Kocanızın bir başkasını sevdiğini öğrenirseniz. Kocası başka bir kadına aşık oldu. Ne yapalım

Evli bir kadının kabusu - koca başka bir kadını seviyor ama ailede yaşamaya devam ediyor. Ondan eve gelir, yanına gider, işten aceleyle yanına gelir, ona çiçek alır ve onunla vakit geçirir. Onunla muhtemelen mutlu, neşeli, memnundur ve tüm olumsuzlukları ve hoşnutsuzlukları eve getirir. Kocasının bir başkasına aşık olduğunu bilen bir eşin kafasında tüm bu üzücü düşünceler dönüyor. Başka hiçbir şeyle ilgilenmiyor - ne kendi hayatı, ne çocukları, ne işi, ne de hobileri. Çöken evreninin merkezi onu değil, başkasını seven bir kocaya dönüşür.

Üstelik. İlgi görmeyen çocuklar daha kötü şeyler öğrenir, cesaret ederler, kötü arkadaşlıklarla arkadaşlık kurarlar, evden ayrılırlar. İş yerinde hata üstüne hata, verimlilik düşüyor, ikramiyeler ödenmiyor, patron memnun değil, azarlıyor, işten çıkarılmakla tehdit ediyor. Bir kadın geceleri iyi uyuyamaz ve yastığına hıçkırarak ağlar, yemek yemez ve acı çekerek kilo verir ya da ölçüsüz yemek yer ve hızla kilo alır, kendine bakmaz ve sönük bir görünümle böyle darmadağınık bir şekilde yürür. Çok kısa sürede hayatını umutsuz hale getiren sorunlarla büyümüştür. Bu aşamada çoğu kişi depresyona, gerçek, klinik ve psikoterapi gerektiren bir duruma düşer.

Böyle üzücü bir durumda doğru olanı yaparsanız tüm bunlardan kaçınılabilir. Belki de durum o kadar da kötü değildir ve adam delicesine aşıktır ve gerçek bir hissi yoktur. O zaman onu affedecek ve aileyi yeniden kuracak gücü bulabilirsiniz. Ya da bu adamla olan evlilik ilişkisinin artık geçerliliğini yitirdiğini anlayıp, onu boşamanız gerekir. Ancak şunu unutmamalıyız ki boşanma bir ömrün çöküşü, bir trajedi değildir. Bu, geçmeniz gereken yaşam aşamalarından biridir. Dünyada pek çok erkek var, aralarında kesinlikle güçlü, sıcak ilişkiler kurmanın mümkün olacağı biri var.

Sonuçta kocasıyla ilişkisi nasıl gelişirse gelişsin, her halükarda kadının yaşamaya devam etmesi, her günden zevk alması ve tadını çıkarması, her durumdan ve hayat derslerinden faydalanması gerekir.

Hain bir kocanın portresi

Bir kocanın başka bir kadını sevdiğini nasıl anlayabilirim? Özenli bir eş, kocasında aşağıdaki değişiklikleri fark edecektir:

• Kendine daha dikkatli bakmaya başladı, formunu koruyor, daha sık alışveriş yapıyor yeni giysiler, saçını değiştirdi, farklı bir parfüm kullanmaya başladı;
• Koca, eğer karısı her zaman acı çeken kadınlardan biriyse, karısını seks yapmaya ikna etmekten vazgeçti;
• Kocası telefondan ayrılmıyor, çağrılara cevap veriyor, gözlerden uzak; büyük olasılıkla arama ve mesaj listesine erişmek için bir şifre belirleyin;
• Çalışma programı değişti, toplantılar, acele işler, gece vardiyaları vardı ve eve dönerken yoğun trafik sıkışıklığı ortaya çıkmaya başladı;
• Kocası hafif bir sarhoş alkol kokusuyla eve dönmeye başladı;
• Eşyaları farklı kokuyor;
• Karısına farklı davranıyor. Bazı erkekler eşlerine hediye vermeye, çiçek götürmeye başlar; bazıları eşleriyle açıkça çatışıyor ve onları eleştiriyor; bazıları ise karısını fark etmeyi bırakıyor ve ona geçen yılki haber bülteninden daha fazla ilgi göstermiyor.

Karısı kocasında herhangi bir değişiklik fark etmediyse, o zaman erkeğin yandan bir kadın araması şaşırtıcı değildir: böyle bir dikkatsizlik onu yan tarafta aşk ilişkileri aramaya iter. Düğünün üzerinden kaç yıl geçerse geçsin eşine dikkat etmeyi unutmamalıyız. Kayıtsızlık en güçlü evlilikleri bile yok eder. Uygun şekilde güçlendirilmeyen ilişkiler “haraplaşır”.

Bir kadın, kocasının sevgilisini tanıyorsa, şu fenomeni de fark edecektir:

• Kocası onun huzurunda gerginleşir, doğal olmayan davranışlarda bulunur, dili tutulur;
• Bir kadının veya ortak tanıdıkların huzurunda, bir erkek övünmeyi, bir tür "kahramanca" başarıdan bahsetmeyi veya sadece resmi konumunu ve maddi refahını göstermeyi sever;
• Eğer koca prensip olarak ciddi ve ölçülü ise, o zaman sevdiği kadınla iletişim kurarken daha özgürleşebilir ve bunun tersi de şakacı hiçbir sebep olmadan açıklığından utanmaya başlayabilir;
• Koca, sevdiği kadına yönelik eleştirilere ve onun eski ve şimdiki partnerleri hakkındaki mesajlara acı verici bir tepki verir;
• Koca, bir arkadaşının hayatına isteyerek katılır, günlük sorunlarında ona yardım eder, onu bazı etkinliklere, mağazaya, pazara götürür;
• Ona sözsüz dikkat işaretleri gönderiyor - bir sohbette gözlerinin içine bakmaya çalışıyor, tüm vücuduyla ona dönüyor, onunla diğer erkekler arasında duruyor.

Kocası neden başka bir kadına aşık oldu?

İstisnasız tüm erkeklerin çokeşliliğiyle ilgili iddialara rağmen, onların prensipte tembel olduklarını bilmeniz gerekir. Bir erkek ailedeki her şeyden memnunsa, yeni bir kadın arayamayacak, onunla ilişkiler kuramayacak, flört için zaman ve para harcayamayacak kadar tembel olacaktır. Bir erkek bir kadınla ilişkiye başlarsa ailede bir çatlak ortaya çıktı. Bir koca başka bir kadını seviyorsa ve onunla sadece kendi zevki için vakit geçirmiyorsa, bunun sebepleri iyiden de öte olmalıdır.

Bu nedenler arasında erkekler en sık şunları söyler:

• karısının görünüşünden memnuniyetsizlik. Birçok erkek için bir eşin görünüşü kendi kartviziti olarak kabul edilir. Buna göre, sunulamayan bir görünümden hoşlanmayı bırakır ve zamanla kriterlerine daha uygun bir seçenek aramaya başlar.
• Temizlik konusunda memnuniyetsizlik. İnce bir bel uğruna bir kadın aylarca karabuğday, kefir ve buğday tohumu yiyebilir. Bir erkek doyurucu ve lezzetli yemek yemediğinde kendini rahatsız hisseder. Birçoğu, lavabodaki bir dağ gibi yıkanmamış bulaşıklardan, tavanı destekleyen bir koltuktaki ütülenmemiş eşya yığınından, giysi ve tabakların üzerindeki hayvan kıllarından rahatsız oluyor. Çoğu erkek koku konusunda seçicidir, ancak genel olarak erkeklerin koku alma duyusu kadınlarınkinden daha zayıftır. Sinir bozucu yanmış yiyecek kokularından, temizlenmemiş kedi tepsisinden, nemden, köpek tüyü kokusundan. Bu nedenle bir kadının evde en azından temel temizliği sağlaması gerekir. Temiz kaplardan yemek yemek ve temiz çarşaflar üzerinde uyumak, günlük duş almak ve dişlerinizi fırçalamak gibi kişisel hijyenin ilk gereksinimleridir. Aynısı zeminlerin, mobilyaların ve banyoların temizliği için de geçerlidir.
• Maddi ve yaşam koşullarından memnuniyetsizlik. Ailenin ihtiyaçları için temel para eksikliği, düzensizlik, ebeveynlerle veya diğer akrabalarla birlikte yaşamak birden fazla aileyi yok etti. Genellikle bu gibi durumlarda boşanma sırasında mesele başka bir kadına olan aşk değil, eşinizle normal yaşamanın imkansızlığıdır. Çift, ailelerine maddi fayda sağlamak için karşılıklı olarak çabalamalı, kendi aileleriyle ayrı yaşamaya çalışmalıdır. Aynı zamanda diğer uç noktaya da gitmemek, maddi değerleri ön plana çıkarıp dinlenmeyi, tatili ve manevi gelişimi onlara feda etmek önemlidir.
• Cinsel yaşamdan memnuniyetsizlik. Her akşam karısını bir şey incitiyorsa, yorgunsa, havasında değilse, kırgınsa, o zaman adam çok hızlı bir şekilde yabancı bir kadınla yakın bir hayat kuracaktır. Cinsel tatmin bir erkeğin temel ihtiyaçlarından biridir, bu nedenle özellikle yakınlığın kadının zihinsel ve fiziksel sağlığı için çok önemli olması nedeniyle kadının görevi onu tatmin etmektir. Cinsel ilişkilerin kalitesi niceliğinden daha az önemli değildir, bu nedenle eşin bu alandaki komplekslerden kurtulması ve "düzgün kadınların" ne yaptığı ve neyin yasak olduğu konusundaki tartışmaları unutması gerekir. İki yetişkin arasında ikisinin de sevdiği her şey normaldir.

