Triunghi amoros: care este rolul tău? Triunghi amoros. De ce și de ce Triunghi amoros cum să înțelegeți

O relație în afara căsătoriei unuia dintre soți, care este stabilă și de lungă durată, este de obicei numită triunghi amoros. Astfel de relații nu oferă o viață normală, iar ruperea lor poate fi, de asemenea, dificilă.

Un bărbat începe o relație de partea din cauza lipsei de atenție din partea soției sale. Acest lucru se întâmplă de obicei după nașterea unui copil, când toată atenția soției este absorbită de copil. Un bărbat are nevoie de o ieșire pentru energia sa sexuală și, dacă nu o primește acasă, încearcă să o găsească în lateral. Situația se poate dezvolta în așa fel încât ambele femei să se transforme într-un singur tot. Și un bărbat nu vrea să facă o alegere pentru că este confortabil și confortabil.

Când o relație ocazională se dezvoltă într-o relație serioasă, într-un triunghi un bărbat primește impulsul de energie de care are atât de mult nevoie, pentru că ambele femei, independent una de cealaltă, încearcă să mențină pozițiile de conducere și încearcă să înconjoare bărbatul cu atenție, și asta doar îl avantajează.

O femeie este mult mai puțin probabil să intre în relații în afara familiei. Când se întâmplă acest lucru, există două motive principale: tânărul iubit sau ea nu înțelege, nu ascultă și nu încearcă să audă. O femeie nu este înclinată să trăiască cu doi bărbați în același timp, dar poate începe să trișeze din răzbunare. Și dezvoltă o relație în afara căsătoriei pentru o lungă perioadă de timp.

De ce au nevoie iubitorii de asta?

În cea mai mare parte, un partener mai tânăr și o persoană singură sunt alese ca iubiți. La prima vedere, se pare că o relație amoroasă este epuizantă și provoacă suferință, gelozie și durere. Dar cei mai mulți oameni care încearcă statutul de iubit sunt oameni care nu doresc să-și întemeieze propria familie. Acest lucru se aplică numai celor care au fost conștienți de viața de familie a partenerului lor și au intrat în mod conștient într-o astfel de relație.

Când situația se dezvoltă în așa fel încât îndrăgostiții să nu fie conștienți de prezența unei familii, atunci speră cu adevărat la concluzia logică a romanului. Speranța face o persoană dependentă, neputincioasă și slabă. În triunghi, toată lumea suferă: soția, din infidelitatea soțului ei, amanta, care și-a pus tinerețea pe altarul de jertfă al iubirii, și soțul, care nu poate părăsi familia din cauza copiilor și a obligațiilor sale.

Cum să distrugi un triunghi

Pentru început, merită să ne dăm seama că aceasta nu este viața, ci doar o aparență a ei. Mai ales când copiii cresc și văd insulte și reproșuri reciproce din partea părinților.

De asemenea, este important să înțelegeți dacă această persoană este necesară sau nu. Se poate dovedi că, după ce și-a apărat soțul de rivalul ei, soția s-ar putea să obțină următorul distrugător de case. Același lucru este valabil și pentru un bărbat pentru care lupta unei femei pentru persoana sa este necesară. Este posibil să se îmbunătățească relațiile după ce soția pleacă, atunci bărbatul va înțelege cât de greșit a greșit și se va schimba, deși acest lucru nu este un fapt.

Amanta trebuie să înțeleagă ferm că, dacă un bărbat nu părăsește familia timp de doi ani, atunci nu va lua niciodată o astfel de decizie. Singura cale de ieșire va fi să vă despărțiți și să întâlniți alți bărbați, de preferință singuri.

Data creării: 24.06.2009
Data actualizării: 02/11/2011

Oricum, ce este un triunghi amoros? Probabil că majoritatea vor răspunde: acesta este soț, soție și amantă. Iată un exemplu de influență a genului chiar și asupra definiției. Ar fi mai corect să spunem asta: un triunghi amoros este o situație în care unul dintre soți, partenerii intimi, membrii unui cuplu căsătorit (indiferent de sex) are un amant.

Există situații și probleme în relațiile umane care sunt aproape întotdeauna relevante. Iar triunghiul amoros este una dintre aceste teme. Sunt adesea întrebat despre asta – ce să fac într-o astfel de situație? Dar situația poate fi diferită, în ciuda similitudinii schematice externe, iar răspunsurile la întrebarea „ce să faci” (și, apropo, cine ar trebui să o facă, deoarece există trei participanți aici) vor fi, de asemenea, diferite.
Am avut deja articole pe site-ul meu despre femeile care „iubesc un bărbat căsătorit” și despre bărbații care sunt înclinați să aibă amante, dar acest lucru nu oferă o idee exactă a întregii situații. La fel ca atunci când descrii urechea sau piciorul din față al unui elefant, este dificil să-ți faci o idee despre întregul elefant.
Prin urmare, este mai logic să analizăm în mod specific situația a „trei oameni și mediul social din jurul lor”. Din păcate, societatea, mai ales cea actuală, într-un fel sau altul influențează întotdeauna însăși apariția „triunghiului”, durata relațiilor în el etc. Aici voi remarca, de asemenea, că diferențele de gen în comportamentul „homo sapiens” sunt modelate în principal de societate: da, cel puțin la nivelul notoriului „un bărbat ar trebui”, „o femeie ar trebui”. Experiențele emoționale ale participanților de ambele sexe diferă numai datorită caracteristicilor structurii personalității; dar reacțiile de gen sunt adesea determinate de așa-numitul inconștient social.

