Zor (hatta dayanılmaz) insanlarla nasıl başa çıkılır? İnsanlara nasıl kızılmaz? Nedenlerini öğreniyoruz
Kural olarak, kişinin uzun süre kaldığı stresli koşullar nedeniyle öfke ortaya çıkabilir. Sürekli üzüntü, rahatsızlık, saldırganlık, başkalarına karşı olumsuz tutum - bunların hepsi öfkenin yoldaşlarıdır.
Sık sık başkalarına ve kendimize “insanlar neden sinirlenir?” sorusunu sorarız. Birçok nedeni olabilir. Bunlardan biri temel yorgunluk ve buna bağlı olarak sinir sisteminin tükenmesidir. Böyle bir durumda en iyi çıkış yolu dinlenmek veya en sevdiğiniz mağazalara, güzellik salonuna gitmektir. Ya da sadece rahatlayabilir ve hiçbir şey yapamazsınız, evde kanepede uzanabilir, kitap okuyabilir, TV izleyebilir veya tam tersi, kendinizi aktif yüklere maruz bırakabilirsiniz - havuza, spor salonuna gidin.
Bazen iş yerinde sinirlenmemek zordur.
Tahrişin birinin davranışına veya eylemine, belirli bir durumdan memnuniyetsizliğe neden olduğu görülür. Bu özellikle yönetimle veya iş arkadaşlarıyla ilişkilerde geçerli olabilir. Ve doktor, satıcı, yönetici veya öğretmen gibi meslekler genellikle son derece duygusal ve yoğun işler kategorisine girer. İnsanlarla bağlantılı her iş şu ya da bu şekilde gergin ve zor olacaktır. Genel olarak, hem önceden hem de şimdi insanlarla çalışmak en zoru olarak kabul edilir. Sonuçta, sadece kibar, nazik olmanız ve duygularınızı dizginlemeniz gerekiyor. Her halükarda toplumda olmak, duygularınızın tezahürünü kontrol etmeyi ve kendinizi kontrol etmeyi öğrenmelisiniz. Sinirlilik, gücünüzün ve enerjinizin çoğunu elinizden alır.
Öfke, kendini koruma içgüdüsünün önemli bir unsurudur. Bu duygu, birisi kişisel alanınıza tecavüz etmeye çalıştığında ortaya çıkar. Ayrıca birinin eylemlerine yanıt olarak da kendini gösterebilir. Anne-babalar çocuklarına evdeki işlerini yapmadıklarında kızıyorlar, iş arkadaşları da birbirlerine kızıyorlar çünkü bazıları gerçekten çalışıyor, bazıları ise sadece takılıyor.
Sürekli skandallar, stres ve tahriş, kişide saldırganlık saldırılarına neden olmaya başlar. Ve sonra, durum kontrolden çıktığında, sevgili insanlara pek çok gereksiz ve saldırgan şey söyleyebilirsiniz. Ve sonra sakinleşip sakinleştiğinizde söylenenlerden gerçekten pişman olabilirsiniz. Ancak insanlar uzun süre ağızda kalan hoş olmayan bir tat ve kızgınlığa sahip olabilirler. Saldırganlık ve öfkenin olduğunu bilin. güçlü kuvvet ancak kontrol edilebilir ve pozitif enerjiye dönüştürülebilir.
Öfkenizi kontrol etmeyi nasıl öğrenebilirsiniz? Aktif bir öfke krizinin süresinin yaklaşık on beş dakika olduğunu unutmayın. Ve diğer tüm sonuçlar inatçılığınız, kendi kendine hipnozunuz vb. Bu nedenle çok basit bir tavsiyemiz var: Eğer "kaynama noktasının" yaklaştığını düşünüyorsanız, bekleyin. Ve şu anda yalnız olmanız ve kimseyle iletişim kurmamanız daha iyidir. Bu sakinleşmenize ve daha hızlı iyileşmenize yardımcı olacaktır.