Tüm bu koşullar daha sonra bir kadının ilişkiler kurmaya başlayacağı başka bir erkeği rahatsız edecek, bu yüzden onları ortadan kaldırmaya ve yeni koşullarda yeni bir hayata başlamaya değer.

Bir koca başka bir kadını sevmesine rağmen neden bir ailede yaşıyor?

Bir erkek başka bir kadını severek bir ailede yaşamaya devam ederse, büyük olasılıkla

• Çocukları bırakmak ya da annelerinden ayırmak istemiyor, ayrılırken onları da yanına alıyor;
• Özellikle günlük yaşamda her şey ona uygunsa, tanıdık ortamı terk etmek istemez;
• Sevdiği kadınla yaşayacak yeri yoktur;
• Kendi evliliğini mahvetmek istemeyen evli bir kadını sever;
• Birlikte yaşamalarının önündeki tüm engelleri kaldırmak istemediği için başka bir kadını o kadar çok sevmiyor.

Sebepler farklı, çok çeşitli ve son derece bireysel olabilir.

Sebep ne olursa olsun kadının bu koşullar altında kocasıyla birlikte yaşamak isteyip istemediğine karar vermesi gerekir. Elbette ikili durum her ikisini de zihinsel olarak yoracak ve sinir sistemini yoracaktır. Sürekli stres çocukları da son derece olumsuz etkileyecektir.

Aldatan bir kocayla ilişki geliştirmenin seçenekleri nelerdir?

Aslında o kadar fazla seçenek yok.

• Bir adam uzun süre ikili bir pozisyonda kalabilir, karısıyla birlikte yaşayabilir ve metresini ziyaret edebilir. Başka bir kadına karşı hisleri güçlüyse boşanma talebinde bulunabilir. Duygular basit bir çekim gibi görünüyorsa, adam ailesini terk etmeyecektir. Bir kadın için böyle bir ilişkinin gerekli olup olmadığı asıl sorudur. Bu soruyu kendi başına cevaplamak zorunda kalacak.
• Bir erkek, özellikle karısıyla birlikte çocukların yokluğunda metresinin yanına gider. Geri döndürmek muhtemelen işe yaramaz. Ayrıca dönerse onu affetmemeli ve onunla yeni bir hayat kurmamalısınız. Eşler arasında artık her zaman ihanetin ve temsilin anısı olacaktır.
• Koca, başka bir kadınla ilişkisini kesip aileye dönecek. Geri alıp almamak karısına kalmış. Kocasıyla daha sonraki ilişkilerde artık her zaman geçmişin gölgesinin düşeceği açıkça anlaşılmalıdır. Bir kadın dolaylı olarak kocasının yeni metresinin işaretlerini arayacaktır.

Bir eş için ne yapmalı: kriz davranışı kuralları

Anlaşılmayan herhangi bir durumda yapılacak en önemli şey nedenlerin analiz edilmesidir. Her durumda, bu faydalı olacaktır - ister bu adamla ister başka biriyle, ancak yapılan hataları tekrarlamaya gerek yok. Bu nedenle her şey iyi düşünülmeli ve eşler arasındaki ilişkilerin bozulmasına neden olan itici gücün ne olduğu bulunmalıdır.

Bunu yapamazsınız:

• Kendinize, kocanıza, çocuklarınıza gözyaşlarıyla, öfke nöbetleriyle, sitemlerle ve mahvolmuş bir hayatla ilgili suçlamalarla eziyet etmek. Birincisi, bu verimsiz bir davranıştır ve ikincisi, hayat mahvolmaz, içinde hoş olmayan bir durum ortaya çıkar.
• Kendinizi duygularınızla baş başa eve kilitleyin ve kendinizi kırbaçlayarak manevi yaraları alevlendirin.
• Herhangi bir amaçla bir rakiple buluşmaya çalışın - onu başka birinin kocasını terk etmeye ikna etmek, şantaj yapmak, tehdit etmek.
• Kocasını aramalarla, mesajlarla kovalayın, işten sonra onu izleyin ve kendini açıklamaya çalışın, tehdit edin, korkutun, son argüman olarak çocukları getirin.

Bütün bunlar sadece erkeği itiyor ve kadını komik ve savunmasız kılıyor.

, Yorumlar Kocası başka birini seviyor engelli

Kocası başkasını seviyor

Merhaba Elena.
Kocam başkasını seviyor. 14 yıldır evliyiz ve iki çocuğumuz var. Bana göründüğü gibi ruhtan ruha yaşadılar. İdeal bir eş olmaya çalıştım: lezzetli yemekler, evde rahatlık, asla kaprisli değil, skandal yok. Genelde kocasının hoşlanmadığı şeylerden kaçınıyor, onun hoşuna giden şeyleri yapıyordu.

Ve birdenbire, birdenbire birdenbire: koca bir başkasını seviyor ve gidiyor. Acıttığını söylemek yetersiz bir ifadeydi. Belki de sadece çocukları kurtardı. Hala en küçüğümü emziriyordum. Bir şekilde hemen affettim (ihanet duygusuyla ihanet daha zordur), bekledim, düşündüm - yanılmışım. Geri döndü, aşk olduğunu söyledi ama ilişkileri yeniden kurmaya çalışmayı kabul etti. Bir hafta bile dayanamadı, kendisi onunla iletişim kurmaya başladı, tekrar ayrıldı ... tekrar geri döndü ... Ve böylece bir buçuk yıl boyunca. Kocam başkasını sevmesinin benim hatam olmadığını, beni sevmediğini söylüyor. Çocuklar için sadece ortak olarak yaşamayı teklif etti.

Boşanmak istemiyor. Karar vermek için süre istedi ve hiçbir şeye karar vermedi. Ve seviyorum ve bekliyorum ama yoruldum. Artık saygın bir baba olarak her hafta sonunu çocuklarıyla geçiriyor, para getiriyor, hediyeler getiriyor ve bana karşı nazik davranıyor. Ancak karar KABUL ETMİYOR !!! Ve acı çekmeye devam ediyorum: Zihin acı çekmeye gerek olmadığı konusunda ısrar ediyor, onu atmak ve nereye düştüğüne bakmamak gerekiyor, ama kalp seviyor, umut ediyor ... Parçalanıyorum. Tavsiye, böyle bir iyileşmeden sonra mümkün mü? Gerçekten uzman tavsiyesine ihtiyacım var. Duygularım karıştı, kendimle tartıştım.

Merhaba.

İlişkilerin yeniden canlanması ikilinin isteğine bağlı yani her zaman mümkün ama sizin durumunuz bir buçuk yıldır devam ediyor ve stabil hale geldi. üçü için de acı vericidir ama bazen bir ilişkiyi kurtarmanın tek yolu budur. Kocanız diğer isteklerini yerine getirirken yanınızda kalmak istiyor ve mevcut durum her ikisini de yapmanın tek yolu. Aşk üçgenleri yıllarca sürebilir.

Karar verme sorumluluğunun kiminle birlikte olacağını seçen kişiye verilmesi ve diğer iki kişinin de onun karar vermesini beklemesi bu tür durumların tipik bir örneğidir. Aslında üçgenin katılımcılarından herhangi biri bir karar verebilir. Ve burada karar vermenizi engelleyen şeyin ne olduğunu düşünmeniz gerekiyor. Mevcut duruma katlanmak yerine yalnız kalmaktan mı daha çok korkuyorsunuz? Birisi için hoş olmayan veya zor bir şeye uzun süre katlanma eğiliminde misiniz?

Yaşadığınız dalgalanmalar kişisel özelliklerinizle alakalı olduğundan bir uzmanın ya da herhangi bir kişinin tavsiyesi ile ortadan kalkmayacaktır. Her şey aşk üçgenindeki katılımcıların her zaman eğilimli olduğu duygusal bağımlılıkla ilgilidir. Kendi kararınızı verme gücünü bulmak için öncelikle başka bir kişiye duygusal bağımlılık eğiliminizle başa çıkmalısınız.