Dar mai întâi, să „facem definițiile corecte”. Oricum, ce este un triunghi amoros?
Probabil că majoritatea vor răspunde: acesta este soț, soție și amantă. Iată un exemplu de influență a genului chiar și asupra definiției. Ar fi mult mai corect să spunem asta: un triunghi amoros este o situație în care unul dintre soți, partenerii intimi, membrii unui cuplu căsătorit (indiferent de sex) are un amant.
În acest articol, extind în mod deliberat dincolo de granițe analiza problemelor „triunghiului” care apare într-un cuplu de același sex (de orice gen) atunci când un al treilea participant de același sex sau sex opus este inclus în acesta. Acesta este propriul său grup de probleme și, din păcate, dacă vorbim nu atât despre triunghiul în sine, cât despre influența societății înconjurătoare asupra acestuia, în acest context este în general dificil să analizăm problemele unor astfel de perechi. Pentru că societatea de aici exercită o presiune foarte specifică, ambiguă, iar acesta este subiectul unei lucrări de mari dimensiuni separate.
Astfel, zona noastră de interes în acest moment sunt două scheme clasice: „soț - soție - amantul soției" și „soț - soție - amanta soțului". Așa-numitul triunghi standard în două forme.

Situația „amantul soțului-soției-soției” este mult mai puțin extinsă. Poate exista în medie atât de mult timp până când soțul află despre asta. Și atunci conflictul, de regulă, se dezvoltă rapid, uneori până la un dezastru complet. Și apropo, este dificil să vorbim despre triunghi în întregime aici: de regulă, nu există o a treia „conexiune”. Este mai ușor să ne imaginăm această situație pe linie dreaptă: cele două puncte extreme sunt soțul și iubitul, iar între ei se află soția. Un soț și un iubit, de regulă, nu comunică: și dacă trebuie brusc, atunci această comunicare se dezvoltă cel mai adesea în acțiuni criminale.
O situație în care soțul știe totul și le tolerează (din moment ce, conform „conceptelor de gen”, nu se poate bucura în niciun fel) practic nu se întâmplă în societatea noastră. Din nou, pentru că societatea provoacă din copilărie - „omul trebuie să-și protejeze proprietatea”. Între tine și mine, dacă un astfel de soț nu și-ar trata soția ca pe o proprietate, s-ar putea să nu aibă nici măcar nevoie de un amant. Dar aceasta este din nou o poveste puțin diferită și o problemă diferită.
De îndată ce mediul actual află despre situația unui astfel de triunghi, presiunea începe asupra soțului. Le e milă de el, râd de el, îi dau sfaturi - în general, încearcă să-și exprime atitudinea față de această situație în toate modurile posibile. Și au făcut presiuni și asupra soției: că ea este asta și asta și a încălcat sfințenia vetrei familiei. Dar, în același timp, nimeni nu se gândește de ce a apărut această situație, ce a provocat-o și, de asemenea, cum să o rezolvi acum folosind metode acceptabile din punct de vedere social? Pentru unii, din păcate, acest lucru este prea dificil - și de ce, dacă există „concepte morale de bază”.
Drept urmare, atât soțul, cât și soția, mai ales dacă ambii sunt într-un fel sau altul dependenți de opinia societății, încep să comită acțiuni nepotrivite emoțional sub o asemenea presiune, iar situația devine și mai confuză. Iar severitatea și durerea senzațiilor fiecărui participant nu fac decât să se intensifice.

Situația inversă – „soț – soție – amanta soțului” – dimpotrivă, poate dura ani și decenii.
Ideea este că societatea pare să aprobe și să susțină un astfel de triunghi, în ciuda tuturor discuțiilor despre valorile familiei: pentru că există o părere că o familie este o familie și „toți bărbații sunt poligami prin fire și o amantă, cel puțin una, este pur și simplu necesar pentru un om respectabil.” Astfel, cineva care se poate considera un „om respectabil” numai prin decretul societății și în conformitate cu conceptele acesteia - uneori nu vrea, dar își va lua o amantă pentru că „trebuie”.

Într-un astfel de triunghi, de regulă, pe lângă trei unghiuri, există și trei conexiuni. Când apare cutare sau cutare comunicare între soție și amantă, triunghiul este în sfârșit închis. Și aici elementul care formează sistemul este cu siguranță soțul.
Să luăm în considerare cele două variante cele mai comune: soțul cu picioarele pe pământ (epileptoid) în funcție de accentuarea personală conducătoare și soțul îndoit (psihastenic).

