Tehnologia redactării unui eseu despre prezentarea de studii sociale pentru o lecție de studii sociale (clasa a 11-a) pe această temă. De ce să ajuți părinții? Datorii fictive Părinții își dau datoria față de copiii lor
Algoritm pentru scrierea unui eseu de studii sociale.
Un eseu, ca orice eseu, este împărțit în trei părți: 1) introducere 2) partea principală 3) concluzie
Introducere: Numiți știința la care se referă afirmația pe care ați ales-o; Amintiți-vă ce știți despre autorul acestei afirmații (Când, unde ați locuit? Cine a fost, ce întrebări ați studiat etc.) Dacă nu știți nimic despre autorul enunțului, atunci dați o definiție a științei la care se referă enunţul selectat. Ar trebui să ajungi cu 2-3 propoziții în total.
Afirmația „Copiii își dau datoria față de părinții lor față de copiii lor” (IN Shevelev) Afirmația pe care am ales-o de sociologul rus Shevelev se referă la sociologie. Sociologia este o știință socială despre modelele generale de formare, funcționare și dezvoltare a societății, structurile, subiectele și instituțiile acesteia.
Partea principală: După ce ați studiat și înțeles enunțul, indicați tema generală ridicată în această declarație. Definiți un termen de temă generală și descrieți-l pe scurt. Dacă este posibil, numiți și doi sau trei gânditori care au luat în considerare subiectul, formulează-și pe scurt opiniile. (Dacă nu știi nimic despre asta, cel mai bine este să sări peste această parte. Evitați clișeele precum „Mulți autori au scris despre asta.”) Ar trebui să ajungeți cu 4-6 propoziții în total.
Tema generală ridicată de I.N. Shevelev în declarația sa - relații publice. Relațiile publice sunt conexiuni diverse care apar între grupuri sociale, precum și în cadrul acestora în procesul vieții și activității economice, politice, sociale și culturale. Printre gânditorii care au discutat acest subiect se numără și filosoful roman Seneca, care a susținut că oamenii se nasc pentru a trăi împreună și pentru a se sprijini unii pe alții. Un alt filozof roman Marcus Aurelius a susținut că oamenii se nasc unii pentru alții. Filosoful chinez Konfucius a cerut construirea de relații între oameni pe baza umanității și milei.
Continuarea părții principale: Amintim ce secțiuni (aspecte) pot fi distinse în acest subiect general; Descriem 3-4 aspecte ale acestei teme generale. Ar trebui să ajungi cu 3-4 propoziții în total.
Relațiile sociale, în funcție de sfera vieții publice, se împart în mai multe tipuri: politice - relații între oameni privind cucerirea și menținerea puterii, economice - relații în procesul de producție și consum de bunuri materiale și spirituale, naționale - relații dintre popoare diferite.
Continuarea părții principale: Indicați acel aspect al subiectului general la care se referă enunțul selectat. În total ar trebui să fie 1-2 propoziții.
ÎN. Shevelev în declarația sa vorbește despre un alt tip de relații sociale - relațiile de familie, relațiile dintre părinți și copii.
Continuarea părții principale: Amintiți-vă ce probleme (probleme, caracteristici, trăsături de caracter) se pot distinge sub acest aspect; Descrieți 3-5 întrebări despre acest aspect (cea care este evidențiată ca principală, adică în enunțul specific despre acest aspect). În total, ar trebui să obțineți 3-5 propoziții.
Relația dintre părinți și copii se construiește în funcție de tipul de creștere în familie. Intr-o familie autoritara, cresterea se bazeaza pe autoritatea incontestabila a parintilor; într-o familie liberală, relațiile se bazează pe o evaluare ridicată a copilului, încredere în el, restricții minime; într-o familie democratică, educația se bazează pe autodeterminarea personalității copilului, recunoscându-i dreptul la auto-dezvoltare. În funcție de tipul de creștere, au loc funcții familiale precum economice (întreținerea gospodăriei comune), protectoare, socializare (formarea copilului ca persoană).
