Sevilen biriyle nasıl sakince ayrılırsınız? Sevilen biriyle ayrılıktan nasıl kurtulurum? Ayrılığın psikolojisi. Bir ayrılıktan sonra nasıl yaşanır ve hayat. Ayrılık tedavi programı.

Aşkın ilk sözlerini söylerken ayrılmanın ne kadar zor olacağını bile düşünemezdiniz. Evet, bir ilişkinin şafağında ara vermeyi planlayanlar var. Ve şimdi öyle bir an gelir ki, aşka rağmen (eğer hala devam ediyorsa) devam etmenin sizin için daha kolay ve daha iyi olduğunu anlarsınız. hayat yolu ayrı ayrı. Bir kişiden en acısız şekilde ayrılmak için doğru kelimelerin nasıl seçileceği bugünkü makalenin konusudur.

Ayrılığa nasıl başlanır? Öncelikle kesin bir kararla. Kendinden emin bir noktaya karar vermek sizin için zorsa, artıların bir sütunda, ilişkinizin eksilerinin diğer sütunda gösterileceği bir liste yapın. Niteliklerin eşit olması önemlidir. Durumu ayık bir şekilde değerlendirmeye çalışın, çünkü bazı eksikliklere katlanmaya hazırız, ancak bir şey bizim için kabul edilemez. Ve eğer sebepleri formüle edemiyorsanız, sadece kalbinizle hissediyorsanız, o zaman bu en iyisidir. emin işaret ilişkiniz ömrünü doldurdu.

İnsanların arkadaş olarak ayrılması nasıl sağlanır? Ya da en azından birbirinizin sıcak anılarını saklayın. İşin sırrı saygıdır. Kendinize ve kararınıza saygı gösterin, karşınızdaki kişinin duygularına ve onların ayrılığınızın nedenini bilme haklarına saygı gösterin.

Ayrılık Kuralları

• Konuşmaya suçlamalarla başlamayın. Onlarsız yapmak mümkünse suçlamayın. Başarısız olan ilişkinin suçu her zaman her ikisine de aittir. Bir kişi beklentilerinizi karşılayamadıysa, bu durum başlangıçta onu idealleştirdiğiniz için olmuş olabilir;
• Kişiyle mümkün olduğunca eşit fakat sıcak bir tonda konuşun. Umut vermemeli, aynı zamanda soğukluktan da incinmeli;
• ayrılığınızın ana sebebini söyleyin. Ona gerçeği söylemeyecek olsanız bile (hangi nedenle olursa olsun), yeterince iyi nedenler bulun. Birlikte olmak istememeniz, başlı başına ilişkinin sonu olma hakkına sahiptir. Önemli olan noktanın üç noktaya dönüşmemesi için onu ifade etmektir;
• Aranızda yaşanan tüm güzel zamanlar için kişiye teşekkür etmeyi unutmayın. Bir veya iki tane yeterli olacaktır, aksi takdirde ayrılık meşhur "ineklerimi neden satıyorum" ile sonuçlanabilir. Elbette bir anı dalgasına kapılacaksınız ve sevdiğiniz kişi geçmişe yapılan bu gezilerden dolayı kendisini daha iyi hissetmeyecektir;
• Arkadaş kalmayı teklif edin (bir ilişkiden sonra arkadaşlığa inanıyorsanız), ancak yeni bir formatta iletişim kurmak için acele etmeyin. İlk başta iletişimden kaçınmak daha iyidir.

Sevdiklerinizden acısız bir şekilde ayrılmayı ne kadar isteseniz de, hoş olmayan duygulardan kaçınılması pek mümkün değildir. Büyük olasılıkla, pişmanlık nöbetleri, anılar, bu kişiyle ne kadar iyi olursa olsun başka biriyle olma ihtimalinin düşük olduğu korkusuyla işkence göreceksiniz. Bu nedenle kendinizi meşgul etmek, üzücü düşüncelerden uzaklaşmak önemlidir.

Hayatınızda çok şey ifade eden bir kişiden ayrı kaldığınızda nasıl hayatta kalabilirsiniz? Herkes bu soruyu hayatında en az bir kez sorar. Şu anda bir ayrılık nedeniyle zor durumdaysanız, bu makalede özetlenen psikologların tavsiyelerine kulak verin.

Ayrılıktan kurtulmayı kolaylaştırmak için bir psikoloğun tavsiyesi:

Duygulara hava verin!

Sevilen birinden ayrılmak çeşitli anketler sana hayattaki en büyük acıyı yaşatır. Sevdiğiniz birinden ayrıldıktan sonra neredeyse fiziksel olarak hissedilen acıdan kurtulmak için öncelikle duygularınızı kabul etmeniz gerekir. Kendinize karşı dürüst olun - ayrılığın her iki tarafa da fayda sağlayacağı açık olsa bile kendinizi kötü, acı, incinmiş, ağlamak istiyorsunuz. Psikologlar size acınızı kabul etmenizi, kendini göstermesine izin vermenizi, ortaya çıkmanızı tavsiye ediyor. Ağlamak istiyorsanız ağlayın, çığlık atmak istiyorsanız çığlık atın, bunu elinizden geldiğince ifade edin. Ağrı dışarı çıktığında büyük bir rahatlama yaşayacaksınız. Belki bu tür birkaç girişim olacaktır, duygularınızı içinizde tutmayın, tezahür etmelerine izin verin. Tabii ki sizi terk eden kişiye bunları anlatmamalısınız, onun bunlara ihtiyacı yok. Yalnız başına yap.

Bir arkadaş bulun!

Psikologlara göre, sevdiklerinden ayrıldıktan sonra sorunlarını ve ortaya çıkan duyguları tartışmayan insanlar çok daha uzun süre "iyileşiyor". Deneyimlerini arkadaşlarıyla, annesiyle ya da bir başkasıyla paylaşanlar durumla çok daha hızlı başa çıkacaktır. Yakın bir arkadaşınız varsa onu arayın, konuşmak için bir toplantı ayarlayın. Ona hissettiğin her şeyi anlat. Böyle bir sohbette sevdiğiniz kişinin üzerine çamur dökmemelisiniz, bu rahatlama sağlamaz. Sadece içinizdekini, sizi kemiren, eziyet edeni paylaşmalısınız.

Yakın arkadaşın yoksa sorun yok. Bir psikoloğa başvurabilirsiniz, o her zaman diğer insanların sorunlarını ve desteğini dinlemeye hazırdır, ayrıca sevilen birinden ayrılıktan nasıl kurtulacağınıza dair bazı pratik tavsiyeler verebilecektir. Bu seçenek de işe yaramazsa temiz bir not defteri alın ve aklınızda olan her şeyi içine yazın. Bunu istediğiniz sıklıkta yapın, kaynayan, uykuya dalmanıza izin vermeyen her şeyi yazın. Duygu ve düşünceler tükendiğinde bu defteri yakın. Psikologlar bu şekilde olumsuz duygulardan kalıcı olarak kurtulabileceğinizi söylüyor.

Geri dönüş yok!

Yani ilk iki aşama geçti, yani bu sefer en acı verici olanı, kimseyi görmek istemediğiniz, hiçbir şey yapmadığınız, sadece ağlayıp sevdiğinizle konuştuğunuz zamandır. Bu zor dönemle cesurca başa çıktıysanız iyileşmenin bir sonraki aşamasına geçiyoruz. Psikologlar, size eski sevgilinizi hatırlatan her şeyi hayatınızdan çıkarmanızı tavsiye ediyor. Numarasını telefon hafızanızdan silin, sosyal ağlardaki arkadaşlıkları sonlandırın, dairedeki eşyalarından kurtulun. Sanki hiçbir şey olmamış gibi. Neden yaptın? Kendinizi onunla iletişim kurmaya çalışmaktan kurtarmak için, böyle bir arzu kesinlikle birden fazla kez ortaya çıkacaktır. Böylece her gün sevdiklerinize doğum günlerinde hediye edilen sevimli oyuncak ayılarla karşılaşmazsınız.

Hediyeler size birlikte yaşadığınız güzel şeyleri hatırlatacaktır ancak eski ilişki geri dönme. Onları atamıyorsanız, tavan arasına koyun veya bir süreliğine bir arkadaşınıza verin, asıl mesele artık onları her zaman görmemek. Ağrılardan tamamen kurtulduğunuzda, psikolojik olarak iyileştiğinizde bunları eve geri döndürmeniz mümkün olacaktır. O zaman seni tekrar ağlatıp umutlandırmazlar.

Değişime ihtiyacın var!

Bu aşamada, ayrılığın üzerinden biraz zaman geçtiğinde ve duyguların en şiddetli zirvesini yaşadığınızda, değişim zamanı gelmiştir. Bir psikoloğa gittiyseniz, kesinlikle manzara değişikliği yapmanızı tavsiye eder. Bir yere gitme fırsatınız varsa eşyalarınızı toplayın. Herhangi bir gezi, yolculuk, tur bir manzara değişikliğidir. Hatta sırf rahatlamak, yeni manzaralar görmek, yeni duygular edinmek için uzak akrabalarınızı bile ziyaret edebilirsiniz.