Epileptoid. De regulă, soția este aproape complet dependentă financiar de un astfel de soț. Soții „la pământ”, deși la nivel inconștient, depind destul de des de notoriile de gen și de stereotipurile sociale. Astfel, apare următoarea situație: pentru el, soția lui este, relativ vorbind, un aparat de uz casnic, iar amanta (de cele mai multe ori demonstrativă) este un ornament, ca o cravată scumpă cu costum.
În cele mai multe cazuri, un astfel de soț nu intenționează deloc să divorțeze de soția sa: ambele femei își îndeplinesc obiectivele de viață și sunt diferite, iar el are nevoie de ambele. De ce o soție care află despre amanta ei poate obține foarte puțin prin abordarea soțului ei cu cererea „în sfârșit, eu sau ea?” Îi iubește sincer pe amândouă, așa cum își iubește, de exemplu, atât mașina, cât și computerul în același timp, fără a alege între ele.
Acuzațiile de viață dublă în legătură cu un astfel de bărbat vor fi foarte nefondate: atât soția, cât și amanta lui fac parte din viața sa integrală, doar că viața lui este dual-core. Da, el își poate face promisiuni amantei că va „divorța cu siguranță cândva”, dar de multe ori aceste promisiuni nu sunt îndeplinite: tocmai pentru că bărbatul însuși este mulțumit de tot ce se află în această situație, iar obiectivele sale sunt cel mai pe deplin realizate aici. Și a schimba orice este pur și simplu incomod și neprofitabil pentru el.
La birou, astfel de soți spun adesea destul de sincer: „Vreau ca amândoi să se simtă bine”. Și când ne adâncim în definiția „bunului”, se dovedește că un bărbat înțelege prin acest suport material în principal decent. În timp ce ambele femei, de multe ori chiar în detrimentul acestei prevederi, așteaptă ca bărbatul să „decidă” în cele din urmă. Este clar că ambele doamne sunt interesate de relații 100% suprapuse (și, prin urmare, un conflict este clar inevitabil aici).

Și, în general, într-un astfel de triunghi, toată lumea suferă de fapt.
Amanta care trăiește cu „vise și speranțe” de ani și decenii suferă.
Suferă soția, care în cele mai multe cazuri și-a construit bunăstarea actuală alături de soțul ei, iar acum majoritatea resurselor (atât banii, cât și atenția, dacă vrei) merg către vreun străin. Soția este cea care cere adesea ca soțul ei „să se hotărască”, iar când acest lucru nu se întâmplă, fie se retrage în ea însăși, fie începe să acționeze pe furiș: transferă unele resurse materiale pentru ea, manipulează-și soțul cu ajutorul a copiilor etc. În orice caz, soția începe să acționeze împotriva soțului ei, iar când se aude dorința de a „salva familia”, trebuie să spunem că familia - ca o echipă comună, un tandem - practic nu mai este aici.
Într-un astfel de triunghi suferă și soțul, deși se pare că a început totul pentru binele lui. Cel puțin, el dobândește un dușman ascuns în familie (și având în vedere că soția unui astfel de soț are cel mai adesea și o oarecare accentuare epileptoidă, această dușmănie poate fi destul de profundă și puternică).

O situație în care „elementul formator de sistem al triunghiului” este soțul psihastenică, nu este nici atât de rar. Și nici nu este atât de simplu pe cât pare de obicei. Un potențial candidat pentru construirea unui astfel de triunghi este același bărbat care odinioară „a părăsit-o pe mama”, dar care, totuși, a avut „inviolabilitatea și necesitatea valorilor familiei” introduse în inconștient tocmai conform conceptelor standard.

O persoană cu accentuare psihastenică, mai ales necompensată, de regulă, se străduiește să „fie bună cu toată lumea”, mai ales în tinerețe. În primul rând, încearcă să fie un mire bun, apoi un soț și un tată bun, dar cel mai adesea de aceea ajunge să fie un adept în familie și trăiește sub presiunea constantă din partea soției sale, din când în când găsindu-se vinovat pentru Tot. Și puțini oameni cred că o anumită nehotărâre nu este vina acestui om, ci nenorocirea lui: pur și simplu nu poate încă să-și folosească caracteristicile personale în avantajul său. De multe ori trebuie să încep să lucrez cu astfel de clienți cu o prezentare detaliată a caracteristicilor lor personale unice și a modului în care aceste caracteristici pot fi utilizate în avantajul lor.
Dar dacă o persoană nu știe acest lucru și se consideră un reprezentant „defect” al sexului puternic, atunci prima fată care îl „înțelege și îl consolează” în căsătorie este expusă unui mare risc de a-i deveni amanta. Și o ironie separată a sorții este că, în ceea ce privește caracterul, această fată se poate dovedi în cele din urmă a fi foarte asemănătoare cu soția lui. Dar deocamdată, el va merge la ea și va lua o pauză de la presiunea jumătății sale legale, uneori chiar permițându-și să sufere și să se plângă de viață. În general, ar trebui să remarc aici că a fi mic și slab, sau, după cum se spune, „a-ți plimba copilul interior”, în cuvintele lui E. Bern, este nevoia oricărei persoane din când în când, chiar și cea mai „puternică”. de caracter.” Dar, din nou, societatea noastră crede că „bărbații nu au voie să fie năuciți” și cel mai adesea sexului puternic îi este interzis să-și facă griji pentru ceva. Oamenii obțin o mulțime de probleme din asta, dar de multe ori nu vor să renunțe la aceste atitudini false: pentru că fără atitudini trebuie să gândiți în fiecare caz individual, dar cu atitudini totul pare mai simplu și mai lipsit de ambiguitate. Dar și aceasta, din păcate, este o altă poveste.