Daha az öfkelenmek için her şeye olumlu tarafından bakın, kendinizi yalnızca olumluya hazırlayın ve henüz size hiçbir şey yapmamış insanlardan kirli bir oyun beklemeyin. Öfke patlamalarınız kontrol edilemiyorsa melisa çayı için, kediotu tentürü ve diğer sakinleştiriciler alın. Ve tabii ki rahatlayın, spor yapın ve sonra canlılık ve iyi bir ruh hali alacaksınız. Kendinizi sevin ve etrafınızdaki insanlara saygı gösterin.
Bir kelime girmenize izin vermezken konuştuğunuzu düşünüyor. Her şey her zaman planlandığı gibi gitmez ve trajedinin sorumlusu siz olursunuz. Bir aile üyesi, bir iş arkadaşı ya da daha kötüsü bir patron olsun, saldırgan ve zor insanlar iyi bir günü sebepsiz yere dramaya dönüştürebilir. Ayrılmak bir seçenek olmadığında ne yapacaksınız?
Hepimiz tanıştık agresif ve iletişim kurması zor insanlar kimsenin başa çıkamayacağı ve baş etmek istemediği bir durum. Çoğu durumda, durumu bir horoz dövüşüne getirmeden, kendinizi sadece tüylerin karıştırılmasıyla sınırlayarak çekip gidebilirsiniz. Sinir bozucu kişi gidene kadar bekleyebilir ve ardından arkadaşlarınıza şikayette bulunabilirsiniz: "O dayanılmaz". Ancak başka bir seçenek çok daha verimli görünüyor: pratik psikoloji becerilerini geliştirmeye başlamak.
İlk önce, etkileşimin size düşen kısmının sorumluluğunu alın. Düşmanlık kendi kalbinizde doğar. En dayanılmaz insanın bile bir annesi vardır veya olmuştur. Birisi tarafından seviliyordu. Tepkinizi yönetebilir ve bunun sorumluluğunu üstlenebilirseniz, bundan daha verimli bir adım hayal etmek zordur. Tarafsızlık en iyi cevaptır, çünkü şiddetli bir duygusal tepki olmadan etkileşim kurabilirseniz, kafanız zor bir insanla ilerleme kaydedebilecek kadar açık olacaktır.
Daha öte, sizi özellikle neyin rahatsız ettiğini bulmaya çalışın. Bu kişi bir enerji vampiri mi, ebedi bir eleştirmen mi yoksa rekabetçi bir aşık mı? Neler olup bittiğini tam olarak anlamamıza ve anlamamıza yardımcı olması için açıklayıcı kelimeler kullanma eğilimindeyiz.
- Bir enerji vampiri ilgi ve sevgi ister. Bu tür insanlar kendilerini zayıf hissederler, ruhen güçlü olanlardan etkilenirler, ancak çaresizlik içinde herkese tutunurlar.
- Ebedi eleştirmen her zaman haklı olmalıdır. Davranışını her durumda, hatta zalimce bile haklı çıkaracaktır ve suçu başkalarına atmak için her zaman bir nedeni vardır. Bu insanlar mükemmeliyetçi ve mikro yöneticilerdir. Başkalarını durmadan eleştirme yeteneğine sahiptirler.
- Rekabeti seven kazanmalı. En önemsiz toplantıyı bile bir rekabet olarak görüyor. Zaferin tatlı tadını tatıncaya kadar geri adım atmayacak.
Bu tür insanlarla iletişim kurmayı nasıl öğrenebilirim?
- Bir enerji vampirinden kaçınılamaz.
Velcro'ya benziyor ve görüş alanına girer girmez orada kalacak. Kibar bir reddi görmezden gelir ve onu doğrudan reddederek para kazanma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. baş düşman ezeli düşman. Tarafsızlık gururlarını zedeler ve kendilerini güvensiz hissetmelerine neden olur.
- Ebedi eleştirmen kendi bakış açısından geri adım atmayacak,
Kendi yargılarınızın doğruluğuna ve yanlışlığına dair somut kanıtlar sunsanız bile. Gerçekleri umursamıyor, sadece haklı olmayı önemsiyor. Onun mükemmeliyetçiliği, işinizi eskisinden yüz kat daha iyi yapsanız bile daha iyi iletişim kurmanıza izin vermeyecektir. Her zaman eleştirecek bir şeyler bulacaktır.