Ksenia: Merhaba. Uzun zamandır yazınızı ve tavsiyelerinizi okuyorum. Ve dürüst olmak gerekirse, bir gün desteğe ve yardıma ihtiyacım olacağını düşünmemiştim. Ve yine de öyle.
İşte benim hikayem. Eşimle aynı yaştayız, 42 yaşındayız, 19 yıldır birlikte yaşıyoruz. İki harika çocuğumuz var: 17 yaşında bir kızımız ve 11 yaşında bir oğlumuz. Her şey olmasına rağmen kötü yaşadığımızı söyleyemem. Ve yakın zamana kadar maddi anlamda oldukça mütevazı yaşadık. Son 3 yılda durum iyileşti: Daire değiştirdik, yurtdışına seyahat ettik, araba aldık. Ve yakın zamanda kocam satın aldı cep telefonu ve bir cip (jipe karşı olmama rağmen - eski araba bize çok yakışıyordu). Görünüşe göre yaşa ve sevin.
Ancak 2 hafta önce başım belaya girdi - kocam 22 yıl önce bir ay önce bir kıza aşık olduğunu, ilk kez aşık olduğunu ve hayatının geri kalanında onunla yaşamayı umduğunu söyledi ve bu da öyle kaderi ve büyük olasılıkla onu kovarsam gidecek. Daha doğrusu, benim baskım altında söylemek zorunda kaldı çünkü aramızda bir şeyler olduğunu hissettim ama tüm bunların benim için bu kadar korkutucu olduğunu bilmiyordum.
İş yerinde ve evinde bilgisayarı var ve sanal romanlar gibi bir şeyi vardı, ICQ'da sohbet etmeyi ve sohbet etmeyi seviyor. Ve bu benim için bel altı bir darbeydi. Hemen ona 19 yıla kıyasla bir ayın hiçbir şey olmadığını, her şeyi kendi başına çözmesi için zamana ihtiyacı olduğunu ve onu arabaya bindirmediğimi söyledim. Üstelik o sırada henüz onunla birlikte değildi Samimi ilişkiler ve onlar için kiralamayı kabul ettiği bir dairede onunla yaşamayı reddetti.
O zamandan beri hayatım sürekli bir acıya dönüştü. Neredeyse her akşam işten sonra ve sabahın erken saatlerine kadar onunla vakit geçiriyor: Onu sinemaya, restoranlara, gece kulüplerine götürüyor ve ben neredeyse başarısız bir şekilde uykusuzlukla mücadele ediyorum. Bazen akşamlarını ailesiyle geçirir: Yeterince uyumaya ihtiyacı varsa veya akşam arkadaşlarıyla meşgulse.
İlk haftayı kabus gibi yaşadım: Ne yemek yiyebiliyordum, ne uyuyabiliyordum ne de çalışabiliyordum. Bir psikoterapiste gittim, hikayemi dinledi. Kısaca onun görüşü: Çocuk güçlü bir anneyle büyüdü, sonra güçlü bir eşe sahip oldu (kocam çok nazik ve nazik bir insandır) ve bir tür para-telefon-cip ortaya çıktığında kısa pantolondan büyüdüğünü hissetti. ve bir Erkek oldu ve şimdi güçlü olduğunu düşünen bir kıza ihtiyacı var.
Bana güçlü iradeli kararlar vermememi (yani onu kovmamamı), böylece kendi başına yapmasını (yani gitmesini) ve bir süre hiçbir yöne sallanmadan bir sarkaç gibi asılı kalmamı tavsiye etti. Bana kızın kim olduğunu öğrenmememi, sanki o aramızda değilmiş gibi davranmamı ve yine de acı çekmeye hazırlanmamı, onlardan kaçışın olmadığını söyledi. Bütün bunlar aileyi kurtarma hedefime dayanarak söylendi.
O günden bu yana bir hafta daha geçti. Benim için hala çok zor. Bu yönergeleri takip etmek için elimden geleni yaptım. Onunla sinemaya, akraba ziyaretine, arkadaşlara gittik. Onun yanındayken arkadaşlarımla daha fazla vakit geçirmeye çalışıyorum, İngilizce öğrenmeye başladım. En az bir saat boyunca kendimi üzücü düşüncelerden uzaklaştırmayı başarabilirsem, bunu küçük bir zafer olarak görüyorum. Kocam benim için hâlâ çok değerli ve ona olan duygusal bağımlılıktan kurtulmak benim için zor. Onsuz yaşamayı öğrenmeye çalışıyorum, çocuklarım, arkadaşlarım, annem, en sevdiğim işim var. Zamanla benim için her şeyin yoluna gireceğini düşünüyorum ama derinlerde hâlâ beni seçeceğini umuyorum.
İlk başta bunların tamamen saçmalık olduğunu düşündüm. Onu ondan uzaklaştırmak için elimden geleni yaptım, işe yarayacağını düşündüm. Her şey faydasızken o yanımdaysa düşünceleri çok uzakta. Yine de henüz beni terk etmedi, bir belirsizlik içerisinde: Onu evden atmıyorlar ve hala onunla diğer tarafta yaşamak istemiyorlar. Onun için de kolay değil, birçok kez kocamın benimle kasıtlı olarak bir tartışmaya neden olduğunu fark ettim, görünüşe göre buna dayanamayacağımı ve onu kendim dışarı atacağımı umuyordum. Şu ana kadar sakin kalmayı başardım.
(Bir psikoterapistin tavsiyesi üzerine) mülk paylaşımına ilişkin bir evlilik sözleşmesi ve çocuklar için nafaka ödenmesine ilişkin bir anlaşma hazırlamaya başladım. Kocam ve ben projeleri tartıştık ve umarım yakın gelecekte her şeyi noterde imzalarız.
Onun kararını ne kadar bekleyebilirim - bilmiyorum, sinirlerim zaten sınırda, çok yorgunum. Giderek daha fazla düşünce akla geliyor - buna değer mi? Henüz çocuklara bir şey söylemedim, onlar için bu bir darbe. Kızın sadece onun parasından ve ilgisinden faydalandığını düşünüyorum. Belki yanılıyorumdur ve bu Aşk mıdır?
Mektubuma verilen destek ve yanıtlardan dolayı çok minnettar olurum. Belki birisi zaten benzer bir durumda olmuştur ve sorunu başarıyla çözmüştür. Ksenia. Olga-WWKadın: Merhaba Xenia!