Continuarea părții principale: Indicați întrebarea luată în considerare direct de autor. Ar trebui să ajungi cu 1-2 propoziții în total.
ÎN. Shevelev în declarația sa consideră o astfel de problemă relații de familie precum comportamentul copiilor față de părinții lor.
Concluzie: Exprimă-ți atitudinea față de punctul de vedere al autorului (de acord, dezacord, parțial de acord); Demonstrează-ți punctul de vedere prin raționament bazat pe teorii sociale, experiența socială și faptele vieții publice. Nu este recomandat să folosiți exemple de experiență de zi cu zi care nu sunt susținute de o bază teoretică. Exemplele trebuie dezvăluite și explicate pe deplin - formularea scurtă și lipsa explicațiilor sunt pedepsite. La sfârșitul lucrării, trebuie făcută o scurtă concluzie pe tema declarației.
Cu opinia lui I.N. Shevelev nu poate decât să fie de acord. Într-adevăr, copiii primesc îngrijire și dragoste de la părinți și trebuie să-și răsplătească părinții în natură. Numai copiii adesea nu înțeleg că sunt îngrijiți și protestează violent împotriva măsurilor educaționale ale părinților lor. Mi se pare că I.N. Shevelev a însemnat că o înțelegere corectă a acțiunilor părinților vine prea târziu, adesea după moartea părinților. În acest caz, copiii transferă copiilor lor grija nereușită pentru părinți. Astfel, ei returnează părinților dragostea și grija primite de la ei.
știință (secțiunea de științe sociale). Tema generală a acestei științe. Aspecte (secțiuni) ale temei generale. Aspectul căruia îi corespunde enunţul. Întrebări (conținut intern) despre acest aspect. Întrebarea (problema) căreia îi corespunde afirmația. propria înțelegere a problemei.
Cine a inventat obligația de a ajuta părinții? Cu ce bucurie copiii, de exemplu, trebuie să-și amâne vacanța personală în weekend pentru a merge să-și ajute părinții la reparații sau chiar să sape cartofi la țară? Este și mai surprinzător când tatăl tău are nevoie de ajutor pentru a repara mașina și tu ai o vacanță pe nas. Și cum vă plac promisiunile societății în stilul „tatălui meu călătorește cu microbuzele cu transferuri, dar se rostogolește fundul într-un Porsche și nu poate măcar să cumpere Kalina pentru tatăl său”? Mă întreb dacă astfel de difuzoare înțeleg că, dacă tatăl nu își poate permite să cumpere o mașină, atunci cum va umple același viburnum fret?
Există o expresie comună că părinții își rambursează datoriile față de copiii lor. Adică, părinții lor și-au investit timpul, resursele și doar grija în ei, iar noi, în consecință, le vom oferi copiilor noștri (în acest loc, cei fără copii râd răutăcios, pentru că pot trăi numai pentru ei înșiși, fără a fi nevoiți să le răsplătească aceleași datorii). Dar copiii sunt copii, desigur, dar ce legătură au părinții cu asta?
Când locuiești cu părinții tăi, îi ajuți prin casă, scoți gunoiul, aduci ceva în această casă: acest lucru este inevitabil, pentru că în acel moment Casa comuna este zona ta de confort comună, dar care este bucuria de a purta ceva acolo după ce nu mai locuiești împreună? Aceasta nu mai este casa ta, de unde obțin oamenii noștri maniere și afecțiune atât de închinate? Cine a venit cu această înălțime în sintagma „casa tatălui”? Aceasta este pur și simplu o desemnare pentru NU casa ta, unde ai locuit temporar până când ți-ai găsit casa.
Fiecare are propriul drum în viață. Da, părinții au fost nevoiți să muncească din greu pentru a „hrăni, îmbrăca, încălță, educă”. Dar ei ne plătesc datorii față de părinții lor. Și dacă părinții lor (bunicii noștri) le-au dat o educație atât de neînsemnată proastă, încât se chinuie toată viața să câștige trei copeici, atunci cine este de vină? Ce legătură are cu tine și cu Mercedesul sau BMW-ul tău personal?