Yolculuk gerçekleşemezse, evin içini değiştirin - mobilyaları yeniden düzenleyin, ev için yeni bir şey satın alın, lütfen kendiniz yapın. Arkadaşlarınızı toplayın ve tiyatroya gidin, sinemaya, hatta sirke gidin, eğer aklınıza yeni bir şey geldiyse, düşünce için yiyecek. Amacınız düşüncelerinizi doldurmaktır yeni bilgi eskisini değiştirmek için. Her hafta konserler, partiler, piknikler, sergiler gibi farklı yerleri ziyaret etmeyi hedefleyin. Çok fazla olumlu duygu alın.

Kendine dikkat et!

Kendinize daha fazla dikkat ederseniz sevdiğiniz birinden ayrı kalmak daha kolaydır. Elbette ilk başta takıntılı, acı veren düşünceler sürekli kafanızda dönüp durduğunda bunu yapmak istemezsiniz. Ancak bir veya iki ay sonra kendinizi şımartabilirsiniz. Daha ince olmak ister misiniz? Artık daha fazla zamanın var; fitness kulübüne git. Bir güzellik uzmanına, stiliste kaydolun, kendinizi dönüştürün. Bu işlemlerden sonra yenilenmiş olarak aynada kendinize baktığınızda, gerçek ilhamı, özgüveni, her gün yaşama ve keyif alma arzusunu hissedeceksiniz.

1. Bir kağıda sevdiğiniz birinin ayrılışının neden gittiğine veya size fayda sağlayacağına dair 10-15 neden yazın. Bu listeyi zamanla genişletin. Oraya 30'dan fazla puan yazıldığında ayrılıktan başarıyla kurtulduğunuz anlamına gelir.

2. Başkalarına iyilik yapın, hediyeler verin.

3. Yeni bir şeyler öğrenin; dil öğrenin, sürücü kurslarına katılın.

Sevilen birinden ayrıldıktan sonra herkes acı çeker - ayrılığı başlatan kişi bile. Yavaş yavaş, güçlü duygular azalacak ve hafızada yalnızca zar zor fark edilen hafif anılar kalacak. Hayattaki bu zor dönemle hızlı bir şekilde başa çıkmak için psikologların tavsiyelerinden yararlanın.

Ayrılıklar, acı veren ayrılıklar, sevdiklerinin gidişi herkesin hayatında karşılaştığı olaylardır. Er ya da geç, ancak kayıplar her kapıyı çalar ve kişi, şu anın tüm belirsizliğinin ve kader toplantılarının kurnazlığının farkında olmalıdır. Gerçeklik bazen geleceğe dair fikirlerimizde önemli ayarlamalar yaparak varlığımızın ayrılmaz bir parçası gibi görünen sevdiklerimizi elimizden alır. Daha önce bir ayrılık yaşamış olanlar, bunu atlatmanın o kadar kolay olmadığını bilirler ama bunu başarmak hayati önem taşır.

• Son vermek

Enerji bağlarından kalıcı olarak kurtulmak için durumu tam olarak anlamak gerekir: kişi gerçekten gitti ve siz gerçekten incindiniz.

Bunu yapmasının birçok nedeni var ve bunların hepsi adil ya da değerli değil.

Psikologlar bu işin bir kenara bırakılması gerektiğini söylerken, kapının yüksek sesle çarpmasını veya telefon hattının diğer ucunda yapılan ateşli konuşmayı kastetmiyorlar. Ayrılmanın onun bilinçli kararı olduğunu ve bunu etkilemenin neredeyse imkansız olduğunu fark ederek bir kişiyi bırakmanız gerekir.

• kendini bağışla

Kural olarak, eğer sevilen biri ayrılırsa, kendimizi suçlamaya başlarız, böylece belirli kompleksler ve engeller yaratırız. Bu dava son derece nankör ve işe yaramaz çünkü kimse suçluluğunuzun derecesini kesin olarak bilmiyor. Belki seçilmiş kişi, yemeği çiğneme şeklinizden ya da yatağı toplama şeklinizden hoşlanmamıştı ya da belki daha ciddi sebepler vardı. Her durumda, gerçeğin ortaya çıkması pek olası değildir ve kişinin kızgınlığı kendi içinde olabilir. Bu yüzden ayrılıktan her iki ortağın da sorumlu olduğunu söylüyorlar. Bir kere kendini suçla ve sonsuza kadar mutlu yaşa. Aksi halde uzun süre kızgınlıkla zincire vurulursunuz.

• Faydalanmaya çalışın

Akla gelen ilk şey şudur: neden terk edildiğinizin nedenlerini öğrenin. Partnerin ilişkiyi bitirmek için iyi bir nedeni olması muhtemeldir - öğrenin. Kişisel kriz bunun için bir “sınama” olarak adlandırılır, kişinin kendini ve eksikliklerini anlama, bunlar üzerinde çalışma ve mümkünse onları ortadan kaldırma fırsatı sağlar.

• Kendinizi parçalamanıza izin vermeyin ve yakın gelecek için hedefler belirleyin

Hedefler ve yeni adımlar olmadan hayatın hiçbir anlamı yoktur, bu nedenle gününüzü mümkün olduğunca eksiksiz planlamaya çalışın.

Mümkün olduğunca az boş zaman bırakın ve başkalarıyla iletişime dikkat edin. Arkadaşlarınız ve tanıdıklarınız size "bükülme" ve kendinize üzülme fırsatı vermeyecek, sizi günlük endişelerin girdabına çekmeyecek.

• İnsanlara iyilik yapın

Bu yöntemin utandırılması kolaydır: Başkalarını memnun ederek ve en önemsiz iyilikleri yaparak kendinize fayda sağlarsınız.

Kızların ayrılık sırasında ve sonrasında yaptığı hatalar

• Onları terk eden adamı suçlamaya başlarlar

Karşılıklı suçlamalar ve suçlamalar, bir ayrılıktan sonra olabilecek en kötü şeydir.

Bir zamanlar sevilen kişiye karşı tam bir saygı eksikliği gösteriyorlar ve suçlayıcıyı en kişisel açıdan değil, karakterize ediyorlar. Öfkeli ifadelerden kaçınmak, eylemi bırakmak en iyisidir. genç adam zaten hiçbir notanın bir etkisi olmayacağı için, vicdanı rahat olsun, sinirler daha da bozulacaktır.

• Bunun kendilerine yardımcı olacağına ve ayrılığın acısını dindireceğine safça inanarak, aceleyle yeni bir ilişkiye girerler.

Pek çok kız gerçekten yeni bir ilişkinin kayıplara karşı en iyi tedavi olduğuna inanıyor. Ayrılığın kendi tutumlarını büyük ölçüde sekteye uğrattığını ve hiçbir yeni (en iyi) adamın bile bunu düzeltemeyeceğini anlamıyorlar. Bir uçtan diğerine koşarak doğru çözümü bulmak imkansızdır, bu nedenle yalnız kalmalı ve bu gibi durumlarda her zaman ortaya çıkan iç çatışmaları çözmeye çalışmalısınız.

• Ayrılan kişinin tüm hediyelerini ve hatırlatmalarını saklayın

Aradan sonra kalan her bir ıvır zıvır geçmişe açılan bir tür portaldır ve bu da tüm güçleri dışarı çekecek ve pozitif duygular. Derhal, gecikmeden ve tereddüt etmeden verilmelidir!

Bir psikologdan faydalı tavsiyeler

Bir ayrılıktan sonra iç huzurunuzu yeniden kazanmanın tek bir doğru tarifi yoktur. Her insan benzersizdir ve kendi kompleksleri, sorunları ve zorluklarıyla karşı karşıyadır.

Çoğu psikolog, hayatın kendi akışına bırakılmasını tavsiye ediyor: işe devam etmek, en iyi ve belki de uzun süredir unutmuş olduğunuz arkadaşlarınızla tanışmak ve sosyal olarak mümkün olduğunca aktif olmaya çalışmak. Bazı kızlar saçlarını alışılmadık renklere boyar, sıkıcı ve iyi bilinen bir telefon numarasını değiştirir, başka bir şehre taşınır veya bir evcil hayvan alır, ancak bir kural vardır: bu, tavsiyelerden düşülerek değil, yalnızca kendi başlarına yapılabilir.

Kendinizi mümkün olduğunca memnun etmeye çalışın ve endorfin eksikliğini telafi edin.

Deneyimlerinizi bir günlüğe yazmaya başlayın, kendinize hediyeler verin, en sevdiğiniz sporu yapın, görünüşünüze dikkat edin, yaratıcılığa dikkat edin veya seyahate çıkın. Sizi üzücü düşüncelerden uzaklaştırabilecek her seçenek kabul edilebilir ve etkilidir.

Diğer soruların yanıtları:

Birlikte çalışırsak, birlikte çalışırsak ve birbirimizi sürekli görürsek, bir erkekten ayrı kaldığımızda nasıl hayatta kalabiliriz?