Psikoterapist ekmeğini boşuna yemiyor :-) Daha kesin bir şey söyleyemezsin... Kendi deneyimlerime ve başkalarının durumlarına dışarıdan gözlemlerime dayanarak ne söyleyebilirim? Çoğu daha sonra pişmanlık duyarak geri döner. Çünkü ORADA, kural olarak, hiç de değil aile hayatı ne kadar olgun, zeki ve terbiyeli bir adam hayal ediyordu. Gözlerindeki perdeler düştüğünde, eski hayatına dönmek isteyecektir; güvenilir, sadık, yıllar içinde kendini kanıtlamış. Ve çocuklar: Oğul daha çocuk, vicdanı ona eziyet edecek, o da içmeye başlayacak, Allah korusun.
Tek soru onu geri kabul edip etmeyeceğinizdir. Birçoğu bunu kabul etmiyor - prensip olarak değil, ancak ihaneti, bencilliği, kendilerine ve çocuklarına verilen acıyı affedemezler.
Eğer öyle söylediyse ciddi olduğu anlamına gelir. Bırak onu, zaten onu tutmanın faydası yok. Bir annenin eşiğe uzanıp oğluna ailesini çocuklarla bırakmaması için yalvardığı ve oğlunun annesinin üzerinden geçip gittiği bir durum biliyorum. Başka bir durumda, koca geri istemek için karısının yanına döndü, çünkü gittiği "Dulcinea" yı başka biriyle öpüşürken buldu - içki içti, kendini küçük düşürdü, affetmeyi ve kabul etmeyi istedi, ancak karısı bunu yaptı. affetmedi, onu ziyaret etti, arkadaşlar edindi, konuştu ( birçok ortak tanıdık, iş, arkadaş, çocuklar), ama ona dokunmasına izin vermedi - yapamadı, kesti, görünüşe göre her şey, ağladı, yandı.
Kız rahattır, gençliğini güzel bir yaşam için değiştirir. O alıcıdır, o satıcıdır. Eğer ona giderse, büyük ihtimalle tövbe edecektir. Düzgün bir kız evli bir erkeği, aynı zamanda akıllı bir erkeği de aileden uzaklaştırmayacaktır. Yırtıcı egoist - kafaların üzerinden geçecek.
Ona bir soru sorun: Yarın iflas etse (Allah korusun) onu sevip tanışır mıydı? Bu çok önemli nokta. Seninle her şeyi yaşadı - hem yoksulluğu hem de zorlukları, ama onunla mı? Yoksa genç kızları olduğu için kendisinin de zenginliğe talip olduğunu anlıyor mu? Öyleyse, genel olarak o senin rakibin değil, kendine yeni bir oyuncak aldı ve yeterince oynayamıyor. Anlayışlı davranın (bu ona saygı katmayacaktır, ancak deneyin). Oynayıp geri döneceğim.
Peki, onun gerçek arkadaşı olabilecek, ona sevgisini tapu ile kanıtlayabilecek bir kadın varsa, onunla psikolojik bağınızı kopardıysanız, ruhlarınız ve görüşleriniz farklıysa, o zaman geri dönmeyebilirsiniz.
Sizi uyarmak istiyorum: En tehlikeli şey kovmaktır. O zaman sen pişman olacaksın, en önemlisi o da sonradan pişman olacak. Onsuz daha da iyi olacağınızdan eminseniz - o zaman elbette bu fırsatı değerlendirin ve doğrayın. Sonuçta, onun sana hayatını değiştirmen için büyük bir şans verdiğini anlamıyor musun? Neden genç bir adamla tanışmıyorsun? Karşı konulmaz olma konusunda bir teşvik olacak, yeni duygular ortaya çıkacak ve ruh haliniz iyileşecek.
Artık bir hedefiniz var: kocasız bir hayata hazırlanmak ve bu durumdan kendiniz için en iyi şekilde yararlanmaya çalışmak. Sana gözyaşları için bir ay veriyorum ve sonra yeni bir hayata başlıyorum. Ve kocan daha hızlı geri dönecek ve sen de bir şeye değer olduğunu kendine kanıtlayacaksın. Ve duygusal bir bağlantı yaygın bir şeydir. Hiçbir şey, yapabilirsin, buna inanıyorum. Ateşe ateşle karşılık ver. Hepinizin çok sadık, sadık olduğunuzu anlıyorum, kimseye ihtiyacınız yok .... GEREKLİ! Aksi takdirde öyle düşünecek: İki çocukla hiçbir yere gitmeyecek - genç biriyle işe yaramayacak, her zaman geri dönebilirim.
Ve sen ona - boşanmaya aktif hazırlık, mükemmel bir ruh hali, gözlerde ışıltı ve akşamları sebepli veya sebepsiz evden yoksunluk. Ve ortak çıkış yok. Ne için? Neden görünürlük yaratmanız gerekiyor? En azından eş statüsüne bağlı kaldığınızı düşünecek. İnsanların ne söyleyeceğinden korkmayın. Aşağılanma ve bildirilere doğru kaymaktan korkun.
Öyleyse ona söyle: harika, artık senin kadının değilim ve sen benim erkeğim değilsin (öpücüklerin ve yakınlığın olmadığı masallar hakkında, anlatmasına izin ver) çocuk Yuvası). Sen kendin beni terk ettin, başkasını tercih ettin. Haklısın. Artık sen tek başınasın, ben de tek başımayım.
Her şeyi eşit olarak paylaştırın ve çocuklara şunu söyleyin: Babanın artık bize ihtiyacı yok. Aksi takdirde, sizin ve çocuklarınızın onun için her şeyi düzelteceğinizi ve histeriye sürükleneceğinizi, gitmesine yardım edeceğinizi ve sonra pencerenin yanında oturarak onu sadakatle bekleyeceğinizi umuyor. Gitmesine izin verin - ama CAM. Bu arada kendinize yeni kıyafetler satın alın (bu onu çok sarsacaktır) ve neşeli bir görünümle yeni bir kişisel hayata başlayın. Öncelikle bir sürücü kursuna kaydolun. Amacınız bir araba, yeni bir arkadaş, gözlerinizde bir ışıltı. Mutlaka gençleri sevmiyorlar, galipleri ve kendi değerini bilenleri seviyorlar.
İyi şanslar dilerim!!! Ksenia: İyi günler Olga! Çok teşekkür ederim Yardımınız ve desteğiniz için teşekkür ederiz. Mektubunuzu özellikle zor bir zamanda birçok kez okudum. Geçtiğimiz hafta mektubunuzun ardından hayatımda ve ruh halimde iyiye doğru bazı değişiklikler oldu :) Bana ağlamam için bir ay süre verdin, 10 günden fazla kullanmadım, sonra oyunculuk yapmaya başladım. Öncelikle kendisi ile noter nezdinde boşanma durumunda mal paylaşımı açısından bana fayda sağlayacak bir evlilik sözleşmesi ve oğluma belli bir miktar para ödenmesine ilişkin nafaka sözleşmesi imzalamayı başardım ( iş adamlarının gülünç resmi kazançları olduğunu ve hatta nafakalarının olduğunu anlıyorsunuz, özellikle). Ne yazık ki aynısını 17 yaşındaki kızı için yapmayı kesin bir dille reddetti. (Çocuğum üniversiteden mezun olana kadar yardıma güvendim, şu anda 1. sınıfta). Psikoterapist bana tüm bunları kişisel bir sohbette mümkün olan en kısa sürede yapmamı tavsiye etti, kendisi (kocası) manevi yükseliş aşamasındayken, bu işler benim en az bir haftamı aldı.
Ayrıca ne senin ne de terapistimin beni övmeyeceği bir şey yaptım. Kızı çözmeyi başardım. Tabii kimseyi takip etmedim, ceplerimi kontrol etmedim, eşimin arkadaşlarını aramadım. Sadece bazı bilgileri kullandım (ayrıntılara girmeyeceğim). Kocam uzun süre dikkatliydi ama bir hata yaptı ve ben bunu beklediğimden daha hızlı çözdüm).
O zaman her şey basit: 2 arkadaşımdan çalıştığı şirkete gitmelerini istedim, biri onunla konuştu, diğeri ise (görünmeden) birkaç fotoğraf çekti. Oldukça sağduyulu bir kız olduğu ortaya çıktı, mütevazı olmaktan çok giyinmişti (kocası onun çok güzel olduğunu iddia etti). Bundan sonra sakinleştim ve bu fotoğrafları kalıcı olarak gözden kaçırdım.
Bunun yapılmaması gerektiğini anlıyorum. Yine de sonuçtan memnun kaldım - bütün gün iyi bir ruh halindeydim ve zamanımı gözyaşları ve üzücü düşüncelerle değil, olup bitenlerin analiziyle meşgul ettim. Bu faaliyetlere paralel olarak arkadaşlarımla aktif olarak iletişim kuruyorum, erkek arkadaşlarım ve tanıdıklarımla (iletişim açısından) bağlantıları yeniden kuruyorum, toplum içinde daha fazla zaman geçirmeye çalışıyorum, artık akşamı çok nadiren evde geçiriyorum.
Şimdi kocam ve ilişkimiz hakkında. Yaklaşık 3 hafta boyunca onu evden dışarı çıkarmadım, karar vermesi için zaman verdim, etrafını ilgi ve özenle sarmaya çalıştım, harika seks yaptık. Elbette onun yerine beni seçmesini istedim. Ve 3 haftanın sonunda (bu cumartesi), nihayet genel olarak iyi bir şekilde yerleştiğini buldum: sabahları bir kız arkadaşından (sinema, gece kulüpleri, restoranlar) memnun bir şekilde geliyor, evde - akşam yemeği, temiz yatak, karısından anlayış ve neredeyse tamamen suçlama yokluğu. Her erkeğin hayali! Ben de acı çekiyorum ve her gün sorunun birilerinin lehine çözülmesini bekliyorum. Daha ne kadar zamana ihtiyacı olabileceğini sorduğumda omuzlarını silkti ve belki bir ay, belki altı ay olduğunu söyledi - bilmiyor (kız henüz onunla aynı çatı altında yaşamayı kabul etmiyor).
Sağlığımı yeterince tükettiğime karar verdim ve evimin ranza olmadığını, ailesiyle birlikte yaşamak istiyorsa en geç saat 9'da eve gelmesi gerektiğini söyledim. akşamları onu bizden aramayın ve ev bilgisayarınızdan onunla sohbet etmeyin. Elbette bu ona uymadı ve biz (bu hafta sonuydu) Pazartesi gününden itibaren bir daire kiralamasına karar verdik.
Bir günden fazla bir süreliğine ayrıldı ve dün (Pazar) aniden çok depresif bir ruh hali içinde ortaya çıktı. Onunla bir otelde fırtınalı bir aşk gecesi geçirdiği ortaya çıktı, ikisi de birbirinden memnundu, her şey harikaydı (bu onların birlikte ilk geceleri, ondan önce sadece ayrı fiziksel yakınlık bölümleri). Ertesi gün masalın bittiğini ve artık ailesinin yanına dönme zamanının geldiğini söyledi.
Kocanın kalbi kırıldı, yine de gecenin ayrıntılarını benimle paylaştı (görünüşe göre beni incitmek için) ve bunun onun gerçek aşkı olduğunu, bunun benim başıma gelmediğini ve bu yüzden yaşamak istemediğini söyledi. , ama bensiz her şey oldukça kolay olacak. Benden af ​​dilemek aklına gelmemişti, aksine âyetlerinde beni daha çok acıtmaya çalışıyordu. Belki hala ne olduğunu anlayamıyor, belki de beni gerçekten umursamıyor, ben de hâlâ anlamıyorum.
Kocanın aileden ayrılma kararının kızı böyle bir karara ittiğini düşünüyorum, çünkü koca birlikte yaşamakta veya en azından kendi bölgesinde düzenli yakın ilişkilerde ısrar edeceğinden, hedeflerinde çok ısrarcı olabilir. Ve bu onun planlarının bir parçası değildi, görünüşe göre onun hakkında ciddi görüşleri yoktu. Kulüplere, restoranlara ortak ziyaretler, pahalı bir doğum günü hediyesi - evet, lütfen, ama birlikte yaşamak - üzgünüm (kocası yakın zamanda doğum günü için ona pahalı mücevherler verdi, ancak onu arkadaşlarıyla kutlamaya davet etmedi - utanıyordu yaşı ya da medeni durumu olsun, o akşam evde çok endişeliydi).