Se dovedește o situație în care copiii își datorează atât părinții (această datorie este impusă) cât și copiii lor (această datorie este corectă). Este corect? Personal, cred că părinții înșiși ar trebui să se gândească la viitorul lor, inclusiv la bătrânețe, și nu să-și impună „sacralitatea” copiilor! Ai câștigat o pensie de 3 ruble? Problemele tale. Da, nici copiii, nici statul nu te vor lăsa să mori de foame, dar nu te baza pe mai mult! Ați fost capabil să vă întrețineți la vârsta de muncă? Bine făcut! Toate țările dezvoltate sunt construite pe asta.
Nimeni în SUA nu va spune că copiii mei nu-mi dau bani sau mă ajută cu tratament, nimeni! Există asigurări, există programe speciale de asistență guvernamentală. Totul este corect: ai plătit statul toată viața, acesta este obligat să te ajute și nici asta nu este ceva ciudat sau brusc! Și numai în Rusia își pot cheltui banii în stânga și în dreapta în tinerețe, iar apoi la bătrânețe se plâng că copiii lor nu au grijă de ei atât de mult pe cât și-ar dori.
Trebuie sa ai grija de tine! Mai întâi trebuie să vă asigurați o rentabilitate ridicată a activității tale de viață. Poți doar să întorci șuruburile? Ok, vei avea un loc de muncă, dar nu-ți face griji că ți-ai petrecut toată viața lucrând pentru a hrăni copiii. Am primit o educație, am creat o afacere. Apoi și-a plătit cu adevărat datoriile față de copiii săi (hrănit, îmbrăcat, încălțat, educație). Totul - datoriile sunt distribuite. Apoi umple-ți viața de emoții: călătorește, cumpără ceea ce meriți (ferrari, bentley, castle system, orice vrei). Dar nu uita că nimeni nu-ți va datora nimic la bătrânețe. Nimeni și nimic. Dacă locuiți în State, atunci statul (impozitele vă funcționează), dacă locuiți în Rusia sau Ucraina, sau în Moldova cu Belarus, atunci uitați deloc. Ia-ți economiile și trăiește pentru tine, creând ce roade dau faptele vieții tale. Dacă vrei - cumperi un apartament pentru copiii tăi - ajută-ți nepoții (la urma urmei, copiii, logic, vor fi obligați să cumpere un apartament pentru copiii lor), dacă nu vrei, du-te prin lume ca pensionarii japonezi.
Ce părere aveți despre conceptul de „datorie față de părinți”? Îți ajuți financiar părinții? Mergi la tara sa sapi cartofi in detrimentul zilei tale libere legale? Îți cheltuiești banii personali pentru nevoile parentale? Și cel mai important, cum te pregătești pentru bătrânețe acum, când mergi doar în cluburi și e plăcut să vorbești cu fetele?
Înțelege-ți datoria. În fața părinților. PARTEA ÎNTÂI.
„Cinstește-ți tatăl și mama...”, „suntem datori părinților noștri” - toate acestea sunt adevărate pentru o familie în care părinții și-au îndeplinit datoria față de copii, unde copiii și-au primit dragostea și înțelepciunea. Dar pentru astfel de copii, aceste porunci nu sunt necesare, pentru că acolo unde primim iubire sinceră, în mod firesc avem dorința de a onora, a iubi și a comunica cu părinții.
Dacă relația cu ei este departe de a fi ideală?
Atunci ce se află în spatele acestor fraze? Și asta înseamnă că fiica unui alcoolic ar trebui să-și dedice viața tatălui ei, dându-i acestuia datoria nașterii ei? Înseamnă aceasta că trebuie să ne înduram părinții, oricare ar fi ei, să avem grijă de ei și să-i sprijinim, iar dacă nu facem asta, atunci ne amenință pedeapsa cerească?