Să revenim la triunghiul nostru. Deci, soțul psihastenic are o amantă. De regulă, soția află rapid despre acest lucru... și nu ia nicio măsură decisivă: acum are o pârghie suplimentară pentru a pune presiune asupra soțului ei, „Ești rău”. Amanta, la rândul ei, îi spune la fiecare întâlnire cât de bun este. Mai mult decât atât, o amantă dintr-un astfel de triunghi, de obicei, nu pretinde nicio valoare materială: ceea ce este important pentru ea este atenția spirituală cu care un astfel de bărbat o înconjoară pe deplin. Pentru că tandrețea se acumulează, dar unde o vei arunca dacă propria ta soție spune: „Nu vorbi prostii, este mai bine să scoți gunoiul ca un bărbat adevărat?”

Acest triunghi este plin de probleme tocmai în sensul că, în timp, fiecare dintre femei începe să revendice drepturi exclusive acestui bărbat. Și amândoi se angajează adesea într-un dialog direct, sau mai degrabă, o confruntare directă pe tema „ale căror mari sunt în pădure”. Iar bărbatul uneori nu se amestecă în aceste dispute și uneori chiar crede că aceste doamne au găsit în sfârșit pe cineva pe care să-și înlăture agresiunea. Apropo, un astfel de bărbat, dacă ajunge la birou, atunci spune și „Vreau ca amândoi să fie fericiți”, dar acum punând relațiile emoționale și psihologice pe primul plan. Fără a-și da seama că ambele femei au din nou interese care se intersectează, ceea ce este deja baza conflictului.

Desigur, toate cele de mai sus sunt doar diagrame destul de brute și primitive ale problemelor și relațiilor reale care apar de fapt în astfel de triunghiuri. La urma urmei, după cum știți, există atât de multe personalități pentru câți oameni există și pentru o soluție de înaltă calitate a problemei unui triunghi amoros, aveți nevoie mai întâi de un diagnostic detaliat de înaltă calitate a întregii situații. Și aderarea necugetă la clișee comportamentale precum „lăsați-l” sau „aveți răbdare și salvați familia”, din păcate, cel mai adesea se termină cu eșec: ca, de fapt, orice aderență necugetă la orice clișee.
Și rezolvarea problemei acestui sau aceluia triunghi începe cu siguranță cu o analiză detaliată a situației actuale în toată complexitatea și natura sa pe mai multe niveluri, precum și cu structura personală a participanților și specificul interacțiunii lor. Și nu din poziția „ceea ce este corect”, ci din poziția confortului personal al clientului meu și în interesele lui. Apropo, în biroul meu nu există dreptate sau greșite: toți participanții la acest sau acel conflict au dreptate, dar fiecare, desigur, în felul său.
În cursul acestei lucrări, dacă este necesar, severitatea emoțională a percepției problemei este înlăturată și anumite reacții inconștiente sunt identificate și analizate. Și abia atunci clientul și eu – participantul la problemă care a apelat la mine pentru ajutor – începem să formulăm căi de ieșire din poziția de conștientizare logică și înțelegere a situației. Din această poziție, este mult mai ușor să luați decizii adecvate pe baza rezultatelor consultării, iar apoi să implementați aceste decizii în viața reală.

În general, un triunghi amoros este o situație destul de dificilă din punct de vedere psihoterapeutic: fie doar pentru că de obicei este adus în cabinetul deja stabilit, cu un conflict dezvoltat și unele greșeli făcute, de regulă, de fiecare dintre cei trei participanți. Dar, din păcate, din nou, măsurile preventive nu sunt populare în societatea noastră; prin urmare, dacă te trezești într-o astfel de situație și nu știi cum să ieși din ea cu demnitate și fără pierderi, amintește-ți că nici aceasta nu este vina ta, ci nenorocirea ta. Și de la orice problemă, în general, există o cale de ieșire - principalul lucru este că există dorința de a o găsi și dorința de a-și investi propria forță în această căutare. Și din partea mea

Fără loialitate?

Din păcate, în vremea noastră, fidelitatea este un fenomen rar. Și nu numai bărbații (în rest, cu care bărbații trișează, nu sunt atât de multe fete disponibile).

Rețelele de socializare sunt pline de fotografii îmbietoare cu care fetele se oferă deschis. Mulți sunt în relații.

Ce înseamnă asta pentru un bărbat? Sex iresponsabil! Luați-o și nu îi datorați nimic pentru asta. Cine ar refuza asta?

În plus, multe femei sunt dependente financiar de bărbați și nu își cunosc valoarea, așa că bărbații își simt impunitatea și nici măcar nu consideră necesar să deranjeze și să ascundă faptul de a înșela (de multe ori obișnuit).

În unele locuri voi fi nepoliticos și direct - subiectul mă obligă. Oricine este rușinat nu ar trebui să citească mai departe.

Loialitate = respect de sine

Un bărbat care înșală în mod deschis nu își respectă nici partenerul, nici pe sine - dacă ar fi demn, și-ar alege „unicul și singurul iubit”.

