Smešne šale Zgodbe Citati Aforizmi Rime Slike smešne igre
Če ste sanjali, da imate zeta, to v resnici napoveduje nekakšen pomemben dogodek z udeležbo vseh članov gospodinjstva. Če vidite, da se v sanjah pogovarjate s svojim zetom, to v resnici pomeni, da na vašem življenjska pot tam bo oseba, ki je ne bi radi videli.
Mimogrede, znani ruski cerkveni lik Filaret, moskovski metropolit (1782 - 1867), je v sanjah izvedel za dan svoje smrti. Neke noči je metropolit sanjal svojega pokojnega očeta, ki je rekel Filaretu te besede: "Spomni se devetnajstega." Metropolit je zjutraj spregovoril o svojem nenavadne sanje drugi ljudje. Toda le tri mesece po sanjah je postal jasen pomen besed, ki jih je metropolitu izrekel njegov pokojni oče. Tistega dne (devetnajstega), ki se je imenoval Filaret, je metropolit nenadoma umrl.
Razlaga sanj iz Razlage sanj za ženskeRazlaga sanj - tašča
Če ste sanjali o tašči, bo dan neuspešen.
Čakajo vas težave zaradi lastne neupravičene jeze in smole v vseh zadevah.
Poleg tega se lahko znajdete v smešnem položaju.
Za žensko so sanje, da je tašča, sreča (če ji je v sanjah všeč lastni zet).
Če imajo v sanjah nekakšen zapleten odnos, se v resnici obetajo družinski prepiri.
Razlaga sanj izTašča pokliče zeta, mu da sveženj denarja in reče:
- Ne vem, kako boš to naredil, ampak želim biti pokopan v zidu Kremlja!
Svak izgine za nekaj dni. Vrne se neobrit, z rdečimi očmi in reče:
- Ne sprašujte me, kako mi je uspelo, ampak rekli so, da bo pripravljeno jutri popoldne.
Žena je imela zelo rada svoje zete
Nekega dne je videla starešino,
Zavpila je: "Reši me!" In padla je v reko.
In ko je zagledal napis, je padel iz postelje:
Zet, ko je izvedel za ta dogodek,
Ko ga je zagledala, je tašča padla v reko.
Srednji zet na "Volgi" v velikem upanju,
In srednji ne spi vso noč od navdušenja
Naslednje jutro pogleda - "Zaporozhets" stoji.
Toda napis je še vedno isti: "Od ljubeče tašče."
In tašča je, kot ponavadi, morska deklica v reki
Shrani! - kriči, - pomoč!
Tonu! In zet: - No, Tony!
Ne potrebujem motorja.
Tašča je še zadnjič pogledala svojega zeta,
In zet, če le kane! In se je utopila...
Mlajši zet se je prikradel domov skozi gozd,
Nenadoma zagleda: - pri hiši je mercedes.
Za Boga je vredno! Padi na svoje mesto!
In napis: "Mojemu ljubljenemu zetu, od mojega tasta!"
V kuhinji tašča kuha cmoke. Do nje pride majhen mucek in jo prosi za meso:
- Mijau mijau!
Tašča ga odrine z nogo:
- Spravi se!
Mucka spet pride gor in prosi za meso:
- Mijau mijau!
Tašča ga spet sune z nogo:
- Pojdi ven!
Spet pride gor in prosi za meso:
- Mijau mijau!
Tašča ga spet, jezna, brcne z nogo. Moj zet vstopi v kuhinjo. Tašča:
- Sedi, ljubljeni zet, zate sem skuhal cmoke!
Zet sede k mizi, tašča mu nalaga cmoke. K zetu pride mucka in s tačko zahteva cmoke:
- Mijau mijau!
Zet:
- No, moj dobri, jej cmoke!
Maček veselo poje cmok in mrtev pade na tla. Tašča:
- Oh ti.....! Bi me radi zastrupili?!!! - In takoj ko je tašča dala, je odletela v kot.
Tukaj je mucek, ki odpre eno oko:
- Ja!!!
Tašča in zet kosita.
Zet jé pusto juho, tašča pa dobro dela
Ukrajinski boršč s cmoki, rebrci, kislo smetano
in druge radosti. Tukaj, kot greh, se tašča zaduši
še en kos mesa.
Tašča (zetu):
- Ploskaj ...
Zet (ploska z rokami):
Bravo mama...
tašča
Dali so mi psa. prasica. Poimenovana Tašča.
Treniram na dvorišču. Moški iz hiše visijo na oknih in zavidajo.
Tašča, sedi! Tašča, nehaj! Tašča, vau! Glas tašče!