Eğer iş değiştirme seçeneği hiç düşünülmüyorsa o zaman sorunun farkına varılması ve onunla baş edilmesi gerekir. Bunu yapmak için kariyer basamakları ile kendi deneyimleriniz arasındaki farkları tanımanız gerekecektir. Birini diğerinden ayırmak her zaman faydalıdır, ayrıldıktan sonra da gereklidir. Çalışma günü boyunca seçtiğiniz kişinin yanından geçmeye çalışın ve duygularınızın kontrolü ele almasına izin vermeyin.

Bana elini kaldıran bir adamla ayrılığa nasıl katlanabilirim?

Birçoğu yanlışlıkla iyi görünen, ancak sizi sürekli rahatsız eden bir kişiden ayrılmanın kolay olduğuna inanıyor.

Kırgınlığın sağlam bir temeli üzerinde ortaya çıkan bağlılıkların tam gücünün farkına varmamakla yanılıyorlar.

Elini koymaktan çekinmeyen bir insanla aranızdan çıkabilmek için onu affetmeniz gerekir. Başlangıçta zor ve neredeyse gerçekçi görünmeyecek çünkü sorunun kökleri mümkün olduğu kadar derine inecek ve affetmek ulaşılamaz görünecek. Ancak er ya da geç bu durumun gerçekleştiğini kabul etmek zorunda kalacaksınız ama artık geçmişte kaldı. Bu adam çok kötü olduğu için değil, saygı duyulması gereken bilinçli bir karar verdiği için gitti.

Bir ayrılıktan sonra depresyona girdim. Ne yapalım?

Ayrıldıktan sonra uzun süreli bir depresyonun ortaya çıktığı durum, izole bir durumdan uzaktır. Herhangi bir kişiye yaklaşarak, istemeden ona zayıf yönlerimizi ortaya çıkarır ve belirli enerji ilişkileri kurarız. İlk başta çekingen ve göze çarpmayan görünürler, ancak kısa süre sonra tam güçle ortaya çıkarlar ve bağlantı çok daha güçlü hale gelir.

Bir kopuştan sonra insanları birleştiren ve özünde kan sistemini andıran tüm bağlar kopar ve bu da oldukça ciddi acılara neden olur. Oldukça nesnel nedenlerle ortaya çıkıyor ve ilerlemenizi engelliyor.

Depresyonla karşı karşıya kaldığımızda onun varlığını kabul etmek önemlidir. Dahili programları düzeltmek için kendinize zaman vermeniz gerekir. Kesinlikle herhangi bir canlı sistemin iyileşme yeteneğine sahip olduğu anlaşılmalıdır, ancak bazen bu bazen istediğimiz kadar hızlı olmaz. Vücudunuzda kesikler, morluklar olduğu gibi depresyonu da, kendi acınızı da yaşamak gerekir.

Bu durumda en önemli şey kalbinizi katılaştırıp kapatmamak, hassasiyetinizi köreltmemektir. Ruhunuza inanın ve unutmayın ki eğer canınız acıyorsa iyileşiyor demektir.

Hala seviyorsam ve hayatı yalnız göremiyorsam, bir ayrılıktan sonra nasıl yaşarım?

Öncelikle kendinize şunu sorun: Gerçekten aşkı hissediyor musunuz? Eğer öyleyse, o zaman muhtemelen onun kendi kalbinin emirlerine göre hareket etme arzusunu anlayacaksınız. Bu kişinin gidişi onun kişisel kararıdır ve her türlü hakkı vardır, o yüzden bırakın kendi iç kurallarına göre hareket etsin. Sevdiğiniz kişinin tek başına veya başkalarıyla birlikte daha iyi olabileceği fikrine alışmanız gerekecek.

Ayrıca tüm özgürlüğü hissetmek ve hayatın yalnızca ilişkilerle sınırlı olmadığını anlamak gerekir. Dünya her biri keşfetmeye değer ilginç şeylerle doludur. Kendi mesleki terapinizi yapın, bir tür yaratıcılığa kendinizi kaptırın veya spor yapın - bu yollardan herhangi biri dikkatinizi dağıtacak ve size kendinizi yeni, daha önce bilinmeyen bir yönden keşfetme şansı verecektir.

6 yıldan fazla bir süredir birlikteyseniz sevdiğiniz biriyle ayrılığa nasıl katlanabilirsiniz?

Böyle bir kayıpla başa çıkmak gerçekten zor. Bu kadar uzun bir süre boyunca, kopması son derece acı verici ve olumsuz olarak algılanan çok güçlü duygusal bağlar ortaya çıkar. Bu durumda sevgiyi bağlılıktan ayırmak önemlidir.

Sevginiz, geceleri size eziyet eden acının kaynağıdır ve aşk, prensipte rahatsızlığa neden olamayacak tamamen farklı bir şeydir.

Bağlanmanın üstesinden gelinebilir ve deneyimlenebilir ve aşk hafife alınabilir. Böyle bir ayrılığın ardından 6 yıl önce hayatınızı neyin oluşturduğunu hatırlamanın zamanı geldi: herhangi bir özel hobiniz, eğiliminiz veya arzunuz var mıydı? Hedeflerinize ulaşmak için ne gerekiyorsa yapın! Artık kimse seni durduramaz!

Aynı zamanda hamileyseniz sevdiğiniz biriyle ayrılığı nasıl atlatabilirsiniz?

Bu soru maalesef kızlar arasında giderek daha sık ortaya çıkıyor. Sadece kesinlikle hiçbir şeye sahip olmayan bir kişi ahlaki prensipler ve temeller, bu yüzden buna göre davranmanız gerekir. Onu ailenizin, arkadaşlarınızın ve kendinizin önünde savunmayı bırakın: kötü davrandı ve bu kabul edilmeye değer. Ayrıca çocuğun hiçbir şeyden suçlu olmadığını anlamak önemlidir: O, olumsuzluğu kendisine kaydırmayacak dengeli ve bilge bir anneye layıktır. Doğuma hazırlanmaya odaklanın ve sizi eski erkekle bağlayan tüm iletişimi kesin.

Zamanın içinde yer almak ya da boşluğu olduğu gibi kabul etmek özel bir bilimdir. Bunda ustalaşmak her insanın hayatının değişmez bir bileşenidir, bu nedenle koşullar ne olursa olsun bu testi onurlu bir şekilde geçin ve galip gelin!

Videolu yardım

5 basit adımda kendinizi daha iyi hissedeceksiniz!

henüz yorum yok

Henüz yorum yok!

Bir makaleye ilk yorum yapan siz olabilirsiniz.

O gitti ... Görünüşe göre yakın zamana kadar çok güçlü olan ilişkiler bir sabun köpüğü gibi patladı ve bu kişi artık hayatınızda değil. Bir adamın molanın başlatıcısı olduğu ortaya çıktığında ne yapmalı? Sevilen birinden ayrılıktan nasıl kurtulurum?

Bu maalesef pek çok kızın karşılaştığı bir durum. Sonuçta, ilk denemede günlerinizin sonuna kadar birlikte yaşayabileceğiniz birini bulmak çok nadirdir. Buluşmadan önce gerçek aşk bir dizi deneme yanılma sürecinden geçiyoruz. Seçeriz, hata yaparız, bazen kaderin bize gerçekten yazdığını bulamadan aynı tırmığa basarız. Bir sonraki ilişki anında HE o kadar daralmış, uzun zamandır aradığınız yarı gibi görünse de ... Ne yazık ki pratikte bu her zaman işe yaramıyor.

Ve şimdi sevgiliniz onun için bir çift olmadığınıza, sensiz çok daha iyi olacağına karar verir ve ayrılmaya karar verir. Artık kendi yüzünüzü göremeyeceğiniz ve sevdiğiniz adamdan ayrılırken nasıl hayatta kalacağınızı bilmediğiniz düşüncesi acıtıyor, aşağılayıcı, kalp paramparça oluyor.

Ayrılmanın birçok nedeni olabilir: geçmiş tutku geçti, başka biriyle tanıştım, karakterlerin ve mizaçların farklılığı, artık temas noktaları olmayan yabancılar olduğunuzun farkına varılması ve hatta can sıkıntısı ... Ve daha da sık Başlangıçta uzun vadeli bir ilişki için uygun olmayan bir adamı seçmiş olmanız. Bu hatadan kaçınmak için R. Kirranov'un "Bir erkeğin kendine aşık olması ve başarılı bir şekilde evlenmesi nasıl sağlanır?" kitabını okumanızı tavsiye ederim. 3. Kitap

Ayrılık sırasında konuşmayı başarırsanız, ilişkinizde ona neyin uymadığını öğrenin. Her şeyden önce kendiniz için bazı sonuçlar çıkarmak. Yeni biriyle bir sonraki ilişkide aynı hataları yapmamaya çalışmak için.

Ve değilse? Hiçbir şey açıklamadan İngilizce olarak ayrılırsa? Nasıl olunur? Kırık bir kalple yaşamayı nasıl öğrenebilirim?