Apropo, s-ar putea ca asta să nu aibă nicio legătură cu adevărata soție. Ea ar putea fi acea „una și singura iubită”, dar soțul ei nu va observa acest lucru. Și ea, cel mai probabil, de asemenea, deoarece permite lipsa de respect pentru ea însăși.

Dragostea înseamnă întotdeauna respect, încredere, interes și, bineînțeles, respect pentru sentimentele partenerului tău.

Să ne uităm la principalele cauze și consecințe ale unor astfel de relații defecte și dureroase. Mai mult, nu doar în formatul obișnuit de FFM, ci MFM, când triunghiul rar durează mult, și vorbim de „lupte fără reguli” în cazul dezvăluirii unui secret.

Motive pentru înșelăciune

Deci, motivele pentru a înșela. Sunt aceleași pentru ambele sexe.

Recunoaștere și admirație

Este foarte important să mângâiați stima de sine a partenerului dvs. Nu măgulește, dar apreciază sincer meritele și nu uita să le admiri. Mulțumiți pentru micile lucruri plăcute.

Admiră frumusețea și gustul iubitului tău, grija și puterea persoanei dragi.

Lipsa și monotonia sexului

Cât de multe au fost deja spuse și discutate și există o mulțime de cursuri diferite, încă multe femei cred că experimentele în pat sunt cu prostituate.Și există mult mai multe lucruri „bunicii” care sunt monstruos de neînțeles pentru mine personal.

Este atât de greu să intri pe YouTube și să găsești modalități de a-ți condimenta viața sexuală?

Mai mult, ambele sexe au aceste ochiuri! Câți bărbați înșală pentru că „sărută copiii cu buzele alea”.

Nevoia de onestitate și deschidere

Încrederea este baza relațiilor de familie! Aceasta se referă nu numai la fidelitatea sexuală, ci și la respectul pentru secrete și secrete.

Când fiecare partener simte că informațiile transmise celuilalt sunt tabu pentru dezvăluire. Când nu există minciuni nici măcar în lucruri mărunte.

Nevoia de performanță de înaltă calitate a responsabilităților masculine/feminine

Totul este banal și nu își pierde relevanța. O femeie așteaptă de la soțul ei întreținerea de care este capabil, chiar dacă ea însăși câștigă bine.

Că va fi un tată bun pentru copiii ei (chiar dacă nu sunt ai lui!). Că o va sprijini și o va proteja (de mama lui, vecini, autorități, „prieteni”).

Satisfacerea acestor nevoi nu garanteaza fidelitatea, deoarece... depinde și de caracteristicile individuale ale partenerilor, dar pierderea unei astfel de relații va fi incredibil de dureroasă.

Toată lumea se va gândi cu atenție dacă merită să riști fericirea de dragul plăcerii de moment (și nu a faptului că această plăcere).

Totul este diferit la noi...

Știi, ca psiholog practicant, am multe exemple de triunghiuri extrem de dureroase.

Totul începe romantic și erotic, fiecare cuplu „ilegal” crede că „vor fi mai deștepți și nu se vor îndrăgosti sau nu se vor prinde”, „va fi doar sex”, sau lucrul comun printre amante: „iubește cu adevărat. eu, va merge la mine.” și vom fi fericiți.”

Dar, de fapt...

Mlaștina triunghiului FFM: două femei - un bărbat

Soțiile care „sunt ultimele care știu” și, prin urmare, suferă de psihosomatice severă, pur feminină (uneori până la oncologie), deoarece suprimă această cunoaștere „secretă” în interiorul lor.

Soții care sunt sfâșiați între datorie, cenzură publică și sentimentul de vinovăție (înaintea ambelor - înaintea soției, care înșală și înaintea iubitului, care nu pleacă și nu îi acordă atenția cuvenită).

Ei bine, și, desigur, amante. Cel mai greu le este în ceea ce privește condamnarea socială și timpul pierdut - pentru fericirea de scurtă durată ei plătesc scump cu sănătate, mândrie, ani, tinerețe și încredere în sine.

Uneori - lipsa de copii din cauza avorturilor... Sau, fugind de dragoste și de „termene rapide” pentru căsătorie și naștere, sar să se căsătorească cu prima persoană pe care o întâlnesc, condamnându-se la o existență tristă fără iubire.

Ei bine, nimeni nu a anulat Legile Universului de cauză și efect - poate că nici măcar nu recunoașteți „pedeapsa” pentru păcatele trecutului... Karma, soarta, totul despre asta.

Triunghiul MFM sângeros: doi bărbați - o femeie

Situația este mai acută în cazul MFM. Uneori, astfel de triunghiuri au un final trist cu un rezultat criminal.

Chiar și cel mai calm bărbat își poate pierde capul și se poate comporta inadecvat, provocând vătămări fizice soției și iubitului ei.

Mai ales dacă infidelitatea a devenit proprietatea maselor și „încornorul” trebuie să reacționeze la opinia publică și să apere masculinitatea.

În practica mea a existat un caz dramatic standard.

Vătămare corporală gravă a iubitului soției, implicarea infractorilor („numărarea”), expulzarea soției din casă.

Soția a fost dată afară în ceea ce purta atunci când a fost surprinsă înșelând.

A meritat jocul?

După această poveste, îndrăgostiții nici nu s-au putut vedea. Și soției mele i-a luat mult timp să revină la ritmul social obișnuit...