Sosedje na vhodu ob srečanju uporabljajo ukaz "Tašča, daj mi denar."
Daje šapo.
Žena ne odobrava, tašča je daleč, ne pove ji. Obljubi, da bo dobil psa in
ime Kostya (to je moje ime). Mislim, da samo misel
Kostjini neizogibni posegi v njeno taščo.
Družinsko življenje je postalo bolj zabavno. Delim recept.
Žena je imela tri poročene hčere,
Žena je imela zelo rada svoje zete.
A vseeno je želela vedeti
In kdo je najbolj vdan zet med njimi?
Nekega dne je videla starešino,
Zavpila je: - Reši! In padel v reko.
Starejši zet ni dolgo razmišljal,
Pogumno se je potopil in dobil taščo.
Dolgo ni mogel zaspati,
In zjutraj pogleda: zunaj vrat Volge.
In ko je zagledal napis, je padel s postelje:
"Darilo od tašče ljubljenemu zetu"!
Zet, ko je izvedel za ta dogodek,
Do reke sem odhitel dobesedno ob zori.
In isto se mu je zgodilo
Ko ga je zagledala, je tašča padla v reko.
Zet je povprečje za volgo v velikem upanju,
V škornjih in obleki sem se potapljal za taščo.
In srednji ne spi vso noč od navdušenja.
Naslednje jutro pogleda - "Zaporozhets" stoji.
Seveda je avto nekoliko preprostejši,
Toda napis je še vedno isti: "Od ljubeče tašče.
Tukaj je šel najmlajši samo na ribolov,
In tašča je, kot ponavadi, morska deklica v reki.
Shrani! - kriči, - pomoč!
Tonu! In zet: - No, Tony!
Ne potrebujem motorja.
Tašča je zadnjič pogledala zeta, In zet vsaj kane! In utopila se je ... Mlajši zet se je peljal domov skozi gozd, Nenadoma vidi: - pri hiši je mercedes, pri bogu, vredno je!
Tašča je prišla na obisk k prijateljem. Živel nekaj tednov, z vnuki
Pogovarjala sem se, hči jo je peljala po nakupih. Ves prosti čas
Rešila sem križanko, a je nisem dokončala. Ko je odšla
revija s križanko je ostala ležati pri televizorju. Zvečer,
potem ko jo je pospremil, je zet našel revijo in se odločil, da konča
začela tašča.
Z njim obračunal precej veselo – a je nenadoma ugotovil, da nekateri
ne more vnesti besede - motile so se črke, ki so že na voljo. odločil sem se
preverite - in našli: besedo s 5 črkami, "oseba, ki je zavrnila ugodnosti
Civilizacija". V desnih celicah je stalo: "idiot."
Moja teta se sprehaja s svojo leto in pol staro vnukinjo Mašo, hčerinim otrokom iz drugega zakona, in sreča svojega nekdanjega zeta. Sprehaja tudi svojo leto in pol staro hčerko iz drugega zakona Katjo. Starostna razlika je dobesedno nekaj dni.Ustavili smo se za klepet.
Teta (T) – Živjo, Sergej! Oh, kako je Katenka podobna tebi! Ste začeli govoriti?
Nekdanji zet se začne hvaliti:
-Da! Že pravi "oče", "mama", drugi dan je rekla "Baba"!
Teta (vljudno):
- Oh, kako pametno dekle!
In potem naša Mašenka, ki sedi v invalidskem vozičku, izda:
- Babica, pojdiva domov, sicer me čisto zebe!
Nekdanji zet osramočen odpeljal!
Ta vikend sva bila z ženo na obisku pri tastu s taščo. In tudi z njimi
živi ženina babica (tašča). Stara je že 67, a babica je močna, z
odličen smisel za humor, kadi, kuha, pospravlja, vnuk v šolo
vozi ... No, kaj si hotel - trideset let direktorja trgovine s kruhom
delo v Taškentu ni šala.
torej. Sedita pred televizijo. Zdi se, da neki ruski kanal
glasba je tam - in Philya Kirkorov se pojavi na zaslonu v vseh njegovih
nečloveška lepota. Mine minuta, mogoče dve.
In potem Baba Valya reče: "Želim si, da bi lahko skuhali žele iz te glave.
kako hladno bi bilo!"
Splošna zmeda. Taščo previdno zanima, kaj pravzaprav
glave...
Baba Valya: "Ja, od tega Kirkorova. Tukaj, kakšna glava, oči - notri! tako
in puhlice. Bilo bi veliko mraza."
Vstane in odide iz sobe - kaditi ...