Ve sonunda kız fikrini değiştirebilir ve yine kocasının teklifini kabul edebilir. Ve aslında en çok korktuğum şey de bu. Kocamın bana çoktan ihanet ettiğini ve oldukça acımasızca olduğunu ve aslında en kötü şeyin çoktan gerçekleştiğini anlıyorum. Kendinizde destek aramanız, kendinize daha fazla güvenmeniz gerekiyor.
Hayal kırıklığı yaratan sonuçları özetleyeyim. Bu durumda ne yapabilirim? Kocanıza şunu söyleyin: Duygularınızı anlayana kadar bizimle mi yaşayacaksınız? - hayır, yapamam ve istemiyorum, ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini hissetmek istiyorum, şimdi bunu bana vermiyor ve duygusal olarak yıkılmış hissediyorum. Boşanmaya ya da nihayet ayrılmaya hazır değilim, çok acı çekeceğim, henüz tüm duygular solmadı. Ona bir daire kiralayıp ayrı yaşamasını mı teklif edeceksiniz? Bu en kabul edilebilir seçenektir, ancak burada dezavantajlar da vardır (başka bir kız ortaya çıkabilir).
Veya sözde deneyin. "misafir evliliği" (ayrı yaşıyoruz, evlilik resmi olarak korunuyor, bazen karşılıklı arzuyla buluşuyoruz)? Bu, herkesin başka partnerlere sahip olmasına izin veriyor, koca berbat bir sahip ve bana buna izin vermiyor (kendisinden farklı olarak) ve ben tekrar acı çekeceğim. Belki daha fazla seçenek vardır ama onları göremiyorum. Bağışlanmak istese bile onunla sevişebilir miyim hâlâ bilmiyorum. Kafamda henüz bir netlik yok, hayatımın 3 haftasında çok fazla şey yaşandı, durumun üstüne çıkıp ayık bir şekilde değerlendiremiyorum.
Sanırım hala ailemi bir bütün olarak korumak istiyorum ve her kadın gibi ben de sevilmek istiyorum. Tavsiyeniz ve yardımınız için çok minnettar olurum.
Saygılarımızla, Xenia
Olga-WWKadın: Merhaba Xenia! Büyük olasılıkla, ruh halinizde benim mektubuma göre değil, eylemlerinize göre değişiklikler oldu. Ayık bir şekilde akıl yürütebileceğinizi, herhangi bir pozisyonda ayakta kalabileceğinizi fark ettiniz ve en önemlisi, kocanızın sizden daha iyi ve daha genç olduğu için başka birini tercih etmediğini, yaşlılıktan çok korktuğu ve ona tutunduğu için fark ettiniz. "gençleşme" için yaptığı ödemeyi (hediye ve eğlence şeklinde) kabul etmekten çekinmeyen ilk kız.
Sevgili Xenia! Görünen o ki, kadınlar daha sorumlu (siz de dahil çoğu kadın) ve siz olmasa bile, artık ayık bir şekilde ailenizi aynı yöne yönlendiren kadınlar. Kocanız artık aşkta kaprisli bir çocuk, acı çekiyor ve kendini yeni bir kapasitede arıyor. Bu dönemi atlatmasına izin vermeyin. Hasta, kırklı ve ellili yılların yaygın bir hastalığından muzdarip: gençliği ve duyguların tazeliğini yeniden kazanma girişimi.
Sözleşmeyi iyi imzalamış olmanız size güven ve gönül rahatlığı verecek, onun tutkusunun özel bir şey olmadığını öğrenmiş olmanız ise bir kadın olarak size özgüven verecektir. İçinde çok fazla su bulunan tekneyi kendiniz sallamamanız gerektiğine dair size güven vermek istiyorum. İşleri aceleye getirmeyin. Nasıl gerçek kadın, acınızı yumruk haline getirin, bir kişinin 20 yıl içinde o kadar çok değiştiğini fark edin ki, birine aşık olup diğerine aşık olduğu için onu suçlamanın zor olduğunu fark edin.Erkekler için aşk nedir? Bence her zaman en az iki tür sevgi vardır: Sevgi-saygı, şefkat, eşle akrabalık ve ilk aşamada - (her çiftte süresi farklıdır, bazılarında bu aşama ömür boyu sürer) cinsel çekim. İkinci aşamada onunla aynı fikirde değilsiniz. Ama eminim ki, eğer gerçekten yakın insanlarsanız, çocuklarınız, ortak dertleriniz ve sevinçleriniz, arkadaşlarınız, geçmişiniz varsa, o zaman sizi kesinlikle seviyordur. Ancak size karşı cinsel soğumanın keskin bir şekilde akan aşaması (20 yıl, siz de anlıyorsunuz) ve geçen gençlik ve diğer nedenlerden dolayı genç bir kıza sahip olma arzusu, artık onun derinliğini ve kalıcılığını fark etmesine izin vermiyor. sana olan sevgisi, karısına, arkadaşına gelince, zaten "akraba" diyebilirsin.
Şimdi onun aşk çekiciliğine karşılık vermeye çalışmayın, bu gerçekçi değil. Özellikle de karşılaştırmaları ve davranışlarıyla bir kadın olarak sizi ittiği için. Başka birini bulacağından korkmayın. Bu alanda ikiniz için de özgürlüğü tanımlayın. Ailenizi bu şekilde kurtarırsınız. Kırmak inşa etmek değildir. Kim bilir, belki de size tamamen geri döndüğü ve her şeye yeniden başlama arzusuyla, hastalığını anladığınız ve tanıdığınız, onu kovmadığınız, ailesini mahvetmediğiniz için size minnettar olacaktır. Boşanmak istemiyorsan boşanma! Gerçekten ne istediğinizi yalnızca siz bilebilirsiniz: Noterle kendinize bu sözleşmeyi sağlayarak özgürlüğün tadını çıkarmak ve yeni bir hayata başlamak ya da sevdiğiniz tek kişiyi affetmek ve yanınızda tutmak. Ayrılmak istiyorsa, onu caydırmaya çalışın - nazikçe, akıllıca ve gitmezse, ültimatom vermek için acele etmeyin - şimdi onun "yaşa bağlı hastalığının" akut bir dönemi ve bu zamanı sıkılaştırmanın zamanı değil vidalar.
Size sabır, dayanıklılık, kocanıza karşı çok dikkatli olmanız, gevşememeniz, gülümsemeniz ve her durumda onurunuzu korumanızı diliyorum. Şimdi yalnızca kapsamlı bir şekilde tartılmış kararlar verin! Her zaman ayrılmadıkları kişi olmaya çalışırsan geri dönecektir. Ksenia: Olga, iyi günler! Tekrar destek için sana başvurmam gerekiyor. Son mektubumdan sonra değişiklikler oldu, kocam 3 haftalığına ailemizden ayrıldı, şimdi bir daire kiralıyor ve kız arkadaşıyla yaşıyor. Daha doğrusu bu bizim ortak kararımızdı. Kendimi biraz daha iyi hissettim: Uykusuzluktan kurtuldum, geceleri onu beklemeyi bıraktım. Hala sık sık arkadaşlarımla iletişim kuruyorum, muhasebe kurslarına gidiyorum. Özel hayatımda hala sorunlar var, bu şaşırtıcı değil, arkadaşlarım yüzümde bir sorun olduğunu söylüyor: Kocamı bekliyorum.
Onunla yalnızca acil durumlarda iletişim kurmaya çalışıyorum ve bundan sonra bütün gün kelimenin tam anlamıyla "titriyorum". Son derece mutlu ve müreffeh, balayında olduğunu söylüyor gerçek aşk ve kader.
Kafamı dağıtmam gerektiğini, değişmem gerektiğini, her insanın mutluluk hakkına sahip olduğunu, ona karşı hiçbir nefretim ya da öfkem olmadığını kafamla anlıyorum, olan biteni kabullenmek için elimden geleni yapıyorum, kendimi zorluyorum. sonuçta her şeyin en iyisi olduğuna inanmak. Ama geçmişin ardındaki kapıyı henüz kapatamıyorum, onu affedebileceğimden emin olmasam da kendimi ruhumun derinliklerinde kocamı beklemekten vazgeçemiyorum. Yaralı ego mu? Kendimi her zaman oldukça güçlü bir kadın olarak görmüşümdür ve neden henüz başarılı olmadığımı da anlamıyorum.
Elbette artık sabahtan akşama kadar acı çekmiyorum ama çaresizliğin, umutsuzluğun beni ziyaret etmediği bir gün geçmiyor. Belki zaman alır, belki çok duygusalım, bazen bana öyle geliyor ki iç huzuru benim için ulaşılamaz. Stresimin yedinci haftası, sağlığımı kaybettiğimi anlıyorum. Arkadaşlarım diyor ki: Özgürsün, kanatlarını aç ve uç, ama ben özgürlüğü kabul etmiyorum ve asfalta çarpmaktan korkuyorum. Sonra diyorlar ki: otur, bekle - yaşlılıkta bir hemşireye ihtiyacın olacak ve o geri dönecek. Hem komik hem üzücü, haklı olduklarını anlıyorum. Benim durumumda ne gibi bir tavsiye olabilir - sadece bir tane: kendimi toparlamak ve SİZİN hayatınızı yaşamak, onu SİZİN içeriğinizle doldurmak. Zaman geçecek ve alışacağım ve belki de yeni hayat eskisinden daha iyi olacak. Görünüşe göre size bir mektup yazdı, kendini azarladı ve kendisi öğüt verdi. Bu sadece yürekten gelen bir çığlıktı. Sadece artık benim için çok zor, kötü, kalbim acıyor, geçmişi kurtarmaya çalışıyorum. Olga-WWKadın: Xenia, ne olduysa oldu. Ve bu "olmuş" artık kendi hayatını yaşıyor. Ve ne güzel ki her şey değişiyor, dolayısıyla bu "olmuş" da durmuyor. Bütün depresyonlarımızın kendine ait bir hayatı vardır. Ne zaman bırakacağını asla bilemezsin. Ama şimdi kendinize biraz davranabilir ve hayatın doğal seyrine dönmesine izin verebilirsiniz: yalnızca istediğinizi yapın. Ağlamak istiyorum - ağlamak, kocamı görmek ve her şeyi geri vermek istiyorum - sanki bir ameliyat geçirmişsin gibi bak ve sen dikişlerle kalkıp gittin. Sanırım bunu anladın her şey iyileşecek, ve eskisinden daha hızlı koşacaksınız, ama zaman .... zaman, zevkinize göre kullanılmalıdır.
Alışık değil misin? Yalan modu! Kelimenin tam anlamıyla değil, ama tam bir rahatlama. Dinlenmek. Sadece iyi hissettiren şeyleri yapın. Gitmiş? Peki, bir aptal .... Nasıl döneceği hala bilinmiyor, bir şey bana göbek bağını kesmeyi başarırsan ve biraz bencil olursan ve hayatına onsuz (tam kanlı) başlarsan geri döneceğini söylüyor yüz kat daha hızlı... Bu arada elbette bekliyorsun - gelmeyecek, neden? Acele edecek yeri yok, öğle uykusu var...
Değiştiremezsin. Mesela var. Yani bu beklentinizde bir anlam ve amaç var. Sana bir ders. Çıkarılacak ders, kaybetmekten korktukları şeye geri dönmeleridir, böylece sizin yerinizde durağan bir şekilde bekleyerek, onu geri dönme teşvikinden mahrum etmiş olursunuz.
Orada burada farklı davranabileceğinizi düşünerek kendinizi cezalandırmayın. Hayat istediği gibi devam ediyor ve biz onun sadece sevinçlerinden veya gözyaşlarından yararlanıyoruz. Ağladığınızda - yarın birisi güler ve mutlu olur - tam tersi. Hayatta kimseye zarar vermemek amaçlanıyorsa, bu zaten değerli bir yaşamdır. Ve kocanızın kız arkadaşının davranışından dolayı hala birçok sorunu olacak. Ama bu tamamen farklı bir hikaye... Olga: Boşanma. "Dönüşümden kurtulma" deneyimim - Xenia'dan gelen bir mektuba yanıt
ANNA - "KOCAM BİR BAŞKAĞINI SEVDİ" VE "TİRBÜS HAKKINDA" SORULARINA CEVAP
YETİŞKİNLER İÇİN OYUNLAR GÜVEN HİZMETİ