Apropo, potrivit soției (fosta soție), ea a intrat în această relație din resentimentele acumulate față de partenerul ei și l-a „pedepsit” într-un mod atât de primitiv. Și, dacă o femeie ar fi știut despre rezultatul umilitor viitor, nu s-ar fi aplecat niciodată la infidelitate.

Cine este vinovat pentru trădare?

Partenerii care se confruntă cu trădare ar trebui să fie clar conștienți de „contribuția” lor și să nu învinovățească pe cineva. Este mai ușor să te retragi în tine sau să treci la o altă persoană decât să lucrezi la criza care a apărut.

Cercetele nesfârșite sau invers - retragerea în sine, evitarea conversației - doar înstrăinează partenerii unul de celălalt și de la rezolvarea problemei presante.

Toată lumea este de vină aici. In aceeasi masura.

Da vina pe sotie

Care s-a relaxat și a încetat să mai fie o fată entuziastă, o amantă. Care a încetat să-și mai admire bărbatul. Care s-a pierdut și a încetat să mai fie interesantă pentru ea și pentru soțul ei.

Care dintr-o seducătoare ademenitoare s-a transformat într-o mamă-copii-ferăstrău cu lanț- „dă-mi bani”. Care: „Am născut doi sau trei pentru el, să mă iubească așa.” Pentru care sexul a devenit o datorie. Pentru care căsătoria a devenit de mult un obicei...

Soțul este de vină

Care nu i-a indicat la timp soției sale că a crescut treptat de la mărimea S la XL. Care și-a împovărat soția cu viața de zi cu zi și cu copii, iar acum, dintr-o dată, nu este mulțumit de „doaca-menajera” gratuită.

Care, prin grosolănie sau indiferență, a ucis dorința și capacitatea soției sale de a mulțumi și de a excita. Care, în loc să explice ce nu i se potrivea, a preferat să găsească noi sentimente și emoții.

Care i-a fost frică să-și asume responsabilitatea și puterea de a fi bărbat, să-și rezolve sentimentele și să aleagă UNUL, dar continuă să-i umilească pe amândoi și să-i tortureze cu speranțe și așteptări.

Amanta este de vina

Este amanta care este figura cheie la intrarea în triunghi. Depinde doar de ea dacă această relație va exista. Dacă, desigur, bărbatul nu își ascunde statutul.

Toată lumea, FIECARE naiv (indiferent de vârstă, statut social și inteligență) gândește absolut aceleași lucruri (din care să aleagă):

• nu e pentru mult timp;
• este doar o aventură sexuală;
• va merge la mine;
• soția este un egoist rece, insensibil, îl voi încălzi cu dragostea mea;
• ne iubim!

Desigur, acest lucru poate să nu dureze mult. Și soțiile pot fi proști egoiști. Și poate chiar ai dragoste...

Deși, dacă este mai realist, să te îndrăgostești: nu există viață de zi cu zi, te plimbi mai mult, frumos și erotic, pregătindu-te pentru fiecare întâlnire, el stropește negativitatea acasă, și îți aduce libido și cadouri.

Nici măcar nu știi cum ești în viața de zi cu zi (excursiile furioase de câteva zile nu contează).

Statistica ieșirilor din triunghiuri amoroase

Statisticile sunt un lucru încăpățânat: doar 3-5% din masa totală a unor astfel de relații se termină în căsătoria îndrăgostiților.

În același timp, nu este un fapt că un bărbat va face față depresiei din cauza sentimentelor de vinovăție în fața unei familii abandonate, cenzură publică și interdicție de a vedea copii.

Pentru a-ți restabili psihicul după plecare, ai nevoie de timp egal cu o lună pentru fiecare an de căsătorie. Cât timp a „suferit” persoana iubită acolo? 10-15-25 ani?

Și, un punct important. E greu doar prima dată. Fura, înșela, divorța... Acum nu va fi dificil să te schimbi și să pleci - dai un exemplu că este „posibil”.

Se crede că într-un astfel de triunghi este cel mai ușor pentru un bărbat - trăiește într-o familie și merge la iubitul său de plăcere. Paradis!

De fapt, cel mai dificil lucru pentru un bărbat este sentimentul de vinovăție, certuri eterne de ambele părți cu cererea de a „o alege”. Găsiți timp în programul dvs. de lucru încărcat pentru întâlniri.

Și dacă îi dai unuia ceva mai mult decât celuilalt... Un scandal. Satisface-i pe amandoi sexual, deoarece inevitabil fiecare il va acuza ca a facut sex cu celalalt.

Dintr-o asemenea tensiune nu vei mai vrea sex!

În plus, un bărbat poate fi îndrăgostit sincer de amanta lui și poate suferi de incapacitatea de a fi mereu alături de ea, dar să fie un bărbat decent, cu un prag ridicat de responsabilitate (oricât de comic sună într-o astfel de situație) și să nu plece soția și copiii lui.

Am triouri nefericite care trăiesc într-o astfel de mlaștină de ani sau decenii. Adesea, amantele chiar au copii pentru a echilibra șansele, dar soții lor tot nu pleacă pentru ei.