Zet je prišel k tašči na dačo, postavila je mizo, kot jo je Bog poslal. zet
ni sedel, ampak takoj k bistvu:
- Prišel sem popraviti streho stranišča, si vprašal.
Gre ven na vrt in zagleda čisto nov plastični WC. Tašča:
- Ne skrbi, zgodilo se je. Popravljam streho stranišča pet
vprašal pred leti.
Zet:
- V REDU.
Tašča, ki kaže na drugo stran vrta:
- Bolje, da bi jablano pil zame, jo je podlubnik vzel.
Zet:
- In izgleda normalna, zdrava, vsa z jabolki obešena.
Tašča:
- Zdaj, ja, njen podlubnik jo bo ubil šele čez pet let.
Chilly Willy: No, danes sem se spet kregal z mojim)))))
Jake: ja??? kaj spet?
Chilly Willy: ja, spet se je moja neumna domišljija odločila, da se pošali z njo))))) ko je ležala v postelji, sem šel plavat, no, mislim, da me pusti zabavati ...)) 0
Zhmek: nuuu .... ne tomi))) kaj si zdaj naredil?
Chilly-Willie: ulegel se je v kad, polil tla in glavo s kečapom in kot sem ležal, mi je spodrsnilo in si razbil glavo)))
Zhmek: O_o čisti demon)))))))
Chilly-Willy: no, ja)))) vstopila je, moral bi videti njen obraz)))) je začel kričati, nisem zdržal in se smejal))))
Zhmek: rezultat?)))
Chilly Willy: pol ure na podestu v kratkih hlačah in kečapu na glavi ((((
Jmak: O_o
Mama je prišla k družini, ki je živela zelo daleč v tujini,
obenem pa tašča. V 10 letih od takrat
poroke njegove ljubljene hčerke se je odnos tašče z zetom občasno spreminjal od
"Oh, kako dobro zet zabija žeblje, ne tako kot ti" (možu) prej
"in kje je naši lepi pametnjakoviči uspelo najti kaj takega in kaj mi
narediti "(tudi možu). Zet je vseskozi doživljal čustva
ta leta so enaka. Kaj pa bo jasno iz naslednjega. Torej, tukaj je
gostoljubni zet se po službi vrne domov in se med potjo ustavi
v trgovino. Dolgo je šumel s paketi, ki so jih nosili iz avta v kuhinjo.
Očitno je bil resno preobremenjen.
In najverjetneje je v glavi tašče že dozorelo "mogoče zet ni nič,
ekonomsko." Vse pa je pokvaril zet, ki je prišel v dnevno sobo in rekel
"Tatjana Ivanovna, kupil sem takšne melone. Pojdi, Vonj!"
tašča popotnica
"Vidi Pariz - in umre"
Moj prijatelj, morda pod vplivom tiste šale o njegovi tašči in Parizu
o novem Rusu poslal tudi svojo taščo v glavno mesto Francije in celo v
obremenitev za dva tedna v lope tam mesta in vasi v lokalnih krajih
- Azurna obala... Normandija.
Toda na poti nazaj je starka za 40 ur obstala na letališču v Chicagu.
Vremenske razmere. Kakšna škoda se je pokazala s hotelom, propadom ali podobnim.
Vstop so smeli samo materam z otroki in temnopoltim. Gneča v čakalnici
toliko potnikov z vseh letov, da sem moral spati na marmornih tleh.
Skratka, zamočil sem se. Ja, bil sem navdušen, vidite, veliko bolj kul kot v Great
Francija - za vsako vprašanje o potovanju začne govoriti o drugačnem
epizode na letališču v Chicagu. Skoraj po Stirlitzu – zadnjega se spomnimo.
Prvi je pod razdelitev glavnih vtisov padel tisti, ki sta se srečala v San Franciscu
svak, ki je skušal pogovor odvrniti od trpljenja na letališču v Chicagu.
Reci, daj no, mama, bolje o Franciji.
Kje tam! Ona - "o, ja, potovanje je strašno zanimivo. Ampak nasprotno
poti na letališču v Chicagu ...« In spet upodobitev različnih epizod v
Letališče Chicago.
"In končno," pravi, "zdaj ne stopim več v te Evrope. Ker na
pot nazaj... - in spet o Chicagu... potoval bom samo naprej
Amerika. Tukaj je veliko zanimivih krajev!"
Skrbni zet: "In to je res, mama. Nisi še na vseh letališčih
države sedijo ... "
A zgodba se tu ni končala. Tašča v svoji postelji ni mogla
spi še nekaj dni, dokler se ne pokrije del tal v spalnici
marmor. In potem se je končno, razgrnila svoj plašč, potopila vanj
močne letališke sanje, v katere je bil Chikage za vedno povlečen.