Întâlnesc adesea o neînțelegere completă a acestei probleme la copii, iar astăzi vreau să fac lumină asupra problemelor legate de relațiile cu părinții.
Așadar, ce datorii avem față de părinții noștri și în ce caz le mai datorăm ceva?
DATORIE #1. Acceptă-ți părinții așa cum sunt, iubește-i.
Oricare ar fi fost părinții noștri, ei ne-au dat viață.
Pentru aceasta le suntem datori.
Asta înseamnă că nu le datorăm nimic pentru viața noastră, pentru că nu putem da viață părinților noștri, nu putem deveni părinți pentru ei, deși unii copii încearcă să facă asta.
RĂMĂMÂN ÎNTOTDEAUNA COPII pentru părinții noștri.
Deci, sarcina noastră este să ACCEPTĂM iubirea de la ei. Să-l transmită mai departe. Pentru copiii mei.
Sarcina noastră este să-i înțelegem și să-i Iertăm dacă au fost vinovați în fața noastră, dacă nu au reușit să ne transmită fericirea și dragostea lor în măsura în care aveam nevoie.
Pentru a-ți înțelege părinții, trebuie să te imaginezi în locul lor, în circumstanțele lor, să simți ce fel de viață au trăit, să înțelegi că ne-au dat exact cât au avut ei înșiși.
Pentru a-ți ierta părinții, trebuie să-ți exprimi toate emoțiile negative acumulate față de ei, toată furia față de greșelile lor în creștere, toată durerea cauzată de neînțelegerea de către copii a acțiunilor lor, toate temerile asociate cu atitudinea lor față de copil, toată vina. pe care te-au pus pe tine, când erai copil.
Este imposibil să simți dragoste pentru părinții tăi dacă ai nemulțumiri și pretenții împotriva lor, este imposibil să te forțezi să respecti și să iubești o persoană dacă ne-a batjocorit. În primul rând, trebuie să returneze toată durerea primită de la el. Și dacă acest lucru nu se poate face în persoană, atunci scrieți negativul cel puțin pe hârtie.
Acesta va fi pasul tău principal spre a-i iubi, pentru că dacă nu simțim dragoste pentru cineva, atunci aceasta este îngropată sub emoțiile negative asociate cu comunicarea cu această persoană și trebuie mai întâi să le eliberezi, apoi iubirea se va manifesta în mod natural. .
DATORIA NOASTRĂ este să ne descarcăm de emoțiile negative, traumele copilăriei asociate cu greșelile părinților noștri, comportamentul lor distructiv față de noi. În felul acesta vom trezi în noi înșine iubirea pentru ei.
Aceasta este datoria noastră față de ei. În fața. Și în fața copiilor tăi. Dacă nu facem asta, tot acest bagaj va trece în psihicul copiilor noștri (așa se creează, de fapt, problemele de naștere).
IUBIȚI-ȚI PĂRINȚII NU ÎNSEAMNA:
RESPECTA-I la cererea lor. Respectul celui mai tânăr pentru cel în vârstă apare în mod firesc dacă bătrânii îi patronează pe cei mai tineri, dacă îi iubesc, îi protejează de toate problemele, inclusiv de cele emoționale. Nu ne putem respecta părinții dacă ne-au batjocorit, dacă și-au transformat viața într-o groapă de gunoi, dacă tot ce ne pot oferi este experiența lor negativă. Îi putem iubi, înțelegându-le viața, le putem ierta slăbiciunile, dar au trebuit să lucreze la respectul copiilor lor pentru ei.
URMEAZĂ TOATE CERINȚELE ȘI CERERIILE LOR. Dacă ai un copil, știi foarte bine că satisfacându-i toate mofturile, îi faci un rău ireparabil, îl transformi într-un egoist. Copilul are nevoi pe care părinții sunt menționați să le satisfacă, iar copilul are dorințe pe care tu le poți satisface în conformitate cu abilitățile și dorințele tale. Apoi copilul va crește într-o atmosferă sănătoasă, atunci va înțelege că, dacă vrea să obțină ceea ce își dorește, trebuie să învețe să îndure, să coopereze și să țină cont de dorințele altor oameni. Nu este mult mai important decât să oferi unui copil ceea ce își dorește la cerere?