Caracteristicile triunghiurilor amoroase MFM

Triunghiurile MZHM sunt mai puțin durabile și au propriile lor caracteristici. Pe de o parte, femeile sunt mai precaute, trișează în liniște, neobservate de soțul lor, care a „împins-o” în mâinile iubitului ei tocmai cu indiferența lui (în mare parte).

Spre deosebire de soții înșelatori, care intră în adulter în principal, scuze, cu organele genitale, o femeie intră în triunghi cu inima.

Și, dacă soțul care înșeală nu oprește contactul sexual cu soția sa (deși toată lumea își hrănește amantele cu asigurări „Nu m-am culcat cu soția mea de mult!”), atunci trișorul simte că dacă se îndrăgostește de iubitul ei, ea își înșală deja Iubitul și nu pe soțul ei și evită să facă sex cu contactele lui.

În ciuda latenței unor astfel de triunghiuri, ele sunt dezvăluite strălucitor și încântător pentru toți participanții. Am scris deja despre un astfel de exemplu.

Pentru o femeie care își imaginează infidelitatea ca pe un „refugiu” dintr-o relație dificilă cu soțul ei, aș recomanda cu siguranță să nu riște și să-și părăsească soțul neiubit.

Să ierți sau să nu ierți trădarea?

Nu ierta

Un cuplu care a înșelat ar trebui să vorbească. Fără nervi și insulte și acuzații. Acceptați grade egale de responsabilitate și vinovăție.

Evaluează-ți sentimentele și decide dacă mai există iubire (reciprocă!) și dacă merită să trăim împreună în continuare. În sfârșit, recunoaște-l dacă nu îl mai ai.

Realizează că ești legat de orice - datorii, copii, afaceri, dar nu de ceea ce ar trebui să fie baza într-o familie - dragostea.

Ce fel de exemplu de relație le dați copiilor pentru care „îndurați”?

Cu „fericirea” ta le arăți că această mlaștină este o „familie”. Unde tata umblă și mama îndură.

Aveți amândoi șansa de a vă întâlni dragostea și șansa de a vă găsi fericirea!

Lăsați-vă unul pe altul să plece în pace și despărțiți-vă ca prieteni (dacă aveți copii, această prietenie vă va fi de folos).

Iartă

Dacă decizi să dai relației tale o a doua șansă, mergi la negocieri, discută plângeri și nemulțumiri și corectează greșelile.

Dacă este posibil, plecați împreună în vacanță sau stați într-un hotel timp de 2-3 zile. Și cel mai important, dacă decideți să mergeți mai departe împreună, atunci doar cu condiția ca acest lucru să nu se mai repete.

Dacă se întâmplă din nou, va trebui să pleci.Și să nu te gândești niciodată la trădare!

Taci din gură!

Nu spune nimănui nimic! Fă pace - va fi păcat că ai iertat-o. Dacă te despărți, este păcat că ai fost înșelat (toată lumea te înșală, dar nu ești toată lumea...).

Ce ar trebui să facă soțiile?

Soții! Aveți grijă de dumneavoastră! Și atunci soțul tău va avea grijă de tine, sau nu va mai fi soțul tău)

Îndrăgostește-te de soțul tău! Din nou. Dacă l-ai iubit deloc sau el merită. Fiecare persoană are ceva ce merită apreciat!

(Sau prețuiți doar pentru bani?! Atunci nu vă jucați victima și nu suferi!).

Bărbatul reacționează la imagine. Ia-o serios. Încă o dată, ai grijă de tine. Începe să-ți placă în exterior. Fă-te gustoasă, frumoasă, atractivă pentru tine!

Și atunci el va acorda 100% atenție ție și reacției altor bărbați. Fără scuze!

În cele din urmă, mergi la sport. Ține-te ocupat. Citește, găsește-ți un hobby. Nu veți avea timp și nici interes să vă supravegheați soțul. Și se va încorda dacă vede că ai alte interese decât el, copii și casă.

In plus, daca te desparti (pleaca pentru amanta sau te saturi in sfarsit sa lupti pentru cineva pentru care nu esti suficient de valoros pentru a fi singurul), vei avea incredere in tine si o sursa de existenta.

Începe să vezi virtuțile din bărbatul tău și spune-i despre ele. Lăudați-vă bărbatul. Construiește-i stima de sine!

Ce ar trebui să facă bărbații?

Deschide-ți ochii și ai grijă de soția ta! Sau altcineva se va ocupa de asta...

Dacă ești gata să ierți înșelăciunea, spune-i femeii tale că o prețuiești și o respecți. Prețuiește-l. În rest, soția însăși te va ajuta, făcând totul pentru a se asigura că amintirea trădării rămâne un vis urât.

Ce ar trebui să facă îndrăgostiții?

Salveaza-te! Pleacă de aici. Fugi fără să te uiți înapoi! Plătești prea mult pentru aceste ore rare de fericire.

Plătiți cu timpul irosit irevocabil așteptând. Tinerețea și oportunitatea de a avea copii alături de iubitul tău soț.

Plătește cu sănătate! Din nervi. Din nemulțumirea sexuală. De la un sentiment de resentimente față de întreaga lume masculină și un sentiment de vinovăție în fața celei feminine...

Să știi că o poți decide pe a ta!