© Alik, tudi zet www.alikdot.ru/anru/love/mothinlow/mothinlowtrip/
Žalostno, a o življenju. Zgodilo se je prejšnji teden.
Tam je živel človek. In imel je taščo. No, in tast tudi, seveda.
Oba sta stara, absentizem sta že postavila na pokopališče. In so živeli v
ločena stanovanja v različnih delih mesta: tašča v Kamyshovi in tast -
na Makarovu.
Zgodaj zjutraj je tašča poklicala zeta in rekla, da je čas, da odide v svet.
drugačen. Ko je prišel domov k drugi materi, jo je zet našel v tako slabem stanju
izjavi, da sploh nisem imel časa poklicati rešilca: moja ljubljena tašča je izdala
duha. Ker je bil žalosten, je zet poklical mrliški voz. Prispeli redarji natovorjeni
nosila s truplom v "Gazeli" in izrazili sožalje fantu.
Ko je spil "sotočko", je zet poklical tasta in mu sporočil nesrečno novico.
Tast je prijel za srce in zeta pozval, naj čim prej pride k njemu,
ker so mu slabe novice močno poslabšale stanje. Prihod v
tast domov, ga je zet našel že mrtvega.
Ko je že drugič postal žalosten, je poklical številko reševalnega vozila in poklical mrliški voz.
ISTI redarji so se pripeljali z istim avtomobilom.
A zdi se, da sva se danes že srečala?!
- No, ja, pred nekaj urami so odpeljali taščo.
- In kdo je ta človek?
- Test.
- ... Oprostite ... KAJ POČNETE Z NJIMI, da tako hitro poginejo?
Ta zgodba se je zgodila moji tašči.
Njena druga hči se je poročila z "avtoriteto". Tako dobre volje
dvometrski tip. Nekaj časa je njihova mlada družina živela v hiši tašče.
Je inteligentna ženska, zato je lopovskim tovarišem zeta, ki sta prišla.
na obisk sem se s težavo navadil. Vseh kaznivih dejanj, ki se zgodila v
našem mestu, jim je (ne brez razloga) pripisala in še marsikaj
trpel to. Zet je po drugi strani odločno zanikal kakršno koli povezavo z
te dogodke in prisegel, da je bil leto dni pošten gospodarstvenik.
Nekoč je v našem mestu prišlo do velikega streljanja v enem od lokalov.
Trije predstavniki "nekdanje" brigade zeta so umrli. Je kot star
tovariš, se je zavzel za pomoč pri organizaciji pogreba. Osebno je naročil tri
vozila za prevoz trupel umrlih prijateljev iz mrtvašnice na pokopališče. In tako,
15 minut po tem, ko so tasta z avtom poslali v mrtvašnico, stoji tašča (T).
dvorišču svoje hiše in globoko zamišljen zalival rože. In tukaj do
minibus pripelje do vrat hiše, iz njega izstopi kraljevi čep (A),
pride do naslednjega dialoga:
Pozdravljeni, je vaš zet doma?
T - ne, odšel je
Ah - in prišel sem po trupla
T - fantje so jim že sledili v mrtvašnico, dohitite jih
A - nisi me razumel, jaz stojim za tistimi trupeli, ki jih imaš v garaži
T - KJE?!
A - v garaži, v jami pod avtom, je vaš zet rekel, da če ni
doma, jih lahko poberem sam.
T - (počasi izgublja zavest) brez tega te ne spustim v garažo
Oh, oprosti, pridem kasneje.
Tašča (pogumno) se spopada z valečo željo, da bi omedlela
ženska) gre v garažo, pogleda v popravilno jamo in zagleda veliko
kup plastičnih kanalizacijskih cevi, ki jih je pripravil moj zet
njegova hiša v gradnji.
S taščo imava normalen odnos, a včasih, da bi sledila
prevladujoče mnenje v gospodinjstvu o odnosu med zetom in taščo se zbadamo
prijatelj. Oziroma v bistvu to počnem, ker je tašča oseba
prijazen in preprost in pravzaprav ne zna dražiti.
Sama zgodba:
Ta večer sedimo v naši kuhinji z ženo, sinčkom in taščo, ki
prišel k nam za nekaj dni. Tukaj v procesu dialoga tašča
vpraša moja žena - Olya, a nisem pozabil knjige pri tebi?
- da, dal sem, - Mein Kampf.