Kendimizi araştırmaya başlıyoruz, sende ona uymayan şeyin nedenini sarsıcı bir şekilde arıyoruz. Ve kendi adresinize ne kadar çok özeleştiri gelirse, kendinizi o kadar derin uçuruma sürüklersiniz. Uzun bir cevap arayışından sonra, onun ideallerine ne şekilde uymadınız, kendine acıma başlıyor ve çoğu zaman çoğu kişi tarafından alkolle bastırılıyor ...

Ve şans eseri adı sokakta duyulur. Nedense birdenbire herkese Sasha, Kolya, Vitalik vb. denmeye başlar. Şans eseri, etrafındaki her şey O'na şunu hatırlatmaya başlar: Aynı araba onun yanından geçti, burada adam aynı ceketi giyiyor ama süpermarkette biri en sevdiği ürünü satın alıyor ... Bunların işaret olduğunu mu düşünüyorsun? bu kişinin sizin için ne kadar değerli olduğunu gösteren hatırlatıcılar.

Aşkın yüzünden kör olmuşsun, aşkının çoktan geçtiğini, bir ampul gibi yandığını fark etmedin. Peki neye tutunuyorsun? Artık orada olmayan bir şeyi neden geri getirmeye çalışalım ki? "Tükür ve ov, - arkadaşlarına tavsiye et." Ama anlıyoruz ki insan robot değil ve o insanla yan yana geçirilen tüm zamanları kalp birdenbire çizemez. Her durumda, anılar ruha eziyet edecektir. Ama bunlar sadece anılar, görüntüler zaten geçmiş yaşam. Kendinizi iyi hissettiğiniz yerlerin fotoğraflarına baktığınızda ağlamıyorsunuz ama oraya bir daha dönmeyeceğinizden eminsiniz değil mi? Ve neden? Çünkü eskisinden çok daha iyi yerlere gideceğinizden, yine de pek çok izlenim ve parlak olaylar yaşayacağınızdan eminiz. Öyleyse neden manevi ve insani niteliklerinizi takdir etmeyen birine takılıp kalmanıza izin verin? Bir şekilde kusurlu, yoksun, hatalı olduğunuzu düşünerek kendinizde kusur aramayın. Siz ve bu kişi, hayat denen tek bir resmin iki farklı bulmacası haline geldiniz. Yapışmaya çalışsalar da birbirlerine uymuyorlardı. İkisinden biri rahatsızdı, sıkışıktı, rahatsızdı. Ve bir ilişkide durum böyle olmamalıdır. Ve senden hoşlanıp hoşlanmadığını nasıl anlayacağına dair video klibi izlediğinden emin ol.

Bu yüzden ilk tavsiye sevilen biriyle ayrılığın üstesinden gelmek.: Kendinizi köşeye sıkıştırmayın, kendinizde kusur aramayın, böylece özgüveninizi düşürmeyin. Geleceğe yönelik hedefleri ve planları olmayan bir amip haline gelerek kendinize üzülmenize gerek yok.

Aynı zamanda bir ayrılıktan sonra bir kişiye karşı derin bir nefret hissettiğiniz de olur. Bunu nasıl yapabildi? Duyguları ayaklar altına almak, ayrılışınla aşağılamak ve seni düşüncelerle parçalanmak üzere yalnız bırakmak, sonra ne olacak?

İntikam istiyorum. Soğuk, ihtiyatlı bir intikam, böylece onun için hiçbir şey yolunda gitmez, böylece o da sizin gibi acı çekiyor. Bir zamanlar çok sevdiğiniz, şimdi düşmanınız haline gelen birini kızdırmak gibi bir arzunuz var mıydı?

Eğer evet ise, o zaman bu uçuruma doğru başka bir adımdır. Sonuçta öfke, intikam ve olumsuz düşünceler ruhu ve kalbi ele geçirdiğinde zihin rasyonel düşünemez ve yeterli kararlar veremez. İnsan, onu yanlış yola sürükleyen şeytanlar tarafından kontrol ediliyor gibi görünüyor.

Ancak insanın yaşamının anlamı ve amacı da kendini gerçekleştirmede, topluma fayda sağlamada ve iyilik için yaratmada yatmaktadır. Peki öfkeniz ve tüm özünüzü yok eden bir güç tarafından kontrol altında olduğunuzda nasıl bir kendini gerçekleştirmeden bahsedebiliriz? Kendi öfkenizin elinde kukla olursunuz. Kendinize ait olmayın ve bilincinizi yok edin.

Bir zamanlar, diğerini tercih eden bir gençten ayrıldığımda, onu çok kızdırmak istedim. Pis bir numara yap, yeni ilişkisine zarar ver. Yeni tutkusuyla uyumsuzluk yaratın. O an başka hiçbir şey düşünemiyordum. Sonuç olarak işteki ilişkiler kötüleşti, önemli bir görev aksadı ve neredeyse iyi konumumu kaybediyordum. Evet, içimden olumsuzluk ve olumsuz duygular fışkırdığında arkadaşlarımın benimle iletişim kurması zorlaştı ve bu çok itici.

Neyse ki fikrimi değiştirmeyi, durumu yeniden düşünmeyi ve o kişiyi düşüncelerimden uzaklaştırmayı başardım. Ona yeni çabalarında iyi şanslar dileyin ve kin ve intikam olmadan yoluna devam edin. Çok daha kolay hale geldi. Aileniz ve meslektaşlarınızla gelişmiş ilişkiler. O kişinin hayat arkadaşım olmadığını anladım. O zamanlar yanlış bir seçim yapmıştım. Öyleyse neden şimdi ondan nefret ediyor ve kaderini mahvediyorsun? Ben Tanrı değilim, sadece bir insanım ve başka birinin hayatına yıkıcı eylemlerle müdahale etme hakkım yok.

Artık şehirde bu adamla yollarımız kesiştiğinde, birbirimize karşı olumsuzluk ve küfür olmadan, tanıdık olarak iletişim kurabiliyoruz. İnanın bana, nasıl ayrılacağınızı da bilmeniz gerekiyor. Neden cephaneliğinizde size zehirli nefret okları gönderecek düşmanlar biriktiresiniz ki? İyilik yalnızca iyiliği çeker, kötülük ise hiçbir zaman fayda sağlamaz.

ikinci ipucu : intikam ve nefret insanın hayatı boyunca birlikte yaşaması gereken yoldaşlar değildir. Çıkılması kolay olmayan bir bataklığa yol açacaklar. Bu durumda kaybınızı ve acınızı diğer insanların acılarıyla karşılaştırabilirsiniz çünkü artık çok daha zor durumda olan insanlar var.

Kendinizi huzursuz hissettiğiniz bu dönemde, En iyi karar kafanızla kendinizi havuza atın ve yeni bir ilişkiye başlayın. Kama bir kama ile yere serilir, ancak yalnızca bilinç açık olduğunda, kalp yeni aşka açık olduğunda ve ruh, geçmişi hatırlarken acıdan çekinmediğinde.

Bu arada içinizdeki tutkular henüz dibe çökmemiştir, bu zamanı sevgilinize adamak daha iyidir. Çoğu zaman, bir insanda birçok yeteneğin uyandığı yer psikolojik açıdan bir ıstıraptır. Ruhun acısı yapıcı bir şeye dönüştürülebildiğinde. Bunu pek çok büyük yazar, şair ve sanatçının örneğinde rahatlıkla görebiliriz. Acı çekerken ilham perisi onlara geldi ve dünya tarihine geçen şaheserler yarattılar.

Stres hem yapıcı hem de yıkıcı olabilir. Göreviniz mevcut durumdan kendiniz için olumlu bir taraf bulmaktır. Kendi bilincinizin derinliklerinden neye eğilimli olduğunuzu, bireysel yeteneklerinizin ne için geliştirildiğini öğrenin.

Yazmak ister misin? Acıyı kağıda yazar mısın? Harika. Bu eylem, içinizde biriken olumsuz deneyimlerden gerçekten kurtulmanıza yardımcı olur. Kağıt bir sünger gibi acınızı emer ve üzerinde bir şiir, bir makale, bir hikaye, ne varsa belirir. Kim bilir, belki bir gün çalışmanızı yayınlarsınız ve bu, birinin sizin yaşadığınız durumla başa çıkmasına yardımcı olur veya tam tersine sizi neşelendirir. Ve belki de yazmaya başladıktan sonra yaratıcılıkla meşgul olmaya devam edeceksiniz. Bu nedenle sevdiğiniz birinden ayrılmak, yeteneklerinizin keşfedilmesinin başlangıcı oldu.

Birisi resimde deneyimleri sergilemek isteyebilir ve tuvalin üzerine vuruşlar düşerek ruh halinizi incelikle aktarır. Karanlık ve üzücü bir şey olmasına gerek yok. Tam tersine, önünüzde açılan yeni yaşam ve umutlarla ilgili bir ipucu ile resim parlaklaşabilir.