Cum să ieși din triunghi? metoda Samoilov

Dacă numeroasele și triste povești ale celorlalți nu sunt suficiente pentru tine și te consolezi cu gândul că „încă nu este timpul”, atunci îți sugerez să stabilești tu însuți această oră - spune-i persoanei dragi că nu mai poți suporta. , vrei o familie cu el si... il vei mai astepta inca 3 luni.

Fără întâlniri. Și dacă, după această perioadă, nu vine cu valize și pașaport cu marca de divorț (sau o copie a cererii de divorț la instanță), atunci te consideri o femeie liberă și deschisă la relații cu alți bărbați.

Cel mai important

Fii ghidat de iubire! Mai mult, nu te căsători fără dragoste.

Iaroslav Samoilov

Adesea, în familiile care întâmpină dificultăți în relații, se formează un triunghi amoros și anume atunci când unul dintre soți are un amant. În cele mai multe cazuri, inițiatorul triunghiului este bărbatul, iar el este cel care are o aventură în lateral, dar există și cazuri de infidelitate feminină. Poate fi foarte greu să distrugi astfel de relații.

Tipuri și modele de triunghi amoros

Nu toate aceste „cifre” sunt la fel. În psihologie, se obișnuiește să se distingă două tipuri de astfel de relații:

• Doi oameni sunt îndrăgostiți de o a treia persoană și încearcă să-i câștige dragostea. În același timp, al treilea poate să nu aibă sentimente pentru niciunul dintre ei.
• O persoană este îndrăgostită de un al doilea, iar acea persoană, la rândul său, iubește o a treia.

Ambele tipuri sunt la fel de comune. Nu există studii statistice pe această temă. Există, de asemenea, mai multe modele de triunghi amoros:

Cine suferă într-o astfel de relație?

Întotdeauna unul sau doi participanți triunghi amoros suferă. Trădarea poate să nu dureze mult, dar consecințele ei vor fi resimțite pentru o perioadă lungă de timp. Totul depinde de cât de emoțională și de susceptibilă este o persoană la trădare.

Într-un fel sau altul, într-un triunghi amoros va fi întotdeauna cineva care va suferi cel mai mult din cauza acestei stări de lucruri.

Modalități de a ieși din această situație

Participanții la astfel de relații se comportă uneori incorect față de iubiții lor sau față de relațiile lor laterale. În funcție de ce parte a „baricadelor” se află o persoană, acțiunile sale de a le distruge depind și ele.

Acțiunile soției

Orice femeie se poate găsi într-un triunghi amoros. Ce să faci într-o astfel de situație? Principalul lucru este să nu intrați în panică și să urmați câteva reguli:

Nu toate soțiile știu cum să iasă învingătoare dintr-un triunghi amoros. Mulți oameni își fac întâlniri cu amantele soțului lor, încep lupte, confruntări, dar acesta este un comportament fundamental greșit, care nu va provoca decât să provoace rivalul și să-l facă pe soț să se simtă vinovat în fața ei.

Reacția soțului

Mulți soți, după ce au aflat despre infidelitatea soției lor, solicită imediat divorțul sub influența emoțiilor, deoarece este general acceptat că o femeie înșală din cauza prostiei, a comportamentului ușor și a antipatiei față de soțul ei. Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul. Multe femei sunt salvate în brațele altui bărbat de realitatea dură în care soțul ei nu îi acordă nicio atenție, refuză sexul și nu o consideră frumoasă sau sexy. Mulți bărbați cred că astfel de relații sunt destul de normale, încă trăiesc așa, dar, așa cum arată practica, niciunul dintre soții unor astfel de familii nu se consideră o persoană fericită.

Dacă un bărbat vrea să-și salveze familia, atunci trebuie să-și dea seama de greșelile sale și să devină mai atractiv pentru soția lui decât iubitul ei. Atunci ea nu va mai avea nevoie să meargă „la stânga” și, cel mai probabil, relația de partea laterală se va elimina rapid de la sine.

Comportamentul amantei

Dacă o soție se gândește cum să rupă un triunghi amoros, atunci multe amante se gândesc cum să despartă familia iubitului lor și să preia controlul asupra lui. Dar multe femei înțeleg că astfel de relații în 99% din cazuri nu promit nimic bun și este important să le rupem cât mai devreme. Mai devreme sau mai târziu secretul va deveni clar și atunci problemele nu pot fi evitate si judecata celorlalti.

Este dificil să ieși din astfel de relații, dar este posibil, pentru asta ai nevoie de:

• Rupe toate contactele cu iubitul tău și nu ceda tentației de a suna, de a scrie sau de a te întâlni;
• Găsiți noi hobby-uri și interese, încercați să vă ocupați tot timpul liber și gândurile;
• Dacă este posibil, plecați în vacanță în altă țară sau măcar într-un oraș.

Este greu să renunți la o relație cu un bărbat căsătorit, mai ales dacă există un atașament puternic, dar trebuie să înțelegi că o amantă este un rol secundar și nu va fi niciodată superioară unei soții.

Rezolvați problema ismului uneori poate fi foarte dificil, pentru asta trebuie să fii o persoană puternică și cu voință puternică. Dar cei care au trecut cu demnitate acest test merg adesea să trăiască o viață de familie lungă și fericită cu un singur partener.