Tašča se ni smejala, smejala sva se samo jaz in žena :)))
do smrti. Izkoriščanje dejstva, da je šla draga mama tržnico, zet
okoli tvoje neumne glave.
iztegnjen jezik in mežikajoče oči. Tašča je zacvilila s tako močjo,
da je krivo viseči lestenec padel s stropa in zjebal amaterja
riše prav na kupolo. Zet pa ni zafrknil, ampak oglušujoče
zavpil. Tašča, ko sliši, kako odrezana glava obupano preklinja,
popolnoma izgubila razum in se vrgla na pravkar kupljenega tipa
trilitrska steklenica s paradižnikovo mezgo. Seveda je kozarec zadel jokerja
desno na čelu. Očitno so bile moške kosti debele kot betonska plošča,
ker se je zabojnik razbil, je pokrajino popestrilo. Ubogi zet
izgubil zavest ostal sedeti pod mizo, zdaj zagotovo
videti kot truplo. Baba, tuli kot zagozden kavni mlinček, nepremišljeno
odhiteli policijsko postajo, ki se nahaja v isti hiši, na prvi
tla.
odprla usta in izpustila tirado:
- Mati! …Tvoja mama! ... tvoja mati! mati!
se je izkazalo za močnejšega.
- Ti tisto ... to ... - je zamrmral, - pokaži mi potni list!
- Izstopil bom, - je zakikala glava, - in ga bom dobil, počakaj malo. očitno,
možnost, da bi videli glavo, ki leti po zraku za dokumentom, je tako
navdušil serviserja, da je zavpil: "Rešite! Vampirji!" - hitel za
pomoč. Ko je četa skoraj v polni sestavi, s službenim orožjem
pripravljeni vlomiti v stanovanje, zeta še s kečapom,
poklical rešilca.
Rezultat šale: tašča ima hipertenzivno krizo, en policaj je začel jecljati,
drugi se vedno neumno hihita ob pogledu na steklenico kečapa, svak
dobil več dni zaradi huliganstva in popolne moralne
zadovoljstvo. In tašča je enkrat za vselej nehala nadlegovati idiota.
tašča
1. Če imate dober odnos s taščo, kar pomeni, da je zamaskirana oz
ne ljubi svoje hčerke.
2. Bolj kot se ti zdi tašča prijazna, bolj si neumen.
3. Vse pomanjkljivosti vaše žene opozori tašča.
4. Če imate dobro razpoloženje Pomeni, da že dolgo niste videli svoje tašče.
5. Če ste odlično razpoloženi, to pomeni, da se s taščo že dolgo niste slišali.
6. Če se vaše razpoloženje poslabša, to pomeni, da je vaša tašča nekje v bližini.
7. Če je tašča tiho, to še ne pomeni, da bo povedala kaj dobrega.
8. Taščin molk je znak nestrinjanja.
9. Ena stara tašča je hujša od dveh mladih, ki pa sta slabši.
štiri stare.
10. Dlje kot je ženska naša tašča, manj nas ima rada.
11. Dobra tašča živi na Luni ali bolje na Marsu.
12. Niti v pravljicah ni dobrih tašč.
13. Tašča! Koliko sikajočih zvokov je v tej besedi.
Prejeli ste sporočilo!
Neki moški se je odločil ponagajati svojo taščo, ki ga je skoraj naplavila
do smrti. Izkoriščanje dejstva, da je šla draga mama tržnico, zet
Jedilno mizo zažagal luknjo, nato zlezel pod njo pomolil glavo
luknjo in obtičal v tem položaju. Prt je visel do tal, telo pa
šaljivca ni bilo nikjer. Vse skupaj je predhodno še obilno prelil s kečapom
okoli tvoje neumne glave.
Zdaj pa si predstavljajte, kaj je videla absurdna ženska, ko se je vrnila domov? Na
mlaka krvi na prtu, na sredini mize pa leži odsekana glava zeta z
iztegnjen jezik in mežikajoče oči.
Tašča je zacvilila s tako močjo, da je krivo visela
lestenec in šaljivca udaril kar po cumpolu. Zet, res
ni trznil, ampak je oglušujoče zavpil.
Tašča, ki sliši, kako odrezana glava obupano preklinja, končno
izgubila razum in v tipa vrgla pravkar kupljenega trilitrskega
steklenica s paradižnikovo pasto. Seveda je kozarec zadel jokerja naravnost v čelo.
Očitno so bile moške kosti debele kot betonska plošča, saj
posoda se je zlomila in pokrajini dodala barve. Ubogi zet se je onesvestil
da, ostal je sedeti pod mizo, zdaj točno kot mrlič.