Aceeași înțelegere se aplică relațiilor cu părinții.
Nu este normal dacă un bărbat adult cu familie și copii se grăbește la ea la prima chemare a mamei ei, speriat de strigătele ei că acum va avea un infarct, ceea ce este apă curată manipulare.
Nu este normal dacă o femeie se grăbește în celălalt capăt al orașului la tatăl ei, care s-a îmbătat și a inundat vecinii pentru a-și curăța apartamentul, a compensa pagubele aduse vecinilor și, cumva, a-l aduce în fire.
Făcând asta, ne transformăm părinții în egoiști.
Și este foarte important pentru noi să învățăm să distingem unde suntem manipulați, umplând golul singurătății și unde părinții chiar au nevoie de ajutorul nostru. De regulă, o simțim - nu vrem să-i salvăm atunci când ne pun o povară pe care nu o putem suporta. Și facem asta ca să nu fim copii răi în ochii lor și în ochii vecinilor, și nu pentru că ne dorim din adâncul inimii.
Este important să înveți cum să-ți protejezi granițele de atacurile asupra vieții tale de către toți oamenii care vor să profite de noi, chiar dacă sunt cei mai apropiați oameni.
SA VA DEDICATI VIATA LOR, sacrificandu-ti viata, fericirea, familia. Probabil cunoașteți clanuri întregi de femei singure care locuiesc cu mamele lor, care nu pot să-și creeze propria familie, pentru că mama lor este familia lor și pur și simplu nu lasă pe nimeni altcineva să intre în viața fiicei sale, temându-se că soțul ei o va lua. loc și ea va pierde sursa gratuită de energie pentru tine.
Nu trebuie să le trăim viața, pentru asta sunt ei.
Nu ar trebui să le rezolvăm problemele, pentru că niciun copil nu poate rezolva problemele unui adult, în ierarhia familiei cu părinții noștri luăm pentru totdeauna locul copiilor lor.
Nu ar trebui să le ascultăm instrucțiunile și să le urmăm dacă modul lor de viață nu este un model de urmat.
Nu ar trebui să le respectăm ordinele, cererile, să cedem manipulărilor, trucurilor lor.
NU AR trebui să-i lăsăm să ne strice viața! Procedând astfel, dându-le părinților putere excesivă asupra noastră, ne distrugem atât pe noi, cât și pe ei, contribuind la degradarea comună.
TREI CU EI SI SUFERI-I. O fată care trăiește într-un mediu nefavorabil începe să se distrugă, nu are nicio șansă să devină fericită cât se află în acest mediu. Un bărbat care trăiește într-un mediu nefavorabil începe să-i distrugă pe ceilalți - furie, agresivitate, obiceiuri proaste, incapacitate de a lucra în echipă, violență împotriva unei femei - toate acestea provin dintr-o familie în care bărbatul a fost agresat.
Acum, dă-mi un motiv pentru care această fată și acest bărbat ar trebui să rămână cu asemenea părinți?
VORBIȚI CU EI. Ne dezvoltăm doar atunci când suntem în relații sănătoase. Ce înseamnă o relație sănătoasă în raport cu părinții noștri?
Aceasta înseamnă că ei:
Ei își îndeplinesc datoria părintească față de noi, adică. da-ne-le lor iubire neconditionatași sprijin, indiferent de ceea ce ni se întâmplă - și nu necesită sprijin și dragoste din partea noastră;
Ei ne ascultă, asumându-ne emoțiile noastre negative și nu folosesc orice ocazie pentru a arunca pe noi gunoiul lor emoțional acumulat. Acesta este cel mai distructiv lucru pe care ni-l pot face părinții dacă le lăsăm. Și dacă le permitem să facă acest lucru, atunci copiii noștri devin ostatici ai slăbiciunii noastre, acceptând apoi emoțiile noastre + negative ale părinților de la noi.