Alternatif olarak çiçekçilik, iç tasarım, bilgisayar grafikleri, modelleme gibi bazı kurslara da kayıt olabilirsiniz. Fantezinizi birleştirmenize, bireyselliğinizi ortaya çıkarmanıza ve tabiri caizse gizli potansiyelleri ortaya çıkarmanıza olanak sağlayacak her şey.

Gitti mi? İyi şanlar! Ve o olmadan yapacak çok işin var. Bir kişi ne kadar çok yönlü olursa, hobileri o kadar fazla olur, toplumunda o kadar ilginç olur ve yeni bir ilişki sırasında bu sizin için yalnızca bir artı olacaktır.

Bu yüzden, üçüncü ipucu bir erkekten ayrıldığında hayatta kalabilmek için: Yaratıcı olun, en iyi iksir gibi üzüntüyü dağıtacak ve kalbinizdeki parlak ışıkları yakacaktır.

Arkadaşlarınızı unutmayın. İnziva ve insanları görme isteksizliği de durumdan bir çıkış yolu değildir. Tanışın, iletişim kurun, başkalarının hayatlarına katılın. Arkadaşlarınızla bir kafede toplantılar düzenlemeyin ve bir kadeh şarap içerken durumunuzu tekrar tekrar gözden geçirin. Böylece kafanıza sıkı bir şekilde oturacak ve bu nedenle kendinize acıma veya "firari"ye karşı olumsuzluk dışında hiçbir şey deneyimleyemeyeceksiniz. Arkadaşlarla bowling, bilardo, tiyatro, sergi gibi yerlere gitmek daha iyidir. Ve zihne entelektüel yiyecek sağlayın ve aktif bir yaşam tarzı sürdürerek bilinci dağıtın.

Dördüncü ipucu : ne kadar kötü olduğunuzu bütün dünyaya anlatmayın, ne kadar mutsuz, terkedilmiş, terk edilmiş olduğunuzu söyleyerek arkadaşlarınıza sızlanmayın. Ne için? Evet, artık en parlak çizgiye sahip olmayabilirsiniz. Ama onu da karartmamalısın. Bir şey bitince diğeri başlıyor. Bu hayatın döngüsüdür. Her şey doğaldır. Ve artık birlikte olmadığınız gerçeğini trajediye ya da dünyanın sonuna getirmek en azından mantıklı değil. Bu dönemi, kendini geliştirerek, bunu tüm dünyaya duyurarak, kendini mağdur etmeyerek yaşamak lazım.

Mümkünse şehri terk edip dinlenmek güzel olurdu. Size "eskiyi" hatırlatan ortamı değiştirin. Örneğin bir gezi turuna çıkın ve ne kadar doygunluk olursa o kadar iyi olur. Bu dönemde beynin diğer şehirlerin ve ülkelerin manzaraları, yerel sakinlerin kültürü ve gelenekleri hakkındaki bilgileri sindirmesine izin verin. Bir yerden diğerine taşınmanız, tapınakları, müzeleri, sarayları ziyaret etmeniz gerektiğinde günler durmadan uçsun ... Gerçekle değil, kafanızın tamamen farklı düşüncelerle nasıl meşgul olacağını kendiniz fark etmeyeceksiniz. terkedildiğini ve artık yalnız olduğunu. Seyahat ve nereye gitmenin daha iyi olduğu hakkında Seyahat bölümündeki güzel makaleleri okuyun.

Neden rehberli bir tura çıkmaya değer? Tamamen psikolojik olarak deniz kenarında egzotik bir yere giderseniz daha da üzülme riski vardır. İşte güzel bir gün batımı, muhteşem bir doğa, dalgaların sesi, mehtaplı bir yol ve burada onunla olmak ne kadar güzel olurdu. Şimdi onun kollarında olmak ne güzel olurdu. HAYIR! Bu tür düşüncelerin bize hiçbir faydası yok. Bu nedenle Daha fazla insan yolculuk boyunca programınız ne kadar zengin olursa, yeni bir yaşam yönüne o kadar kolay ve hızlı girersiniz.

Arkadaşlarımdan biri olan Marina, gelecekteki kocasıyla İtalya'ya yaptığı bir gezi sırasında tanıştı. Ondan önce de genç bir adam tarafından terk edilmişti. Ancak hayatın burada bitmediğine ve İtalya'nın her zaman onun hayali olduğuna karar verdikten sonra kız aceleyle vize başvurusunda bulundu, çantalarını topladı ve seyahat arkadaşlarıyla birlikte aceleyle yola çıktı. en güzel ülke. Otobüste İtalya'ya yalnız seyahat eden bir adamla sohbete başladı. Gençler arasında sempati oluştu, tüm gezilere birlikte çıktılar. Muhteşem bir yolculuğun ardından memleketlerine döndükten sonra buluşmaya başladılar, altı ay sonra imzaladılar. Artık üç yaşına yeni giren harika bir bebekleri var. Diğer harika buluşma hikayeleri hakkında.

beşinci ipucu : çevreyi değiştirin, diğer ülkelerin tarihini ve kültürünü inceleyin. Böylece sadece birçok yeni izlenim ve duygu elde etmekle kalmayacak, aynı zamanda ufkunuzu da genişleteceksiniz.

Ve sonuç olarak şunu söylemek isterim: Belirli bir kişiyle başarılı olamadıysanız, tüm erkeklerin keçi, aldatıcı olduğunu düşünmeyin ve kimseye güvenemezsiniz. Kalbinizi kapatarak ve güvensizlik yayarak hayatınıza yeni parlak ilişkiler getiremezsiniz. Görünürse yeni kişi ufukta, o zaman ilişki modeli önceki şemaya göre gelişebilir - sizi tekrar terk edecekler. Kader, ancak kendiniz üzerinde, hatalarınız üzerinde çalışarak, sonuçlar çıkararak ve evrene iyilik göndererek, size layık gerçek bir erkekle tanışma şeklinde hoş bir sürpriz sunacaktır. Bir insanı bırakmayı bilin, onu kalbinizde tutmayın. Onun umrunda değil ama acı çeken sensin.

Dolaptaki çöpler gibi gereksiz çöpleri kafanızdan ve kalbinizden atın. Yapıcı bir şekilde doğru yönde hareket ederseniz kesinlikle ortaya çıkacak olan yaşamda yeni bir aşamaya yer açın. Gelişmek, başkalarına olumlu duygular vermek ve sizin için "eski" ile tanışmanın gerçekten değerli bir ilişkiye başlamadan önce bir ısınma gibi olduğuna inanmak.

Bir ömür boyu aşkla birinci, ikinci, üçüncü denemede karşılaşmak mümkün olmasın. Ancak hayatınıza giren tüm bu insanlar bir şeyler öğretti, her ilişkiden bazı dersler ve deneyimler öğrenilebilir. Ayrıca pek çok güzel anımız da oldu. Ve şimdi devam etme zamanı. Yani bu ilişkilerde sınır geldi. Onlardan daha yararlı bir şey alamazsınız. Ama Dünya çok büyük ve size giden yolda bir yerlerde zaten size doğru geliyor. arzu edilen adam kader tarafından sana yazıldı.

Makale telif hakkı ve ilgili haklarla korunmaktadır.!

Saygılarımla Mila Alexandrova.

Hemen hemen her insanın hayatında er ya da geç ayrılık meydana gelir. Pek çok kişinin hayatında birden fazla kez. Bu çok önemli bir olayçünkü bu sadece bir tarafta bir şeyin sonudur. Daha da önemlisi, ayrılık bir seçim anıdır ve yeni bir şeyin başlangıcıdır. Seçim doğruysa yeni bir başlangıcın başlangıcı olur, daha iyi bir hayat, daha doğru bir aşk anlayışı. Çok sayıda insanın yetişkin, sevgi dolu ve mutlu insanlar olmasına yardımcı olan şey ayrılıktı.

Tam olarak ayrılma teması. Deneyimlerimi son derece nitelikli psikologların yardımıyla zenginleştirdim ve derinleştirdim. Ortodoks rahipler Perezhit.ru web sitesinin işleyişine katılanlar. Bu makale metodolojimizin özetidir. Makale diğer makalelerin yerini almaz ancak materyali yapılandırmanıza ve daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.

1. Son verin

Ayrılık meydana geldiyse, her şeyden önce, olanların gerçeğini olduğu gibi kabul etmeniz gerekir. Bir kişi gittiyse, gitmesine izin vermelisin. Bu ilişkilere son vermek gerekiyor.

Hikayeler farklıdır. Ne yazık ki evlilik ilişkilerinde ayrılıklar yaşanıyor. Dolayısıyla buna bir son verilmesi gerektiğini söylerken kapıyı sıkı kapatın, o kişiyi gömün, hafızanızdan silin demiyorum. HAYIR! Çoğu zaman yasal karı kocalar tövbe ederek geri dönerler ve daha sonra kabul edilebilirler. Başka bir şeyle ilgili. Ayrılıkla yüzleşmek, bir kişiyi bırakmak anlamına gelir. Yanlış da olsa böyle bir karar alma hakkını tanıyın. Tutmayı bırak.