Baba, tuleč kot zagozden mlin za kavo, je brezglavo planila v oddelek
milice, ki se nahaja v isti hiši, v pritličju.
Pogledu apokaliptičnemu spektaklu prišli policisti zboleli, ter
celo, ko je izgubil samokontrolo, se je umaknil k vratom. In potem glava, grozna,
vsa prekrita z rdečimi strdki, dvignila veke, besno zavila z očmi,
odprla usta in izpustila tirado:
- Mati! Tvoja mama! Tvoja mati! mati!
Tašča je omedlela, eden od policistov se je zgrudil ob njej, drugi
se je izkazalo za močnejšega.
- Ti si tisto ..., to ... - je zamrmral, - pokaži mi potni list!
- Izstopil bom, - je zakikala glava, - in ga bom dobil, počakaj malo.
Očitno možnost, da bi za dokumentom videli glavo, ki leti po zraku
tako navdušil služabnika, da je zavpil: "Rešite! Vampirji!" -
pohitel po pomoč.
Ko je četa skoraj v polni sestavi, s pripravljenim službenim orožjem
vlomil v stanovanje, je zet še vedno oblit s kečapom poklical
"Ambulanta". Rezultat šale: tašča ima hipertenzivno krizo, en policaj je postal
jeclja, drugi se zdaj vedno neumno hihita ob pogledu na steklenico
kečap, zet zaradi huliganstva prejel kar nekaj dni in popolna
moralno zadovoljstvo. In tašča je enkrat za vselej prenehala nadlegovati
idiotu.
Pred davnimi časi sem prebral v nekem lokalnem časopisu. Nekdo je to morda slišal
zgodovina – to je zato, ker se vseskozi ponavlja, bedna
Rusija - zadnja je prevelika. Človek je bil zelo čemeren
tašča. In tako se je odločil, da se bo nekako pošalil z njo. Ja, tako da
prišel skozi!
Vrnil se je domov iz službe, nikogar ni bilo. Šel v kuhinjo, potisnil
kuhinjsko mizo tako, da je v njej 15 centimetrov razmika.
luknjo v velikosti glave v prt in jo položil na mizo. potem,
z uporabo krvi sveže kupljenega-sveže zaklanega petelina, oklofutan
prt,
malce podrgnil po vratu. Sam je splezal pod mizo od spodaj (prt, potrebno je
Mark,
visel na tla in ga skrival) potisnil glavo v luknjo, štrlel ven
jezik
in se skril. S strani - polita odsekana glava na mizi.
In tukaj je prizor: tašča, ki se je vrnila s tržnice, je najprej šla k
razloži hrano v kuhinji. Vidi glavo. odrevenelost. grabljenje ust
zrak, se začne tašča besno križati. Človek odpre oči
jih izboči in izreče: "G-g-vau!"
Tašča pade. Srčni infarkt.
Moški se je na sojenju (zaradi umora) opravičeval:
"Celo življenje je lajala name, jaz pa samo enkrat!"
Na vprašanje iz naslova bom odgovoril na koncu zgodbe oziroma zgodba sama bo ta odgovor.
Pot od Volhova, kjer živim z ženo in dvema majhnima otrokoma, do Klina, kjer živi moja tašča, po ruskih standardih ni tako daleč: sedem ur z vlakom do Tverja in uro z vlakom. Zgodaj junija zjutraj, ko sem opravil to pot, sem ženo in otroke pripeljal na poletje k babici. Dan prej sva z ženo preživela neverjetno noč ljubezni. Moja izbranka je dobra za vse: izobražena, pametna, po mojem mnenju lepotica, čeprav je nekoliko zapletena zaradi svojega velikega nosu (in res mi je všeč tak nos!), postava je vitka, zmerno polna in sploh ni tanka v ameriški modi. Moja žena je pri 27 letih že ravnateljica, napovedujejo pa ji, da postane ravnateljica šole. Samo ena stvar me moti - moja žena je zelo stroga glede intimnosti. Od vseh postav priznava le klasično in kot redka izjema držo, ki so jo naši duhoviti ljudje poimenovali po znamenitem rečnem členonožcu, pa še to ima za skrajno izprijeno. Včasih se mi zdi, da se, ko gre spat, boji, da se ne bi nenadoma pojavili njeni učenci in jo obsodili zaradi nemoralnega vedenja!