Bir erkek ve bir kadın arasındaki nadir ilişkilere kolay, karmaşık denilebilir. Söylemelerine şaşmamalı: Duyguların başladığı yerde mantık orada biter. Görünüşe göre her şey yolunda, aile, çocuklar, ortak köklü bir yaşam, ortak dinlenme vb. Başka ne istiyorsun? Peki başka neye ihtiyacın var?

Ve sonra, aniden ortaya çıkan bir yıldırım gibi, ihanet devreye giriyor ve sadece seks uğruna değil, aynı zamanda büyük ve saf aşk için de ihanet. Aşk üçgenindeki ilişki çok karmaşıktır, sahnede üç ana karakter vardır - o, o ve o. Peki yapılacak doğru şey nedir? Bu zor durumla nasıl başa çıkılır? Pek çok kadın bunları soruyor ve sadece soruları sormuyor, dürüst olmak gerekirse en önemli soru şu: sevilen bir erkeğe nasıl geri dönülür, aşka nasıl geri dönülür? İlk buluşmadaki o aşk!?

Sanırım beni aldatıyor...

Er ya da geç bu tür düşünceler her kadını ziyaret eder, bazı durumlarda haklı olmayabilir, ancak bazen doğru olduğu ortaya çıkar. Ne yazık ki pasaportta bir damganın, yeminin bulunması, bir erkeğin karısını her zaman seveceğinin ve en önemlisi sonsuza kadar sadık ve sadık kalacağının garantisi değildir. Bu sadece peri masallarında olur ve çok nadir istisnalar dışında.

İÇİNDE gerçek hayat her şey farklıdır, evlilik yılları boyunca birçok kadın bir kocanın başka bir kadına olan sevgisi ve buna bağlı olarak sadakatsizlikle karşı karşıya kalır. Ancak kendinizi havuza kafanızla atmaya değmez, öncelikle korkuların ve şüphelerin haklı olduğundan emin olmanız gerekir. Ve basit varsayımlar değil - sonuçta biz genç bayanlar çok etkilenebiliriz. Peki aşık olmanın işaretleri nelerdir?

Her durum ve aile benzersizdir, her insanın kendi karakteri ve hayata, değerlere vb. karşı kendi tutumu vardır. Ancak yine de çoğu durumda erkek aşkı aynı şekilde kendini gösterir, yalnızca bazı nüanslar ortaya çıkar. Psikologların söylediği gibi aşık olmak bir kadına açık ve kapalı ilişkiler içinde olabilir.

Açık ilişkiler, karısının, kocasının iş, ilgi alanları, çocukluk arkadaşlığı vb. ile bağlı olduğu herhangi bir genç bayanın varlığı hakkındaki bilgisini ima eder. Birlikte vakit geçirmek zorunda kalıyorlar ve zaman zaman karı koca ortak işleri ve başarıları hakkında tartışıyorlar.

Kapalı ilişkiler karısından gizlenir; kocasının tutkusunu üstlenemez. Kocanın kendisi sessizdir ve bir kız arkadaşının varlığına tek kelimeyle ihanet etmez. Her durumda aşık olmanın belirtileri biraz farklıdır.

Açık aşkın belirtileri

Bu durumda kocanın kız arkadaşı “dilini kaldırmıyor”. İş yerinde veya bir hobide elde edilen genel başarılar tartışılırken yalnızca tutkunun katkısı tartışılır. Bir konuşmada yalnızca biri şunu duyabilir: "O zaman Irochka ...", "Irochka işte ...". Konuşmanın bir sonucu olarak, kocanın veya ortak şirketin işlerindeki başarılar hakkında değil, Irochka'nın kişisel başarıları hakkında daha fazla şey biliniyor.

Madalyonun diğer yüzü de var, "Irochka" hakkında olumsuz konuşabiliyorlar. Bazen bir koca onun ne kadar kötü olduğunu söyleyebilir ama aynı zamanda onu her yarım saatte bir hatırlar. Bunun, herhangi bir şüphe ortaya çıkmaması için kendini "Irochka" hislerinden veya kasıtlı bir aldatmacadan korumaya yönelik samimi bir girişim olduğunu söyleyebiliriz.

Her kadın, kocasının çalışma saatleri dışında "Irochka" ile buluştuğu, getirdiği, götürdüğü ve buluştuğu gerçeği konusunda uyarılmalıdır. Ancak kocanın kişisel şoför olması ve bu onun işi olması durumunda korkular boşuna olabilir. Her ne kadar bu durumda bile şüpheler olabilir.

Elbette kocanızı nezaket ve yiğitliğiyle haklı çıkarabilirsiniz, ancak koca bakkala gidip ev işlerini yapacak vakti bulamazsa her şey açıktır. Bu zaten başka bir kadın için kendi karısının ve ailesinin zararına açık bir endişedir.

İnternetteki sürekli SMS'lere, yalnız aramalara ve yazışmalara dikkat etmeye değer. Özellikle sosyal ağlardaki yazışmalar, ince ipuçları içeren kışkırtıcı resimler altındaysa veya yazışmalarda nazik ifadeler varsa. Bu durumda dikkatli olmanız gerekir.

"Irochka" ile görüşmelerin karısıyla olan ilişkilerine zarar verecek şekilde gerçekleşmesi özellikle rahatsız edici. Daha iyi anlamak için: örneğin, kültürel bir tatil planlandı, ancak birdenbire kocanın acilen işe gitmesi, acilen buluşup herhangi bir işi tartışması gerekiyordu.

Görünüşe göre her şey basit - bu mümkün! Açık bir ilişkide bir erkeğin aşkını belirlemek basit olabilir. Ancak daha karmaşık bir seçenek var - kapalı bir ilişki.

Kapalı aşkın belirtileri

Gizli aşkı anlamak ve tahmin etmek için casusluk niteliklerini göstermek ve kendi içinizdeki Sherlock Homes'u uyandırmak gerekir. Kocası hiçbir kadın hakkında tek kelime etmeyecek, duygularını belli etmeyecektir.

En önemli işaret, kocanın ruh halinden başlayıp öfkeyle biten bir değişikliktir. dış görünüş. Aşık olmak sadece kanatlarını veren bir kadını değil, erkekleri de değiştirir. En üzücü olanı, kocanın yavaş yavaş uzaklaşmaya başlaması, iletişime, cinsiyete ve aile sorunlarını çözmeye olan ilginin ortadan kalkmasıdır.

Gizli ilişkilerin varlığında tüm erkekler iletişim araçlarını saklamaya çalışır, telefon sürekli yanlarındadır, sosyal medya"şifre korumalı" ve tuvalete giderken bile yazışmalar gizleniyor. Kocanın ruh hali, fazla mesaiye, hanımın randevuya çıktığı sık iş gezilerine rağmen iyimser.

Bir erkeğin başka bir aşkı varsa, er ya da geç cinsel yaşamında bir durgunluk yaşanacaktır. İlk başta bahaneler vardı: İşte yorgundum, bir şeyler acıyor vb. Görünüşe göre hayattaki küçük şeyler herkesin başına geliyor. Ancak yavaş yavaş seks genellikle arka planda kaybolur ve koca konuşabilir ve isteksizliğini açıkça ifade edebilir.

Bu arka plana karşı, bulaşıkları saat yönünde yıkamamak, az tuzlanmış veya aşırı tuzlanmış çorba, pembe tuvalet kağıdı ve diğer "tılsımlar" için her zaman böyle zorunlu "ön ek" ile birlikte, görünüşte zararsız olan suçlamalar eklenir.

Bu noktalar sadece kocanın sevgisini değil, aynı zamanda eski ilişki ve aile kavramı cehenneme uçuyor. Peki ne yapmalı? Peki eylem planı nedir?

Kocası başka birini seviyor: ne yapmalı?

En pratik tavsiye şu: Sevgiye karşılık vermek gerekli mi? Bir kadın ihanete dayanabilecek mi ve onu asla suçlamayacak mı? Yoksa bir başkasına olan sevgiye ihaneti affetmenin amacı, sürekli kınama olasılığında mı yatıyor? Eğer öyleyse, yapma!