Teorik olarak, bir süre sonra ikinizin de değişmesi ve yeni bir buluşmanın gerçekleşmesi ve yeni, daha uyumlu ilişkiler yaratabilmeniz mümkündür.

Ama şu anda olduğunuz insanlar bir arada olamazdı. Yürüdüğünüz yol bu noktaya geldi. Ve bu noktada sona erdi. Şu an olduğunuz kişinin bunu tanıması ve kabul etmesi gerekir.

Bu kişiye karşı biraz da olsa sevginiz varsa, onun özgür olma hakkını tanıyın. Onu serbest bırakın ve kutsayın.

Bu kişiye hitap ederek kendinize şunu söyleyin: “Gitmene izin verdim! Çok yaşa!"

Bir kişiyi geri döndürme girişimlerinin sona ermesi, geri dönüşüne dair umutların tamamen sona ermesi gerekli kondisyon başarılı ayrılık. Bazıları aylarca, yıllarca bir insana tutunur. Ve tutundukları sürece acı çekerler, bu durumda sıkışıp kalırlar.

Çoğu zaman aşıklar (özellikle aşk bağımlılığından muzdarip olanlar) birkaç kez ayrılır ve birleşir. Ve ne kadar ileri olursa, ilişkilerinin kalitesi o kadar düşük olur. Böylece kendilerini, ilişkilerini küçük düşürürler, yaşamama becerilerini pekiştirirler ve sağlıklı ilişkiler kurma şanslarını azaltırlar. Yemek yemek iyi kural: "Gidiyorum!"

Ve inanın ki, tutunmanız, tutunduğunuz kişinin size olan sevgisini ve saygısını artırmaz, tam tersidir.

2. Davetsiz düşüncelerin üstesinden gelin

Çoğu krizde, durumun kendisinden değil, onunla ilgili yanlış takıntılı düşüncelerden acı çekeriz. "Onun kadar iyi birini bulamazsın." "Başkasını sevmeyeceksin." "Asla çocuğunuz olmayacak." "Senin gibi birini sevmek imkansız." “Bir daha kimseyi öyle sevmeyeceğim” (bu genellikle 15-18 yaş arası kızlar için geçerli), “Artık yaşamaya gerek yok.” Bu düşünceler bizi neredeyse fiziksel olarak yaralıyor, umutsuzluğa sürüklüyor.

Nispeten konuşursak, çektiğimiz acının %10'u durumun kendisinden, görememekten kaynaklanıyor. Sevilmiş biri, onunla birlikte olmak vb. % 90 - bu yanlış düşüncelerden. Dolayısıyla bu düşüncelerin üstesinden geldiğimizde acı çekmeyi bırakacağız. Ve takıntılı düşüncelerin üstesinden yeterince hızlı bir şekilde gelebilirsiniz.

Öncelikle bu düşüncelerin, aldatma yoluyla bizi umutsuzluğa sürüklemeye ve neredeyse dünyadan öldürmeye çalışan, bize düşman olan bir dış güç olarak kabul edilmesi gerekir. Bu düşünceler sizin tarafınızdan üretilmemiştir! Dışarıdan sana zarar vermek için geldiler. Bir düşünceyi kabul etmek ya da kabul etmemek bizim elimizdedir. Eğer onu kabul edersek ve "çiğnemeye" başlarsak, o zaman bizim olur.

Kadın psikologları ve popüler psikolojik dergiler bu gibi durumlarda ne tavsiye ediyor? Dikkatin dağılsın. Zihninizi ağır düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı olacak bir aktivite bulun. Bu, bir cephe askerine, düşmanın kötü yüzünü görmemek için ondan uzaklaşmasını ve başka bir şey yapmasını tavsiye etmek kadar "akıllıca" bir davranıştır. Sanki onu göremiyorsun, o yüzden gitti.

Peki ya tam o anda sırtınıza bir kurşun sıkacağı gerçeğine ne dersiniz?

Benim tavsiyem kesindir; düşmanla yüzleşin ve savaşın. Bu düşmanla baş etmek için tek gerçek fırsat bu. Düşünce öyle bir şeydir ki, ne bir egzersiz bisikleti, ne bir havuz, ne bir güzellik uzmanının veya masörün parmakları, ne de yeni bir sevgili. Düşünce ancak düşünce tarafından yenilebilir!

Nasıl kazanılır?

Düşmanca düşüncelerle tartışmak işe yaramaz. Bazıları, kendilerini aşan düşüncelerle tartışmanın yardımıyla bir şeyi analiz etmeyi, yargılamayı, bir tür karar vermeyi umuyor. Krizin akut döneminde, yani ilk bir iki haftada sağlıklı akıl yürütme ve doğru karar verme olanağı olmuyor. Öncelikle kendinizi sağlıklı, ayık bir duruma getirmeniz gerekir. Akut kriz döneminde tek hedefimiz var: Takıntılı düşüncelerle mücadele ederek olaylara ayık bir bakış açısı kazandırmak.

Yanlış düşüncelerin üstesinden gelmenin tek yolu, duanın gücüne bürünmüş doğru, nazik düşüncelerle onlara karşı çıkmaktır.

Bunu yapmak için öncelikle ne tür bir düşüncenin size eziyet ettiğini sürekli kontrol etmeniz gerekir. Ben buna düşmanın yüzüne bakmak derim.

İkincisi, bu düşünceye uygun bir dua ile karşı çıkmak. Yani anlamı şu anda eziyet eden düşüncenin tam tersi olan bir dua. üç ya da dört kısa dualar bir ayrılık durumunda takıntılı düşüncelerin çoğuyla "başa çıkmak" için yeterlidir.

Kendinize acıma düşünceleri, umutsuzluk düşünceleri, homurdanma veya korku nedeniyle eziyet çekiyorsanız.

Tipik düşünceler şunlardır: "Başka kimseyi sevmeyeceğim", "Başka kimseyle kendimi bu kadar iyi hissetmeyeceğim", "Hayatımın artık bir anlamı yok", "Zavallı şey, şimdi nasıl yaşayabilirim?". En büyük düşmanımız kendimize acımaktır. Bu acıya acımasızca karşı çıkılmalıdır.

Bu tür düşüncelere karşı kullanılan dualar: “Her şey için Allah’a şükürler olsun!”, “Her şey için senin iraden. Dilediğin gibi olsun!”

Bu duaların anlamı, olup bitenlerin tesadüfi olmadığının farkına varmamızdır. Ne kadar acı verici olursa olsun bunun bizim iyiliğimiz için olduğunun bilincindeyiz. Böylece bize her şeyin hayırlısını dileyen Allah'a olan güvenimizi, bu olayın hayatlarımızı ve ruhumuzu iyileştirmeye hizmet edeceğine olan güvenimizi ifade ediyoruz. Ve ruhun gelişmesi, ona olan sevginin artması anlamına geldiğinden, bu, birini hala ve daha mükemmel bir sevgiyle sevmemizin oldukça mümkün olduğu anlamına gelir.

Ayrıldığımız kişi veya bu kişiyi "götüren" kişi hakkındaki düşünceler nedeniyle eziyet çekiyorsanız.

Tipik düşünceler: "O en iyisi, böyle biriyle bir daha tanışmayacaksın", "O olmadan yaşayamam!", "Onu nasıl geri veririm", "Alçak! Beni nasıl böyle aldatabilir!”, “Onu götürdüğü için ondan nefret ediyorum, alçak olandan! Ondan nasıl intikam alabilirim?"

Herhangi birinin düşüncesi bize eziyet ederse, onu basit bir duayla öldürürüz: "Tanrım, bu kişiyi korusun!". Bu duaya bir kişiye iyilik arzusu yatırıyoruz.

Psikolojik açıklaması şudur. Gerçek şu ki, bize eziyet eden takıntılı düşüncelerin özü kötülüktür, saldırganlıktır. Bu ya bir kişiye hakarettir, ya onu özgürlüğünden mahrum etme, iradesi dışında onu kendine bağlama arzusu, ya intikam alma arzusu, ya da yaptığından dolayı başına talihsizlik gelmesi arzusudur. Bütün bunlar aşkın tam tersidir. Ve böylece, iyi bir düşünceyi bu kötü düşüncelerin karşısına çıkardığımızda, kötü düşünce yenilir.

Daha derin bir anlayış düzeyi de vardır. Kötü düşüncelerimizin kaynağının karanlık varlıklar olduğunu kabul edersek, onların amacının da kötülük olduğu açıktır. Ve böyle bir duanın sonucunda sadece iyilik elde edilmez, aynı zamanda çifte iyilik elde edilir: hem duadan yararlanırsınız, hem de dua ettiğiniz kişi. Doğal olarak onların müdahalesinin bu şekilde sonuçlanması bu karanlık varlıklara hiç yakışmaz ve sizden uzaklaşırlar. Birçok kişi tarafından doğrulandı!