To bi bilo pol težave! Verjela je, da je normalen tempo intimnosti enkrat na mesec!!! Šele ko je v neki medicinski reviji prebrala, da mora biti človek, da ne škoduje svojemu zdravju, odpuščen vsaj enkrat na dva tedna, je ugotovila ravno takšno pogostost. Prekleta tista pogubna ženska, ki je napisala članek! Naj živi v tem tempu z možem vse življenje! Ne pisati vsaj enkrat na teden! (To so še vedno rožice! Leta 1995 sem se po maturi s sošolko, ki sem jo imela rada že od sedmega razreda, končno upokojila in ... Potem se dolga leta nisva videla. Leta 2005 na obletnici diplomantov sem jo spet videl. Ojoj, aaa. Spomini, potem restavracija in... Si predstavljate, kakšna pogostost! Enkrat v tisočletju!!!)
Moram pa reči, da moj zaročenec ni prav nič frigiden in morda prav zaradi svoje redkosti so minute najine intimnosti za oba pravi praznik, apoteoza najine ljubezni!
Na pragu taščine hiše nas srečata dve ženski: sama tašča in njena najmlajša hči Vika. Otroci se vržejo babici na vrat. Objameva se, poljubljava. Veselo srečanje se gladko spremeni v praznično večerjo. Moja tašča je vesela in delavna ženska. V njenih rokah vse gori. Rad se šali. Pozna veliko pesmi in ljudskih pesmi. Kot sedemnajstletna deklica se je zaljubila v častnika sovjetske vojske. Kmalu sta se poročila. Leto kasneje se je rodila moja bodoča žena. Vse je šlo dobro, a težave so kot vedno prišle nepričakovano. Druga hči se je rodila pohabljena. Očetova služba na poligonu Semipalatinsk ni bila zaman! Težave v Rusiji, kot veste, ne pridejo same, osebni žalosti pa je bila dodana nesreča za vso državo! Ta blatni blatni tok se je vlil v prostranstva naše države slabega spomina na "perestrojko". Kmalu je bil tast prisiljen zapustiti službo in se z družino preselil v Moskvo. Stanovanjski problem je bil s težavo rešen. Nekaj let se nas je deset skupaj stiskalo v štirisobnem stanovanju ženinega dedka. Potem je tastu uspelo kupiti nedokončano kamnita hiša v Klin, kamor so se kmalu preselili s taščo in dekleti. Leto kasneje, leta 1995, je tast umrl za rakom na pljučih. Ni težko uganiti, kje ga je dobil!
Victoria je prišla naproti otrokom svojih nečakov in se kot raca opletala na svojih bolnih nogah. Večino svojega življenja preživi na invalidskem vozičku, hoja je zanjo težka in boleča naloga. Kljub hudi bolezni je Vika enaka šaljivka in optimistka kot njena mama. Je izredna študentka. Pod psevdonimom z velikim uspehom piše romantične romane... Vendar, ne razkrivajmo družinskih skrivnosti!
Dan je minil v veselem vrvežu. Naslednje jutro gredo žena z otroki in tašča na sprehod po mestnem vrtu. Ženske mi govorijo, naj bom bolj previden z Viko, tašča pa mi zarotniško mežika. Ko odideta, grem v Vickijino sobo. Čaka me. Deklica je ležala na odeji. Oblečena je bila v lahko prosojno tuniko. Pod rožnato tuniko so se svetile nežne dekliške prsi z ostrimi bradavicami. Na dnu trebuha je zatemnjen trikotnik las, ki označuje najbolj intimno žensko mesto. Obliznil sem svoje suhe ustnice. Victoria me je pomirjujoče pogledala in skoraj slišno zašepetala: "Vzemi me!" Svoje ustnice sem stisnil v njene. Z otroškimi rokami me je prijela za glavo. Poljub se je izkazal za strastnega in razburljivega.Nato sem poljubil njen nos, vrat, prsi, pijan od vonja francoskega parfuma, navdušen nad občutki, ki so preplavili mojo dušo: ljubezen, sočutje, meseno poželenje, škoda. Prišlo je do glavnega ženskega kalibra ... Vika ima zelo rada, ko jo poljubljam "tam", čeprav je bila sprva zaradi tega zelo sramežljiva in je bila živčna. Po nekaj minutah začne dihati pogosto, pogosto, stoka od preobilja občutkov in zdaj čutim majhen tuberkel, ki mi utripa pod jezikom ... Potem, po nekaj minutah počitka, vstanem, tako da je Vika udobno, in naj se dotakne mojega " glavnega kalibra. ”Noro je zaljubljena v dotikanje in igranje z njim, božanje njegovih mod. Nato preidemo na glavno jed, klasiko. Sem zelo nežen in previden. Nekaj minut kasneje... Saj veste, kako se konča brez mene!