Ei au grijă de fată înainte de căsătorie, păzindu-o și protejând-o financiar, transferând cu grijă grija ei în mâinile soțului ei și nu o dau afară din casă pentru a câștiga bani și a compensa prejudiciul financiar adus părinților ei pentru viața ei acasă.
Ele ajută copilul să-și dezvăluie natura, să-și arate talentele și nu-și impun dogmele, viziunea asupra lumii, ideile lor despre fericirea copilului.
Ei își asumă responsabilitatea relației cu copiii, găsindu-și și corectându-și greșelile în relațiile cu copiii, și nu necesită respect, atenție, grijă, bani, efort, timp, dragoste de la ei. În general, orice cerințe ale părinților indică faptul că relațiile cu aceștia sunt nesănătoase.
Dacă te afli într-o relație nesănătoasă, psihicul tău este distrus. Dacă comunicarea cu mama ta se transformă în ascultarea plângerilor ei, tu însuți ești distrus și contribui la degradarea mamei tale. Dacă comunicarea cu tatăl tău se reduce la a cere bani pentru băutură, îi distrugi și îi distrugi viața.
Ne este frică să nu fim acuzați de egoism, ne este teamă să fim din nou vinovați în viața neterminată a tatălui sau a mamei noastre, ne este teamă să nu fim lăsați fără nici un sprijin din partea lor și, prin urmare, le permitem să ne batjocorească mai departe, incapabili să ne batjocorească. spune NU dezgustătorilor lor, pentru că ne-au inspirat că au întotdeauna dreptate, iar dacă ceva nu este în regulă în comunicarea noastră, atunci copilul este de vină, nu adultul.
Și dacă cedăm acestei frici, dacă nu găsim puterea în noi înșine să părăsim mediul în care suntem distruși, atunci nu numai că vom suferi din cauza asta, ci și cei care ne fac asta. Pentru că oamenii care simt din ce în ce mai mult vinovăția în fața noastră, a părinților noștri care ne-au stricat viața, există dorința de a-și apăra poziția, continuând să caute defecte ÎN NOI, și nu în ei înșiși. Și stând cu ei, îi permitem să aibă de-a face cu noi.
Și aceasta NU este IUBIRE!
Să-ți iubești părinții înseamnă:
Acceptă-i așa cum sunt, încetează să le mai ceri dragoste, sprijin, niște beneficii de la ei, realizând că au dat tot ce au avut ei înșiși cu mult timp în urmă. Nici un părinte nu va reține dragostea pentru copilul lor, el dă mereu totul fără urmă. Așa cum este inutil să așteptați apă la o fântână uscată, tot așa este inutil să cereți fericire de la cei care nu știu unde locuiește.
Nu mai judeca modul lor de viață, pe ei înșiși, credința lor, comportamentul lor etc. Judecata ne permite să nu facem nimic în viața noastră, pentru că este mult mai ușor să o învinovățim pe mama că nu dă cunoștințe despre viață de familie pentru a-ți justifica viața nefericită decât pentru a începe să cauți cunoștințe despre cum să-ți întemeiezi o familie.
Încetează să-i salvezi și să rezolvi acele probleme pe care ei le pot rezolva singuri, nu mai fii mamă, vestă, medic, psiholog, preot, soț sau soție, profesor. Făcând acest lucru, ne privăm copiii de toate acestea. Pentru că trebuie să jucăm perfect toate aceste roluri pentru copiii noștri. Nu pentru părinți. Făcând acest lucru, ne facem părinții neputincioși dinainte, îi învățăm că nu trebuie să facem nimic, nu trebuie să căutăm ajutor de la un psiholog, nu trebuie să căutăm cunoștințe, nu avem nevoie. Nu trebuie să fim tratați, nu trebuie să-L căutăm pe Dumnezeu, doar sunați-ne pe fiica noastră și Ea va renunța la tot pentru a-și salva mama.