Kendinize yönelik agresif düşüncelerle eziyet çekiyorsanız.

Yanlış düşünceler: "Senin gibi birini sevmek imkansız, sen zavallısın", "Keşke o hatayı yapmasaydın her şeyin suçlusu sensin!"

Dua: Her şey için Tanrı'ya şükredin! Eğer gerçekten bir şeyden suçlularsa: “Tanrım, merhamet et!”, “Tanrım, affet!”.

Dua "Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" evrensel. Diğer şeylerin yanı sıra, kendimizi kabul etmeyi ve içimizdeki iyilik için Tanrı'ya şükran duymayı içerir.

Tövbe duaları: “Tanrım, merhamet et!”, “Tanrım, affet!” zorlanmadan, eşit ve duygusuz bir tonda telaffuz edilir. Harekete geçmeye başlarsak, tövbe etmek yerine umutsuzluğa ve kendimize acımaya nasıl odaklanacağımızı kendimiz fark etmeyeceğiz: "Ah, ne kadar talihsizim, bana acı!". Bu yalnızca zarara yol açacaktır. Bir kişi gerçekten tövbe ettiğinde, Tanrı'nın kendisini affedeceğine kesin olarak inanır ve her dakika onun için daha kolay olur.

Vurguluyorum: İçimizde hangi fırtına eserse essin, tüm duaların tonu eşit olmalıdır!

Dua ederken akılda tutulması gereken birkaç kural daha vardır.

Öncelikle dua ettiğiniz Kişiye karşı tavrınızı kontrol etmeniz gerekir. Tanrı'nın size hiçbir borcu olmadığını unutmayın. Şu anda hasta olduğunuz için suçlanacak kişi o değil. Ama büyük olasılıkla O'nun önünde büyük ölçüde suçlusunuz. Bu nedenle alçakgönüllülükle dua edin. Yalnızca alçakgönüllü dua hedefe ulaşır. Derinliğinde Tanrı'ya karşı bir suç ya da küstah bir talep olan dua hiçbir şey vermeyecektir.

Bu bir yandan. Öte yandan, kendinizi tamamen yabancı, haklarından mahrum bir dilekçe sahibi olarak düşünmeyin. Kayıtsız bir memura değil, sizi seven merhametli bir Babaya hitap ediyorsunuz. Size istediğiniz her şeyi ve daha fazlasını vermek istiyor.

İkinci olarak, dinlendiğinize, size yardım edilebileceğine ve kesinlikle yardım edileceğine inanın. Tanrı her şeye kadirdir, bu dünyayı yoktan yarattı. Tanrı her sözünüzü duyar (sizin de duyduğunuz) ve tek bir sözünüz bile boşa gitmez.

Üçüncüsü, dua ettiğiniz Kişiyi mümkün olduğu kadar iyi tanımak arzu edilir. Bazı insanlar Tanrı'nın var olduğunu düşünüyor yüksek zeka". Ancak "yüksek zeka" tanımına oldukça uygun ve Şeytan. Bu nedenle, eğer Hıristiyanlığa yakınsanız, O'nun nasıl bir Tanrı olduğunu öğrenmek için İncil'i okumayı deneyin. Sadece dua sırasında Tanrı'yı ​​\u200b\u200bgözünüzde canlandırmayın - bu çok tehlikelidir. (İsa Mesih'in ikonuna bakmak, Tanrı'yı ​​​​önünüze sunmak anlamına gelmez, güvenlidir.)

Takıntılı düşüncelerin size saldırısı devam ettiği sürece dua etmelisiniz. Bazıları duayı birkaç kez okuduktan sonra şöyle diyecek: "Dua etmeye çalıştım - işe yaramadı." Bu gülünç. Bir siperde oturuyorsun. Düşman her taraftan size ateş ediyor. Düşmana üç el ateş ediyorsunuz. Doğal olarak bombardıman durmuyor. Çaresizlik içinde, makineli tüfeğinizi atarak siperin dibine doğru sürünüyorsunuz: sözde işe yaramıyor.

Buradaki mantık nerede? Etki kuvveti tepki kuvvetine eşit olmalıdır! Bu durumdayken ilk 5-7 gün neredeyse sürekli dua ettim, duanın sözlerini binlerce kez tekrarladım. Şu anda bana hangi düşüncenin saldırdığını dikkatlice gözlemleyerek ve ona karşı uygun duayı kullanarak. Boğulan bir adamın cankurtaran halatına tutunması gibi duama tutundum. Doğal olarak çemberi bırakırsam hemen dibe inerdim.

Bu nedenle tembel olmayın, geri çekilmeyin, pes etmeyin! Tüm gücünüzle savaşın!

3. Kendinizi ve karşınızdaki kişiyi affedin

Bir ayrılık durumunda sık karşılaşılan sorunlar, diğer kişiye karşı kızgınlık veya kendini suçlama pozisyonlarıdır. Her iki pozisyon da nihayet iyileşmemizi engelliyor.

Başka bir kişi bizden önce bir şeyden suçlu olabilir. Ancak onu iki nedenden dolayı affetmeniz gerekir.

Öncelikle bunun neden olduğunu tam olarak bilmiyoruz, suçluluğumuzun derecesini bilmiyoruz. İkisinden birinin hataları açık olabilir (sarhoşluk, zulüm, ihanet, maddi düzeyde tüketimcilik), diğerinin ise gizli olabilir (ruhsal düzeyde tüketimcilik, kıskançlık, saygısızlık, özgürleşme). Ancak birincisi ikincisinin sonucu olabilir. Bu yüzden her zaman her ikisinin de suçlu olduğunu söylüyorlar. Her ikisinin de her zaman kendi doğruları vardır. Ve siz, yalnızca kendi gerçeğinizi bildiğiniz, ancak başkasının gerçeğini bilmediğiniz için onu yargılayamazsınız.

İkincisi, iki mahkumun prangalarla bağlanması gibi, kırgınlığınız da sizi bu kişiye bağlıyor. Kırgınlık zincirini keserek sadece onu değil kendinizi de serbest bırakırsınız. Ve her biriniz zincirin kendi parçasını, yani sorumluluk payınızı yanınızda götürüyorsunuz.

Nasıl affedilir?

Ona zihinsel olarak şunu söyle: "Seni affediyorum!" Bu, onun yaptığını onayladığınız veya olanların tüm sorumluluğunu üstlendiğiniz anlamına gelmez. Hayır, hatalarından tamamen sorumludur ve sorumludur. Ancak sizin katılımınız olmadan bu sorumluluğu kendisi üstlenecektir.

Takıntılı kızgınlık düşüncesi sizi rahatsız etmeye devam ediyorsa, yukarıda açıklanan dua silahını kullanın: "Tanrı onu korusun!"

Kendimizi suçluyorsak duygularımızı ayıklayıp, rasyonel olanı mantıksız olandan ayırmamız gerekir.

Mantıklı - bunlar belirli günahlarınızın gerçekleridir: ihanet, kabalık, aldatma, kıskançlık, karının kocasının üstüne çıkma arzusu vb.

İrrasyonel olan, arkasında gerçeklerin değil inançların olduğu bir aşağılık kompleksidir: "Ben kötüyüm", "Ben iyi değilim", "Ben sevilmeye layık değilim" vb.

Akıl tövbeyle iyileşir. Kendini haklı çıkarmaktan kaçınarak sorumluluk payınızı kendinize alın. Bir kişiden gerçekten veya zihinsel olarak af dileyin. Allah'tan af dileyin. Bunu bir daha yapmayacak farklı bir kişi olmak için kendinizi düzeltmeye çalışın.

İrrasyonel olan takıntılı, yanlış bir düşüncedir. Dua ile iyileşiyor iyi işler. Ama her şeyden önce ebeveynlerle ilişkilerin iyileştirilmesi.

4. Fayda, kendin üzerinde çalış

Bilinen ortak gerçek: herhangi biri zor durum Herhangi bir kriz bir “talihsizlik” değil, bir sınavdır. Sınav, büyümemiz, kişisel mükemmelliğe ve daha iyi bir hayata adım atmamız için ihtiyaçlarımıza ve yeteneklerimize göre tam olarak hesaplanmış, yukarıdan bize gönderilen bir fırsattır. Ve büyüme fırsatı bizim için o kadar önemli ve değerli ki buna talihsizlik demek garip olur. Büyüdükçe daha mutlu oluyoruz.

Ancak büyüme otomatik olarak denemeyi takip etmez. Daha önce de belirttiğimiz gibi sınav bir fırsattır. Eğer sadece kendimize üzülüyorsak, başkalarını suçluyorsak, cesaretimiz kırılıyorsa, homurdanıyorsak o zaman sınavı geçememişiz, büyümemişiz demektir. Ve büyümelisin. Bu yüzden bir sonraki ders daha zor olacak.