Bir erkeğe ihtiyaç olup olmadığını anlamak için onsuz hayatın nasıl değişeceğini düşünmeniz mi gerekiyor? Kendinize karşı dürüst olmanız ve konunun mali yönünü bir kenara bırakmanız, yalnızca duygu açısından analiz etmeniz, ihaneti dikkatlice düşünmeniz ve tamamen affetmenin kabul edilebilir olması gerekiyor mu?

Ayrılık kabul edilebilirse ve bu ilişkiler, baskı ve kayıtsızlık bardağı taşıran son damla olduysa, o zaman ipleri güvenle kesebilirsiniz. Ve serbest yüzmeye gidin. Ancak sevgili kocanız olmadan nefes almak mümkün değilse, o zaman çok çalışmanız ve sonuna kadar savaşmanız gerekecektir.

Kocasının sevgisinin geri dönüşü mücadelesine, rakibe çağrılarla ve hesaplaşmayla değil, kendisiyle başlamalı ve başlangıçta yaralı gurur ve özgüven üzerinde çalışmak gerekir.

Benlik saygısı ve öz saygının eklenmesindeki en önemli şey nedir? Hayır, A.S.'nin tüm şiirleri hakkında bilgi yok. Puşkin ve Goethe'den alıntı ve her şeyden önce görünüş. Aynaya yaklaştığınızda, belinizde ekstra santimetre değil, kendinizi değerlendirmeniz, çeşitli nedenlerle solmuş olan erdemleri ve artıları kendinizde bulmanız gerekir. Tüm erdemlerinizi bir araya toplayarak, bir erkeğin sevgisini geri getirmeye yardımcı olacak bir "silah" elde edersiniz. Bir kadının en önemli avantajı, onu sicil dairesine götürenin ve ilişkiyi yasallaştıranın erkeğinin olmasıdır.

Gardırobunuzu, saç stilinizi, kardinal saç boyamanızı değiştirerek, şık aksesuarlar satın alarak özgüveninizi artırmak harika. Üstelik imajı değiştirmenin çifte faydası var, dedikleri gibi - işi zevkle birleştiriyoruz. Kadının özgüveni ve öz farkındalığı artar, koca bir zamanlar koridordan aşağı indirdiği o güzel kadını karşısında görür.

Ruh halindeki ve davranışlardaki değişiklik de kullanılması gereken bir silahtır. Uykusuz geceler yastıkta gözyaşlarıyla nasıl gizlenir? İyi makyaj ve kalıcı bir gülümseme. Elbette ihanete uğradığında gülümsemek zordur. Ama bunun kolay olacağını kim söyledi?

Ayrılan sevginin dönüşü: kullanım talimatları.

Çoğu zaman erkekler aşık olmayı ve şeker buketi döneminin tüm cazibesini aşkla karıştırırlar. Ve karısıyla yaşadığı, yıllar içinde sınanan gerçek duygu, ortak yaşamın kayalarına çarpmıştır. Tartışmaya başlamak veya bazı sorunlarla yüzleşmek için zamanın olmadığı başka bir kadının kollarında - güzel. Başka nasıl? Başlangıçtaki tüm ilişkiler harikadır ve görünüşe göre sonsuzdurlar.

Ama aslında bu bir serap. Ve psikologlar bir süreliğine bırakmanızı tavsiye ediyor, tutunmamalısınız. Kocanın bu ilişkiye girmesine izin verin. Başka bir kadının ev temizliğini takdir etmesine izin verin. Çoraplar uzun yıllardır soldan üçüncü rafta duruyorsa ve yeni "aşk" da en altta, bir çekmeceli dolapta yatıyorsa, birçok erkeğin diğer siparişlere alışması zordur. Bu, er ya da geç skandalın olmasa da tartışmaların konusu haline gelecektir.

Ve bir kez daha sadakatsiz koca eve geldiğinde, zaten tanıdık olan düzeni, en sevdiği yemeklerin kokusunu görünce bu onu düşündürür. Hemen gitse bile peşinde gözyaşlarına ve çığlıklara değmez. Tam tersine, bu harika bir işaret; buz kırıldı. Koca bir dahaki sefere bir şey için eve döndüğünde evinin kokusunu, yapısını ve yıllar içinde birlikte inşa edilme şeklini hatırlayacaktır. Bu arada meraklı gözlerden saklamadığı, gurur duyduğu ve arkadaşlarıyla övündüğü karısını hatırlayacaktır. Geçmiş rahatlık, istikrar, eski hoş anılar, bunun aşk olup olmadığını düşünmenizi sağlayacak mı?

Bir kadının asıl görevi öfke nöbeti geçirmek değil, bir süreliğine kendini bırakmaktır. Dürtü eksikliği, adrenalin, açığa çıkma korkusu duyguların keskinliğini büyük ölçüde etkiler. Ve erkeğe anlama fırsatı veriyorlar ama bu aşk mı? Tüm romantizm ve hayali aşk, belki yavaş ama emin adımlarla yok oluyor.

Ve bir gün kapı açılacak ve müminler eşikte durup aileye geri götürülmeyi isteyecekler. Ancak bunun bir zafer olduğunu düşünmeyin. Daha yeni başlıyor. Kocanıza öfkenizi bastırıp bağırarak bastıramazsınız: “Peki, neye çıktın? "Irochka" kötü çıktı ... Yeterince pancar çorbası tuzlamadın mı? Bu tür skandallardan, karşılıklı suçlamalardan bir adam seçiminin doğruluğundan şüphe duyabilir.

Kocası zaten seçimini yapmış, geri dönmüş, ailenin daha iyi olduğunu fark etmiş ve gelişi onun tekrar içeri girmesine ve mümkünse her şeye yeniden başlamasına izin verilmesi talebinden başka bir şey değil.

Temel Hatalar

Birçok kadının sadakatsizlikle uğraşırken yaptığı en yaygın hata öfke nöbetleridir. Bir anlık hevesle oluyor tabii. Skandallar, hesaplaşmalar, gözyaşları, tehditler, hatta bazen kavgalar - bunlar vakaların %90'ında tipik olan durumlardır.

Bu durum sosyalizm günlerinden beri "gen düzeyinde kaldı". İş yerindeki genel toplantıda yürüyen bir adamın şerefi lekelendiğinde. Ben de kovulacağım ve parti kartımı teslim edeceğim korkusuyla ailemin yanına dönmek zorunda kaldım. Asıl mesele ailedeki kocadır, ancak hangi yöntemlerle ve hangi sonuçlarla yapılır?

Bugün de durum aynı, tüm kirli çamaşırların kendisine teslim edildiği, tüm aile sırlarının anlatıldığı patronun yerine sadece arkadaşlar kullanılıyor. Pek çok kadın şantaja gidiyor ve herhangi bir çocuk da var. Kendi hayatı. Söylemelerine şaşmamalı - bir atı sulama yerine götürebilirsin, ama onu sarhoş olmaya zorlayamazsın. Dikkate değer!

Bu nedenle bir erkeğin koşulların boyunduruğu altında sadece bedeniyle değil, ruhuyla da eve tam olarak dönebilmesi için kadın hilelerini kullanmak gerekir. Kadınların sevgisi tam kapasiteyle etkinleştirilmelidir, çünkü çoğu durumda erkeğin aradığı kişi oydu. Ve aptal gibi görünmekten korkma.

Belki de yandaki adam kendi ilgi alanlarını paylaşmanın peşindeydi, bu nedenle onun hobisine dalmaya başlayabilir, hatta belki birlikte onunla meşgul olabilirsiniz. Kocayla tartışılan tüm konular dikkatlice seçilmelidir. İdeal olarak, bu alanda erkeğin karısından daha güçlü ve bilgili olması gerekir. Erkekler kendilerini daha akıllı ve daha önemli hissetmeyi severler. Ailenin koruyucusu ve reisidir.

Sevgili kocanızı aileye geri döndürmeye çalışmadan önce eski ilişkinin geçmişte kaldığını anlamalısınız. Bittiler. Kocası aynı olsa bile her halükarda yeni ilişkiler kurmak gerekiyor.

Eski kocanızla yeni bir ilişki kurarken, tüm şikayetlerinizi karanlık bir dolaba kapatmanız ve bir ahır kilidi asmanız gerekir. Yeni ilişkiler hafif bir kalple başlamalıdır. Bir kadın her zaman kadın olarak kalmalı ve bu biri için değil bir kadın için gereklidir.

Tek bir erkeğin bile özleyemeyeceği bir kadın olmak için nazik ve kararlı olmanız gerekir. Ve evlendikten sonra bile pes etmemeli ve rahatlamamalısınız - bu her şeyden önce kadının kendisi için gereklidir. Bu basit gerçek kafanıza bir kez yerleştiğinde, hiç kimse bir tarafta ilişkilere izin vermez.

Aşk... Onun hakkında kaç tane sone yazıldı, kaç tane şarkı bestelendi, kaç tane film, kitap ve başka sanat eseri yaratıldı. Evet ve gerçek hayatta her birimiz hayatımızda en az bir kez bu acı verici tatlı duyguyu yaşadık. Pek çok psikoloğa göre, eğer aşk bir kişinin acı çekmesine ve aceleci davranışlarda bulunmasına neden oluyorsa, o zaman bu hiç de aşk değil, bir tür ikamedir - aşk veya tutku. sevilen birinin bir başkasını sevmesi halinde bunun acı yaratmaması ile ifade edilmiştir. Tam tersine, her ikisi için de içtenlikle mutlu olma ve huzur içinde gitmelerine izin verme arzusu var.