Spune un NU hotărât dorinței lor de a-și arunca problemele, emoțiile negative asupra copiilor. Nu le putem procesa, deoarece copiii nu pot corecta greșelile părinților lor și totul ar trebui să fie invers - ar trebui să ne putem plânge mamei noastre despre viață, iar ea ar trebui să ne liniștească. Atunci totul va fi bine cu psihicul nostru.
Această listă poate fi listată pentru o perioadă foarte lungă de timp, acestea sunt doar linii directoare pentru tine, vei înțelege mai bine cum să acționezi în situatii diferite cu părinții tăi, dacă pur și simplu înveți principiile enumerate aici.
Și dacă îi poți urma, vei simți că în inima ta se naște marea dragoste, recunoștință, respect și apreciere pentru ei pentru oportunitatea de a trăi și de a te perfecționa. Chiar dacă la început ți s-a părut că ți-au stricat toată viața. Și apoi veți experimenta din propria experiență ce înseamnă „a-ți onora tatăl și mama”.
Va urma…
Asta e tot pentru azi.
Tatiana Plotnikova.
Dacă copiii își iubesc părinții, ei îi vor ajuta pur și simplu pentru că vor să le facă bine, să-și exprime recunoștința și nu pentru că trebuie să plătească un fel de datorie mitică.
Dacă cel mai în vârstă, generația sovietică a fost în mare parte crescută pe conceptul de „datorie” - față de părinți, față de patria lor. Tinerii sunt mai predispuși să creadă că nimeni nu datorează nimic nimănui sau să răstoarne înțelegerea datoriei – „m-ai vrut, m-ai născut, TU ești cel care îmi datorezi”. Unde este „mijlocul de aur”? Este totul clar? Conceptul de datorie față de părinți este profund, adesea nu pe deplin realizat, dar poate cauza multe probleme psihologice și obstacole în viață. Să vedem ce datorii au copiii și părinții unul față de celălalt.
De ce este rău să te simți obligat?
Psihologii mărturisesc multe cazuri când un simț exagerat al datoriei față de părinți a dus la faptul că o persoană, de fapt, nu și-a trăit viața. Mai întâi el „ar trebui” să devină un om bunîn ochii părinților săi, pentru că l-au născut și l-au crescut - pentru a obține o educație decentă și a găsi un loc de muncă. Apoi „ar trebui” să întemeieze o familie și să dea nepoți părinților săi - o garanție că descendența continuă. Apoi vine perioada în care „trebuie” să le întoarcem părinților noștri grija pe care ne-au acordat-o în copilărie – când îmbătrânesc, îi îngrijesc și îi îngrijesc. Ce se întâmplă - luăm o treime din viața noastră, iar restul „ar trebui” să dăm această datorie părinților noștri? Când, atunci, să trăiești pentru sine și este posibil chiar cu o asemenea înțelegere a datoriei? Din punct de vedere al dezvoltării, obținerea succesului în toate sferele vieții, o astfel de atitudine rigidă față de rambursarea datoriilor limitează sever oportunitățile unei persoane, într-o anumită măsură o privează de libertatea de alegere. Dacă autoritatea părinților este puternică și o folosesc, atunci pot rupe visele, aspirațiile unei persoane, după bunul plac - „Nu te-am născut și n-am dormit noaptea ca să devii actor, găsește un loc de muncă decent!” si tot asa. Aici, bineînțeles, merită spus că părinții care se concentrează pe a-și plăti copiii înapoi nu sunt altceva decât manipulatori care habar nu au ce înseamnă să fii părinte în realitate.