- Yarışma aşığını dualarla bile sakinleştirmek zordur.
Duyguların herhangi bir tezahürü, boğanın üzerindeki kırmızı bir bez gibi ona etki eder. Başkalarının gözyaşlarını zayıflık olarak algılar ve daha da sert bastırmaya başlar. Siz ona yapmaması için yalvarsanız bile işini bitirmek için geri gelir. Eğer kararlı bir şekilde durursanız, muhtemelen kaçmaya çalışacak ve bundan sonra sizden uzak duracaktır.
Açıklanan iletişim kuralları yardımcı olmazsa ne yapmalı
- Durumla kendi başınıza nasıl başa çıkacağınızı göstererek bir enerji vampirinden kurtulabilirsiniz.
Kendisini sorumlu hissetmesine izin verin. İstediklerini yapmak yerine onlara nasıl yapacaklarını gösterin. Bu teknik çocuklarda ve hiç büyümeyecek çocuklarda işe yarar (bu yüzden enerji vampirleriçok çocukça görünüyor). Eğer dışarı çıkıp bu işi daha iyi yapıyorsun diyorlarsa, yapmadığını söyle. Ne kadar çok hareket ederseniz, size o kadar çok yapışacaklar. Son olarak "Yardımına ihtiyacım var" diyebileceğin bir durum bul. Ya talebi görmezden gelecekler ya da kendilerini geri çekecekler. Her seçenekten memnun kalacağınızı düşünüyorum.
- Ebedi eleştirmen korkusuzlukla yenilebilir.
İçten içe yetersiz görünmekten korkar ve kendi güvensizliklerine karşı kendini savunarak başkalarının da kendilerini güvensiz hissetmesine neden olur. İyi bir iş çıkardığınızda, bunu söyleyin ve onun sürekli bir şeyleri değiştirme ısrarına boyun eğmeyin. Kararlı olmayı öğrenin ve kendinizi nasıl savunacağınızı öğrenin. Ama en önemlisi, "kim haklı, kim haksız" oyununa karışmayın: eleştirmeni asla kendi oyununda yenemezsiniz.
- Rekabetçi bir aşık onun kazanmasına izin vererek halledilebilir.
Kazanana kadar ruhunun cömertliğini gösterme şansı olmayacak. Rakiplerin çoğu cömert olmak ister: Bu, her zaman önemsedikleri özgüvenlerini geliştirir. Görüşleriniz tamamen farklıysa asla duygularınızı belli etmeyin ve hoşgörü istemeyin. Bunun yerine makul bir argüman öne sürün. Tartışma gerçeklere dayanıyorsa, rekabetçi aşığın rekabetçi ruhu çok fazla zarar görmeyecektir. Örneğin, “Geç oluyor. Karmaşık akıl yürütme yapamayacak kadar yorgunum ve yanılıyorsun” deyin, “Bu sorunu çözmek için daha fazla zamana ihtiyacım var. Sabah dinlenmiş olacağım ve bir karar verebilecek durumda olacağım.”
Elbette zor insanlarla baş edemediğiniz ve aranıza mesafe koymak zorunda kaldığınız zamanlar vardır. Ancak anlatılan türler bile belli değil, burada da yarı tonlar var.
Benlik saygısı yüksek insanlar.
Bırakın konuşsunlar. Çoğu durumda göz ardı edilebilirler, söylenenleri kendileri hızla unuturlar. Eğer onların hakimiyeti üzerinizde çok fazla baskı oluşturmaya başlarsa kenara çekilin. En iyi strateji - pratikte bu tür insanları seven ve hatta onlarla evlenenlerin kullandığı - sessizce oturup performansın tadını çıkarmaktır.
Kronik şikayetçiler.
Bu kişiler öfkeli ve tatminsizdir ancak gerçekte öfkelerinin kaynağının kendi içlerinde olduğunun farkına varmazlar. Kural olarak tek seçenek bunlara katlanmak ve monoloğa katılmamaktır. Şikayetlerine ve hoşnutsuzluklarına katılmayın ancak onları sakinleştirmeye de çalışmayın. Onların safraları ve kaynayan öfkeleri için sonsuz yakıtları var.