Bir rüya gibi

Genel olarak aşık bir insanın aşkı kör aşktan ayırması elbette kolay değildir. İki insan bir aradayken, parlak umutlarla dolu olduklarında kendilerini iyi hissederler, kelimenin tam anlamıyla birbirlerine nefes alamadıklarında, neredeyse hiçbiri aradaki farkı düşünmez.

Ve kesinlikle öyle. Aşık olmak, büyülü ve hoş bir rüyayla karşılaştırılabilir. Hiç bitmemesini isterim ama ne yazık ki bu olmuyor.

Uyanış

Mayakovski içini çekerek "Aşk gemisi gündelik hayata çarptı" dedi. Evet, oluyor. Aşıkların hayatları boyunca birbirlerine karşı saygılı bir tavır sergilemeleri ancak kitaplarda olur, aslında her şey biraz farklıdır. Bazen en güçlü duygular bile sakinleşir ve bir çeşit içgörü veya uyanış meydana gelir. Psikologlar daha kategorik olarak konuşuyor ve bu anı bir kriz veya "ezilme" dönemi olarak adlandırıyor. Ne yazık ki, bir kadın aniden bir başkasını sevdiğini hissedip anlayabildiği zamandır.

Ne oldu?

Böyle bir soru, aynaya gizlice bakan insanlığın güzel yarısı tarafından defalarca soruluyor.

Her şey yolunda görünüyor: Belde fazladan santimetre yok, saç ve göze çarpmayan makyaj mevcut, samimi olanı da dahil olmak üzere gardırop düzenli olarak güncelleniyor. Peki neden zaman zaman zihinlerde alarm zilleri çalıyor? Neden ara sıra sevdiğiniz adamın bir başkasını sevdiğine dair korkunç düşünceler geliyor? Ve kız arkadaşların "puan atmayı" ve "yıkanmamayı" teklif etmesine izin verin - biz değilsek, sevgilinin ve tek kişinin tamamen farklı hale geldiğini kim bilmeli ve hissetmeli?

Değişiklikler

Hayır, bizi hâlâ randevuya davet ediyor, hâlâ hediyeler getiriyor, hâlâ bizi hafta sonu şehir dışında bir yere davet ediyor. Görünüşe göre, birkaç hafta önce birbirlerini anlıyormuş gibi görünen iki sevgili arasında giderek kalınlaşan bir duvar büyümüş.

Sevgili bir başkasını sever - kadın bunu biraz daha hissederek anlar ve bu görünmez duvar o kadar kalınlaşır ki kırılsa bile neredeyse duyulmaz. Giderek daha sinirli hale gelir, giderek yalnızlığa ihtiyaç duyar ve Sonunda o kadar uzaklaşıyor ki, hafta sonunu sanki görev yapıyormuş gibi davranan bir adamın yanında yalnız geçirmeyi tercih ediyor.

"Suçluyum..."

"Başkasını seviyor", hoş olmayan bir düşünce sürekli olarak zihinde atıyor ve nevroz sırasında sıklıkla olduğu gibi, onu kendimizden ne kadar uzaklaştırırsak, bize o kadar çok yapışıyor. Sonunda biz de asabi, şüpheci ve mızmız oluruz.

Bildiğiniz gibi kadınların gözyaşlarını boğa paçavrası gibi gören, zaten kendini suçlu hisseden bir adam, tepki olarak sinirleniyor. İşte kavga. Son? Zorlu. Mantıklı bir varlık olan bir erkek, başka bir kadına duyduğu acı dolu aşkla yansa bile, kendisine ve ona aşık olan iki kadına yıllarca eziyet edebilir. Talihsiz tutkusuna gelince, işkenceciye düşündüğü her şeyi anlattıktan sonra, acı içinde kendi içindeki kusurları aramaya başlar. En sinir bozucu olanı ise kimin mutlu rakip olduğu bilinmezken, ne gibi avantajlara sahip olduğunu, kendisinde nelerin değişmesi gerektiğini anlamak mümkün değil.

Kararların aranması

Sevilen biri diğerini sevdiğinde ve bunu saklamadığında en önemli şey paniğe kapılmamak ve öfke nöbeti geçirmemektir. Kadınların duygusal varlıklar olduğu göz önüne alındığında, bu belki de en zor şeydir. Şunu unutmamak gerekir ki kendisi hâlâ burada ve hiçbir yere gitmemiş olduğundan sakin kalmak gerekiyor. Her ikisi için de gereklidir, çünkü ancak sakin bir durumda yeterli bir çözüm bulunabilir. Sadakatsiz aşık ise, çığlıklar ve sitemler duymadan, gözyaşlarını ve bir zamanlar kendisine dünyanın en güzeli gibi görünen şişmiş yüzü görmeden, düşüncelerini ve duygularını düzene koyabilecek ve gerçekte ne istediğini anlayabilecektir.

Rakibin ne olduğunu kesinlikle öğrenme kararı en iyisi değil. Birincisi, bu bir zaman kaybıdır ve ikincisi, Hercule Poirot veya Sherlock Holmes'un becerileri olmadan, gözetim sırasında hata yapmamak ve kendinizi ele vermemek oldukça zordur. Ve evet, bu bir mesafe. Sevilen biri başka bir kızı seviyorsa, kendi kişiliğine göre gerçekten kıskanç bir insana dönüşür ve kişisel alanını dikkatle korur. Masanın kenarında bırakılan bir cep telefonunun bir milimetre yana kaydırılması, "Aldın mı?" gibi hoş olmayan soruların ortaya çıkmasına neden olmayabilir. Ancak kısa yokluğunda, bir şeyi açıkça bilen bir tutkunun, gelen SMS mesajlarını okuyabileceği ya da ona yabancı birkaç numara yazabileceği düşüncesi kafasında parlıyor. Bu da savunmanın güçleneceği, görünmez duvarın genişleyeceği, üstelik zihinsel bir hendek de kazacağı anlamına geliyor.

Ne yapalım?

Ancak diğer genç bayanlar, riske rağmen yine de yüzlerindeki "düşmanı" tanımayı başarıyorlar. Yani sevilen birinin bir başkasını sevdiği öğrenildiğinde ne yapılacağı tam olarak belli değildir.

Gerçek anına kadar geliştirilen tüm strateji çöküyor, eller düşüyor ve kişi tek bir şey istiyor - ya ikisini de öldürmek ya da hain ve hainden sonsuza kadar kopmak. Onlara baktığınızda, mutlu, gülerek, kesinlikle beğeneceği yeni bir "kıyafet" için mağazaya gitmek istemezsiniz. Saç stilimi değiştirmek istemiyorum, yemek pişirmede gelişmek istemiyorum: neden, onun yanındayken, sadece daha genç veya daha güzel değil, aynı zamanda sadece farklı olan ...

Bu arada, birçok kadının ortak hatası, eğer sevilen biri bir başkasını seviyorsa, onun, bu diğerinin bir şekilde kesinlikle daha iyi olduğunu varsaymaktır. Evet, elbette, bazen bir adamın tutkusundan kendisini görmeyen, ona asılmayan, ilgi gerektirmeyen birine kaçtığı gerçekten oluyor. Ancak önceden şefkatli ve sadık bir arkadaşın, sırf eski sevgilisinden tamamen farklı olduğu için başka bir kadına gitmesi alışılmadık bir durum değildir. Maalesef yardım etmek için yapabileceğimiz pek bir şey yok. Ve aşk ve aşık olma kavramlarına dönmek mantıklı geliyor. Eğer gerçekten sevseydi, yeni hisler arayışı içinde bir kenara çekilmezdi. Eğer gerçekten sevseydi, sevdiğinin peşinden koşma, kıskançlığıyla ona eziyet etme arzusu duymazdı. Elbette bir dereceye kadar aşk bencildir.

"Her mutsuz aile kendine göre mutsuzdur"

Evli olmayan bir çift ayrıldığında, ayrılık çok fazla komplikasyon olmadan halledilebilir. Evet, acıtıyor ama sonuçta bu dünyanın sonu değil ve parlak duygulara ihanet eden ve ayaklar altına alan bir kişiye tutunmaya değer mi? Ve ev sahibinin ondan memnun kalacağının garantisi yoktur. Sonuçta, bildiğiniz gibi, bumerang her zaman geri döner ve "bir kez ihanet eden, tekrar ihanet eder." Başka bir şey, başka bir şey.

Burada özellikle ailede çocuklar varken gerçek bir trajedi yaşanabilir. Ancak tiksinti dolu (evet, kürek kürek diyelim) bir eşle hayatın, çocuklar uğruna bile olsa, ne kendisi için, ne sadakatsiz bir eş için, ne de tabii ki kendini kötü hisseden çocuklar için neşe olmayacağını düşünürsek. evde bir şeylerin ters gittiğinden ikincisine fayda sağlaması pek mümkün değildir. Uygulamada görüldüğü gibi, gergin bir ortamda büyüyen, aile kavgalarına tanık olan, tam bir ailede bile çocuklar kompleksler ve fobiler kazanabilirler. Bu nedenle, sevdiğiniz eşinizin serbest yüzmesine izin vermek ya da onu bir süre ayrı yaşamaya davet etmek daha iyi olmaz mı? Bir erkek, bir başkasına ne kadar aşık olursa olsun, aileye güçlü bir şekilde bağlıdır. Bu genetik bir durum ve bundan kaçış yok. Belki bir aydan fazla bir süre kenarda yürüdükten sonra, anlaması ve affedebilmesi koşuluyla savurgan kocayı geri kabul etmeye her zaman hazır olan ocağı ve hayırsever karısını takdir edebilecektir.