Najbolj zanimivo pa je, da me je za sobivanje s sestro navdušila žena Nina. Pred dvema letoma, ko je bila Nina v osmem mesecu nosečnosti z Vanechko, smo prišli na obisk k njeni tašči. Nekega večera se je pogovor nanesel na Viko. Iz očitnih razlogov se Vika ni mogla poročiti. Tudi skrajna možnost, da se poročiš z drugo invalidno osebo, ni bila dobra. Moja žena tega ne bi mogla reči in to je razumljivo, toda ko je rekla, da je Vika odrasla deklica in ima določene potrebe po ženski vlogi, nisem takoj razumel, kaj je na kocki. Žena je pojasnila:
- Potrebuje moškega, ampak kje ga dobiti?
Začel sem ugibati:
Naj bom jaz ta človek?
In po pritrdilnem odgovoru je napadel ženo:
- Ti, zakonita žena, meni, tvojemu možu, ponujaš, da postanem ljubimec moje sestre?
Potem je tašča prišla pomagat ženi, počakala pod vrati? Skupaj so me začeli prepričevati, češ, v redu je, to je družinska zadeva. Vika se strinja, od poroke me je opazovala. Nina ne moti. Že dolgo nisva seksala zaradi njene nosečnosti in raje sem z Viko kot s komer koli tam! Tudi tašča je za. Pri prepričevanju je imela pomembno vlogo priljubljena ruska pijača, ki še zdaleč ni bila kvas! Strinjal sem se. Naslednje jutro sem šel k Viki ... Od takrat so naša srečanja postala redka, a redna.
Tretji dan našega bivanja v Klinu iz Moskve se je v tujem avtomobilu pripeljal brat mojega tasta, stric Kolja. Obljubil je, da bo Nino z otroki peljal v živalski vrt. S taščo sva ostali kositi travo. Takoj ko je avto izginil za vogalom, sem se obrnila k tašči in se začela tresti. Tako alkoholik, ki je žejen vodke, trepeta ob pogledu na steklenico. Tudi tašča se je tresla. Brez besed smo planili v hlev in se mrzlično začeli slačiti, kot da je od tega odvisno naše življenje. Ko so se slekli, so planili na prašno zofo in se zrušili drug na drugega kot lačni volkovi. Tašča je veselo skakala in svojo staro prijateljico spustila v svoje meje. Po nekaj minutah krčevitega seksa sva potešila nenasitno lakoto. V drugem obdobju najinega srečanja je pobudo prevzela tašča, v tretjem spet jaz, vendar je bil seks že nekonvencionalen.
Pri moji tašči se je izšlo takole: skoraj takoj po poroki je začela prosojno namigovati, da nama ne bo hudo ... Ker je pri 33 letih ovdovela, je imela očitno določene težave zaradi zaradi pomanjkanja moške naklonjenosti. Morda je imela koga v službi (njena tašča je delala v mestni bolnišnici), vendar zaradi Vicki ni mogla pripeljati moškega v hišo. Sčasoma se je tašča začela obnašati še bolj svobodno. Ker je ob enem od naših obiskov izvedela, da bo kmalu postala ženska Zina, a nama z ženo ni bilo dovoljeno, se je ponudila namesto svoje hčerke. Včasih, ko Nine ni bilo zraven, me je odkrito nadlegovala, me ščipala za zadnjico ali me čutila »tam«, a sem se vztrajno držala. Vse je odločil en primer. Nekoč sem bil povsem po naključju priča, kako to bolj občutljivo povedati? Skratka, tašča se je ukvarjala s samozadovoljevanjem, se opravičujem za podrobnosti, brez uporabe tujih predmetov. Nenavadno vznemirljiv spektakel! Nisem zdržal, smilila se mi je uboga ženska. Izkazala se je kot odlična rokodelka. Malce sem zakompleksiran zaradi nenavadne velikosti svojega organa za spanje in ona je bila odkrito navdušena, kako majhen in močan je bil. "Njemu" je dala vzdevek kumarica in spomnila se je pregovora: "Mali x ... k v je ... kraljičku!" Izkazalo se je, da je ljubiteljica netradicionalnega seksa, kjer je ta velikost boljša. Od takrat sva s taščo izkoristili vsako priložnost za najina srečanja.
Kar zadeva vprašanje v naslovu, je nanj več odgovorov:
1. Sploh ne reagirajte.
2. Vljudno zavrni.
3. Pošljite taščo na ...
4. Pošljite taščo na ...
5. Pritožite se svoji ženi.
6. Pritožite se tastu, če ga imate (Bog ne daj, da to storite!).
7. Podajte se nadlegovanju tašče.
Izbral sem slednjega.