Kurbanlar.
Bu insanlar pasif-agresiftir. Kendilerine zarar verirken size de zarar veriyorlar. En iyi taktik hissettiğiniz öfkeyi göstermektir. Onların fedakarlığını bahane etmeyin. Eğer kurban, pasif-agresif bileşeni olmayan bir "zavallı ben"se, ona empati yerine gerçek, pratik yardım teklif edin. Örneğin, eğer mağdur yakında işini kaybedebileceğini söylüyorsa, "Bu çok kötü." yerine "Sana borç verebilirim ve iş bulmana yardım edebilirim" deyin. Kendini iğrenç hissediyor olmalısın."
Öyle olsa da çoğu zor insanlar duyulmak ve yargılanmamak ister. Bir dakika boş zaman ayırabilir ve sürece fazla dahil olmazsanız, bu zaten değerli bir eylemdir. İyi bir dinleyici olmak, tartışmamak, eleştirmemek, sözünü kesmemek veya kendi fikrinizi empoze etmemek anlamına gelir. Eğer muhatap sizinle gerçekten ilgileniyorsa ve çoğu zor insanda yoksa, size sadece dinlemeyi değil, açıkça konuşmayı da teklif edecektir. Ancak dinleme yeteneğinin de sınırları olmalıdır. İsteğiniz dışında gereksiz bir sohbete çekildiğinizi hissettiğiniz anda geri çekilmeye başlayın. Pratik psikolojinin özü neyi düzelteceğinizi, neye katlanacağınızı ve neyi göz ardı edeceğinizi bilmektir.
İnsanlar neden öfkeli? Sebepler, her zamanki gibi, istediğimizden daha fazla. Dünyanın herhangi bir kusuru, pürüzlere, çıkıntılara, eziklere neden olur ve bunlar sürtünür, bastırılır, delinir, kısacası acıya neden olur. Öfke doğrudan acıyla ilişkilidir. Ağrıyan yerlerimize dokunmak elbette açık veya gizli öfkeye neden olur. Bu bir zorunluluktur. Refleks olarak elimizi yanan ateşten çekiyoruz. Ancak bu refleksin işe yaraması için bu olaya eşlik eden tüm biyokimyasal süreçlerle birlikte vücutta hormonal bir patlama meydana gelir. Ayaklarımızın altındaki zemini kaybettiğimiz bir durumda kana karışan adrenalin nereye gider? Adrenalin ile vücuda giren enerji nereye gidiyor? Eğer bu enerjiyi kaçmaya, takip etmeye ya da fiziksel mücadeleye harcamazsak, o zaman bu enerji de her duran enerji gibi duyguya dönüşür. Ve duygu öfkedir. Ateşe yanıyor diye kızmayız, çünkü bu onun doğal özelliğidir, hiçbir değerlendirmeye, ahlaki yargıya varmadan onu bir gerçekmiş gibi ele alırız. Ama ağrıyan yerimize dokunan herkese kızacağız.
Ancak diğerine "Kötü müsün yoksa iyi misin?" diye sor. Çoğu "Ben nazik bir insanım" diye cevap verecektir. Ancak ne olur Kibar insanlar tüm Yahudileri, tüm kafirleri, tüm pislikleri veya şu veya bu tür "gereksiz" insanları yok etmek istediklerinde mi? Ya da bir adam bir zamanlar çok sevdiği kadından nefret etmeye başladığında ona ne olur? Ya da oğluna “Seni lanetliyorum!” diyen bir babayla, Ya da küçük torununa “Seni öldürmek yetmez sığır!” diye bağıran bir büyükanneyle ne olacak?