Testi geçmek için öncelikle kendinizi alçakgönüllü yapmalısınız. Sen ve ben, cesaretimizi kaybetme arzusunun üstesinden gelerek, kendimize üzülüp homurdanarak, "Yüce Tanrım!" Burası alçakgönüllülüğün okuluydu. Bu okul sayesinde bundan sonraki denemelerde bu kadar üzülmeyeceğiz. Tevazu bizi daha güçlü ve daha sabırlı kılar. Tevazu, herhangi bir denemeden elde ettiğimiz en değerli "gelirimizdir".

Artık krizin akut aşaması geçtiğine göre, olanların nedenlerini ayık bir şekilde analiz etme zamanı geldi.

Öncelikle neler vardı bileşenler ilişkiniz ne kadar sevgi, ne kadar bağımlılık, ne kadar fizyolojik tutku vardı? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafında.

İkincisi, gerçek neydi? hedefler ilişkiler - aile, zevk, ticari hesaplamalar? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafında. Bu hedefler size ne kadar layık, böyle hedeflere ihtiyacınız var mı?

Üçüncüsü, eğer hedef değerliyse (gerçek bir aile), o zaman siz ve bu kişi ne kadar yaklaştı birbirleri için ve bu amaç için? Bu hedefe bu kişiyle ulaşılabilir mi? Peki onu, izin verdiğin yakınlık derecesine izin verecek kadar tanıyor muydun? Peki ne tür bir insan bu hedefe ulaşabilir? Peki ne tür bir insan sizin için en iyisidir? Bu hedefe başarılı bir şekilde ulaşmak için hangi niteliklere sahip değilsiniz? Yetişkin misiniz yoksa bağımlı mısınız? Ebeveyn ailenizden ve bu ilişkilerden önceki ilişkilerden hangi zararlı ve yararlı alışkanlıkları aldınız?

Dördüncüsü, eğer hem hedef layıksa, hem de insanlar hedefe layıksa ne olur? hatalar Bu hedeflere ulaşma sürecinde size izin verildi mi? Daha iyi sonuçlar almak için ne yapmalısınız?

Bu analiz sürecinde kendinizde değiştirmeniz gereken her şeyi kağıda yazın. Tövbe etmeniz gereken hatalarınız. Düzeltilmesi gereken eksiklikleriniz. Kendinizde geliştirmeniz gereken iyi nitelikler. Bu kayıtlar bu testten elde ettiğiniz ikinci "gelir" olacaktır.

Testten üçüncü "gelir" elde etmek için bu sayfayı uygulamaya koyun - kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. Öncelikle içsel çalışmadan bahsediyoruz. Bağımlılıkların, tutkuların üstesinden gelmek, sevgiyi geliştirmek, iffet hakkında. Kendiniz üzerinde böyle bir çalışma sizi farklı bir insan yapacaktır.

Vücudunuz üzerinde de çalışmanız gerektiğini düşünüyorsanız beden eğitimi yapmak her halükarda faydalıdır. Beden eğitimi, "Artık yapamam" sorununun üstesinden gelmeyle birleştiğinde, yalnızca vücudumuzu daha genç ve çekici kılmakla kalmaz, aynı zamanda hayatımızın tüm işlerinin başarısı için büyük önem taşıyan iradeyi de güçlendirir.

Bu aşamada kendinizin önüne koymanız çok önemlidir. doğru hedefler yaşamın bir sonraki dönemi için. Bir kişi olarak kendinizi geliştirmek, kendi içinizde sevgiyi geliştirmek, eksikliklerden kurtulmak hedefleriniz olmalıdır. Yeni bir buluşma değil, gidenin dönüşü değil.

Üstelik oldukça arzu edilen bir durum en az bir yıl boyunca herhangi bir ilişkiden uzak durun, sevdiklerine benzer - hatta iffetli olanlara bile. Çünkü aksi takdirde ilişki güvenilmez bir temel üzerine kurulacaktır. Ayrıldıktan sonra ilk kez benlik saygısı hafife alınır. Kendiniz üzerinde bir süre çalıştıktan sonra aşırı pahalı hale gelebilir. Hem bu hem de diğeri, partneri ayık bir şekilde tahmin etmeyi engeller. Ayrıca, bizi terk eden partnerimizin yerine bilinçsizce yeni birini aradığımızda ikame etkisi de bilinmektedir. Erken şekillenmeye başlayan ilişkiler kırılgan olacaktır.

O yüzden konuya takılıp kalmayın. Aşk ilişkisi! Buluşacak bir yerin olmaması konusunda endişelenme iyi bir adam! Her şey zamanı gelince gerçekleşecek. Tam teşekküllü bir aile yaratmaya hazır olduğunuzda değerli bir kişi ortaya çıkacaktır. Prenses olur olmaz prensiniz hemen beyaz bir ata binecek. Hastalık nedeniyle bütün gün evde otursanız bile, kapı veya telefon numarasında hata yapacak ve size gelecektir. Ve eğer hazır değilseniz, geniş bir arkadaş çevresi olsa bile kimseyi seçemezsiniz.

Yaş, yeni bir aile kurma konusunda çok az umut bırakıyorsa, dahası, kişinin tek bir faaliyet alanı kalır - ruhu. İlgilenecek biri varsa bu da hayatta değerli bir görevdir ama yine de kendinizi geliştirmek daha önemlidir. Yalnızca seven insan başkalarına gerçekten önem verebilir. İşte boşandıktan sonra bekar olarak onurlu bir hayat yaşayan bir kadının hikayesi.

5. Mutsuz olma hakkını tanımayın

Birçoğumuz, kendimiz için bilinçsizce, "Ben fakirim, mutsuzum, kimse beni sevmiyor" durumundayken kendimizi daha rahat hissediyoruz: "Mutluluk için doğdum ve mutlu olup olmamam bana bağlı." olmak." Bunun nedeni çocukçuluk (çocukluk), büyümenin bazı aşamalarının üstesinden gelinememesidir. Yetişkinler olarak kendi sorumluluğumuzu almak istemiyoruz. Ve bu nedenle, beladan korksak da, geldiklerinde onlara tam anlamıyla sarılıyoruz ve bırakmak istemiyoruz.

Bir kişi ne kadar çocuksu olursa, bir deneyim durumunda o kadar uzun süre takılıp kalır. Tıpkı okulda hastalandığında yatakta uzanmayı, kendine acımayı ve başkalarının sempatisini kabul etmeyi sevdiği gibi, burada da kendine acıma yatağında yatıyor. Sonunda kendine acımanın geçerli bir nedeni bulunmuş gibi görünüyor. Ve ayrıldıktan sonra bu durumda kişi istenirse uzun yıllar kalabilir. Ama amaç ne?

Aslında bu kadar rahatlamanın tek bir geçerli nedeni yok. Yetişkin, zihinsel olarak sağlıklı insanlar asla kendilerine ve diğer insanlara karşı sorumluluklarından kurtulamazlar. Sonuçta başkalarına ve kendimize ihtiyacımız var. Sadece sağlıklı ve yetenekli değil, aynı zamanda güçlü, neşeli, başkalarını destekleyebilen ve memnun edebilen birine de ihtiyacımız var.

Bu nedenle yetişkinler, zihinsel olarak sağlıklı insanlar, sevilen birinin ölümü gibi ağır bir travmaya bile takılıp kalmazlar. Düşmanlarımızdan başka hiç kimsenin fiziksel ve fiziksel gözyaşlarımıza ihtiyacı yok zihinsel hastalık ve intihar. Yakınımız, uzağımız, yaşayanımız ve ölümüzün güçlü ve neşeli olmamıza ihtiyacı var.

Bu nedenle görevimiz sevinmektir. Ve bir süre sonra, her şey yoluna girecek ve İngiliz kraliyet evinin mirasçılarından biriyle bir aile kuracağız. Şu anda sevinmeniz gerekiyor. Bunu yapmamak için iyi bir neden yok. Yaşıyoruz, çalışabiliyoruz, sevebiliyoruz, Tanrı bizi seviyor ve O bize kullanma zamanı olan birçok yetenek verdi.

6. İyi işler yapın

Kişisel gelişimde iyi işler özellikle önemlidir. Kriz, kendinizde aşk bağımlılığı, düşük özgüven, bencillik veya bencillik eğilimini tanımlamanıza yardımcı olduysa, iyi işler yapmak sizin için en iyi ilaçtır. Ancak bu, insanların minnettarlığına dayalı bir anlaşma değil, gerçek bir iyilik olmalıdır.

Dmitry Semenik'in "Hayatınızı sevgiyle doldurun" kitabını satın alın Baskı versiyonu

Bu konu hakkında ayrıca bakınız:

Yanan bir şehirden gelen Lût gibi, arkana bakmadan git ( Psikolog Irina Rakhimova)
Dayanılması çok kolay Rahip Ilya Shugaev)
Romantikler hayatta tek bir aşkın olduğu gerçeğini ortaya attılar ( Rahip Andrei Lorgus)
Tanrı sevgisi diğer tüm sevgilerin eksikliğini telafi edecektir ( Başpiskopos İgor Gagarin)
Kendinizi anlamanız ve kabul etmeniz gerekiyor Psikolog Irina Karpenko)