Recunoștință în loc de vinovăție
Simțul datoriei este indisolubil legat de sentimentul de vinovăție - mama și-a petrecut jumătate din viață crescându-mă, acum trebuie să devin asta, să fac asta și să-i fac pe plac în acest fel. O persoană vine în această viață pentru a nu îndeplini capriciile, visele cuiva și pentru a urma cursul altcuiva. În încercarea de a-ți satisface părinții, este foarte ușor să te pierzi și să nu trăiești propria ta viață, ci una care le place lor. Și nu conta pe faptul că returnarea „datoriei” echivalează cu fericirea din realizarea de sine și împlinirea propriilor dorințe, pentru că nu este așa. Dacă părinții tăi nu sunt capabili să te accepte așa cum ești, cu dorințele și aspirațiile tale, iartă-i și totuși fă-o în felul tău. Să te simți recunoscător față de părinții tăi este minunat, recunoștința este un sentiment pozitiv, în contrast cu o obligație. Dacă ești recunoscător, nu îți leagă mâinile - poți trăi așa cum crezi de cuviință și, în același timp, ai grijă de părinții tăi, arată-le dragostea ta.
Părinții nasc copii pentru a satisface nevoi înnăscute, dar nu pentru a avea pe cineva care să aibă grijă de ei la bătrânețe
Invitându-te în această lume, părinții tăi, în primul rând, au făcut-o pentru ei înșiși. Au primit multe - oportunitatea de a se realiza ca părinți, fericirea și bucuria maternității (paternitatea), iubirea ta necondiționată în copilărie. Au vrut, și au primit-o, așa că este inacceptabil ca părinții să ceară ceva de la copiii lor, restituirea unei datorii mitice. Dacă se așteptau la ceva de la tine, își pun așteptările pe altar și și-au dat deja seama pentru tine ce fel de viață ar trebui să trăiești, acestea sunt problemele lor pe care doar ei le pot rezolva. Când ai venit pe această lume, ai primit grijă și dragoste de la părinți (și cum altfel, pentru că erai neputincios și dependent!), dar ți-au dat cu adevărat toate acestea doar pentru că sperau să primească ceva în schimb mai târziu, când vei creste mare? Aceasta este o înțelegere fundamental greșită a rolului tatălui și mamei - ar trebui să-i ofere copilului dragoste necondiționată fără să aștepte nimic. Pentru un părinte, principalul criteriu de succes este cât de fericit își va trăi copilul viața. Prin urmare, dacă „datorăm” ceva părinților noștri (și de fapt - nouă înșine), este doar să fim fericiți.
A cere copiilor să-și dedice viața îngrijirii lor la bătrânețe este o cerere egoistă.
Unii părinți cer copiilor lor să-și părăsească familiile și locurile de muncă pentru a avea grijă de ei la bătrânețe. Ei declară în mod deschis acest lucru, căutând astfel să trezească vinovăția copiilor lor. Ideea unei asistente medicale, a unui azil de bătrâni, unde să poată comunica cu semenii lor, să primească mai multă îngrijire profesională, este văzută ca o trădare pentru ei. Dar este chiar așa? Ideea că copiii trebuie să-și sacrifice viața pentru ca părinții să fie căutați este o relicvă a trecutului, când nu existau pensii, îngrijitori, case de bătrâni etc., în trecut, copiii erau singura garanție că părinții nu vor muri din cauza foamete, dar acum trăim în secolul XXI. Dacă copiii își iubesc părinții, îi vor ajuta pur și simplu pentru că vor să le facă bine, să-și exprime recunoștința și nu pentru că trebuie să plătească un fel de datorie mitică. Oamenii în stil sovietic continuă să trăiască în relicve ale trecutului, considerând că este normal să-și împovăreze copiii la vârsta adultă și să le ceară sacrificiu de sine.
A da naștere copiilor, a-i crește, pentru a spune mai târziu că sunt în datorii neîmplinite - aceasta este manifestarea pură a egoismului. Părinții înțelepți iubitoare ar trebui să aibă grijă de modul în care pot fi mai independenți de ajutorul copiilor la bătrânețe. A ajuta copiii față de părinții lor nu este îndeplinirea datoriei, netezirea vinovăției impuse acestora de părinți, ci este doar o manifestare de recunoștință pentru iubirea necondiționată gratuită, dar nimic altceva.