Öfke acıyla baş etmenin bir yoludur.İncinmemek için duyarsız olmanız gerekir. Duyarsızlık yanılsaması bu gezegendeki birçok insan tarafından yaratılmıştır. Ancak acıdan kaçınmanın bir yolu yoktur çünkü acı bir yaşam belirtisidir.ve onun kırılganlığının ve kırılganlığının bir hatırlatıcısı. Acı ancak azaltılabilir. Aslında bu, tüm yaşamın en önemli işidir; acıyı azaltmak. Öyleyse hayatınızı her saniye sürtünmenin minimum düzeyde olacağı, keskin köşelerin dışarı çıkmaması, sertin yumuşak hale gelmesi ve pürüzlerin hassas hale gelmesi için düzenleyin. Çoğu zaman bu uzun ve algılanamayan bir süreçtir, bunun gibi suyun taşı aşındırması gibi.
Pislikte çalışanlar kısayol arıyor. Ve bildiğiniz gibi, tüm acılardan ve tüm sorunlardan bir çırpıda kurtulmanın en kolay yolu ölmektir. Bu senaryo, çocukluğumuzda anne-babalar ya da diğer yetişkinler tarafından içimize yerleştirilmiştir ve canımız acıdığında ağlamamamızı, zorluklardan şikayet etmememizi ya da bunlara aldırış etmememizi söyler. Sonuçta çoğu insan duygularını gizler. gerçek duygularözellikle en acı verenleri, onları o kadar uzağa saklıyorlar ki artık ne hissettiklerini bilmiyorlar, tüm güçleriyle hiçbir şeymiş gibi davranıyorlar, sadece yenilmez bir kişinin sarsılmaz yüzünü ve gülümsemesini gösteriyorlar. Bazen gözyaşlarına boğulurlar ama neden ağladıklarını bilmezler. Bazıları ağlayamıyor bile ama neşe de hissetmiyorlar. Hissetmediğinde sanki yaşamıyormuşsun gibi oluyor. Birçok insanın başarıyla kullandığı başka bir yol daha var; acıya sebep olanı öldürmek. Ve bu her zaman yakın bir insandır, çünkü her zaman incindiğimiz ve kendimizi incittiğimiz, herkese en yakın olan onunla ilgilidir. Öfkenin yaptığı budur, yok eder. O dönüyor Sevilmiş biri bir kötü adama, bir düşmana dönüşür ve onunla savaşmaya ve ondan nefret etmeye başlar. Sevdiklerinin yok edilmesiyle acı diner mi? Hayır, tam tersi...
O zaman hepimize ne olacak?
Beden, ruh ve zihin acı aracılığıyla bize en savunmasız yerlerimizi gösterir. Görünüşe göre çok basit, komşunuzun neresinin acıdığını biliyorsunuz - ve ona dokunmuyorsunuz, tam tersine iyileşmeye yardımcı oluyorsunuz. Ancak tüm paradoks, ağrılı noktaların nesnel olarak yardıma ihtiyaç duyması, ancak öznel olarak gizlenmek istemesidir.
İki yakın ve yaralı insanla nasıl etkileşime girilir? Savunmasızlık bölgesinde diyalog nasıl başlatılır?
Çiftlerle çalışırken, gruplar halinde ve sevdiklerimle olan ilişkilerimde bunu birçok kez yapmak zorunda kaldım. Ve burada aşağıdakileri hatırlamak çok önemlidir:
- Sadece akrabalar ve önemli insanlar birbirlerine dayanılmaz acılar yaşatırlar. "İlişkilerin ısınması için sıcak olmaları gerekir."
- Duygular, kesintiye uğrayan bir ihtiyacın yerinde ortaya çıkar, böylece ihtiyaçlar fark edilene kadar tutkuların azalmasına izin vermezler.
- Kırılan sınırlar, vaatler ve beklentiler güvenliğimize, ahlakımıza ve öz saygımıza zarar verir ve dolayısıyla şüpheyi, kızgınlığı kışkırtır ve öz saygımızı zedeler. Bir yığın karşılıklı iddia bizi bir mezar taşıyla ezebilir ve ruhumuza nefret aşılayabilir (Bu arada, nefret affedilmez aşk) ya da başka bir çıkış yolu olabilir. Ancak başka bir çıkış yolu zihinsel çaba gerektirir. Örneğin şu sözleri söyleyebilir misiniz: "Seni incitmek zorunda kaldığım için üzgünüm"?Eğer yapabiliyorsanız, o zaman öfkeden iyileşme yolundasınız demektir.
