Как спокойно расстаться с любимым человеком. Как пережить расставание с любимым человеком. Психология расставания. Как жить и жизнь после расставания. Лечебная программа при расставании.
Произнося первые слова любви, ты и подумать не могла, как тяжело будет даваться расставание. Да что там, кто планирует разрыв на заре отношений. И вот наступает момент, когда ты понимаешь, что, не смотря на любовь (если она еще осталась), вам легче и лучше продолжить жизненный путь по отдельности. Как правильно подобрать слова, чтобы расстаться с человеком наиболее безболезненно – тема сегодняшней статьи.
С чего начинать расставание? Прежде всего, с твердого решения. Если тебе тяжело решиться на уверенную точку, составь список, где в одной колонки будут указаны плюсы, а в другой – минусы ваших отношений. Важно, чтобы качества были равноценны. Постарайся трезво оценить ситуацию, ведь с некоторыми недостатками мы готовы мириться, а что-то является для нас неприемлемым. И если ты не можешь сформулировать причины, просто чувствуешь сердцем, то это самый верный признак, что ваши отношения изжили себя.
Как сделать так, чтобы люди расстались друзьями. Или хотя бы сохранили теплые воспоминания друг о друге. Секрет в уважении. Уважай себя и свое решение, уважай чувства другого человека и его право на то, чтобы знать причину вашего разрыва.
Правила расставания
- не начинай разговор с обвинений. Если есть возможность обойтись без них, не обвиняй. Вина за несложившиеся отношения всегда лежит на обоих. Если человек не оправдал твоих ожиданий, возможно, это случилось потому, что ты изначально идеализировала его;
- говори с человеком, по возможности, ровным, но теплым тоном. Он не должен дарить надежды, но и ранить холодностью – тоже;
- назови основную причину вашего разрыва. Даже в том случае, если ты не собираешься говорить ему правду (по каким либо соображениям), найди причины, которые будут достаточно вескими. Тот факт, что ты не хочешь быть вместе – сам по себе имеет право на то, чтобы стать окончанием отношений. Главное – высказать его, чтобы точка не превратилась в троеточие;
- не забудь поблагодарить человека за все хорошие моменты, что были между вами. Одного-двух будет достаточно, иначе расставание может закончиться пресловутым «зачем я корову свою продаю». Тебя наверняка захлестнет волна воспоминаний, да и любимому от этих экскурсий в прошлое лучше не станет;
- предложи остаться друзьями (если веришь в дружбу после отношений), однако не спеши налаживать контакты в новом формате. Первое время лучше избегать общения.
Как бы ни хотелось расстаться с любимым человеком безболезненно, неприятных чувств избежать вряд ли удастся. Скорее всего, тебя будут мучить приступы сожаления, воспоминания, страх того, что так хорошо, как было с этим человеком, вряд ли будет с кем-то еще. Поэтому важно занять себя, отвлечь от грустных мыслей.
Как пережить расставание с человеком который много значит в вашей жизни? Этот вопрос хоть раз в жизни задаёт себе каждый. Если вы сейчас находитесь в сложной ситуации из-за разрыва отношений, прислушайтесь к советам психологов, которые изложены в этой статье.
Чтобы легче пережить расставание - советы психолога:
Дайте выход эмоциям!
Расставание с любимым человеком по самым различным опросам доставляет самое большое неудовольствие в жизни. Чтобы избавиться от боли, которая после расставания с любимым ощущается почти физически, вначале нужно принять свои чувства. Будьте с собой честны – вам плохо, горько, обидно, хочется плакать, даже если очевидно, что расставание пойдёт на пользу обеим сторонам. Психологи советуют принять свою боль, дать ей проявиться, выйти наружу. Хотите плакать – плачьте, хотите кричать - кричите, выразите её так, как можете. Когда боль выплеснется наружу, вы испытаете большое облегчение. Возможно, таких попыток будет несколько, не держите чувства в себе, пусть они проявятся. Конечно, не стоит выражать их покинувшему вас человеку, они ему не нужны. Делайте это наедине с собой.
Найдите собеседника!
По мнению психологов, люди, которые не обсуждают свою проблему и чувства, возникшие после расставания с любимым, гораздо дольше «выздоравливают». Те же, кто делится переживаниями с подругами, мамой или ещё с кем-то, справятся с ситуацией намного быстрее. Если у вас есть близкая подруга, позвоните ей, договоритесь о встрече, чтобы поговорить. Просто рассказывайте ей всё, что вы чувствуете. При таком разговоре не стоит поливать грязью человека, которого вы любите, это не принесёт облегчения. Вы должны делиться только тем, что у вас внутри, что гложет и мучает вас.
Если у вас нет близкой подруги, не беда. Можно обратиться к психологу, он всегда готов выслушать чужие проблемы и поддержать, кроме того, он сможет дать несколько дельных советов о том, как пережить разлуку с любимым. Если и этот вариант не подходит, возьмите чистую тетрадь и пишите в ней всё, что у вас на душе. Делайте это так часто, как хочется, пишите всё, что накипело, что не даёт вам уснуть. Когда эмоции и мысли будут исчерпаны, сожгите эту тетрадь. Психологи говорят, что таким способом можно навсегда избавиться от негативных чувств.
Обратной дороги нет!
Итак, первые два этапа пройдены, а именно это время и является самым болезненным, когда не хочется никого видеть, ничего делать, а только плакать и поговорить с любимым. Если вы мужественно справились с этим тяжёлым отрезком времени, переходим к следующему этапу исцеления. Психологи советуют убрать из своей жизни всё, что напоминает о бывшем возлюбленном. Удалите из телефонной памяти его номер, прекратите дружбу в соцсетях, избавьтесь от его вещей в квартире. Как будто ничего и не было. Для чего это делать? Чтобы уберечь себя от попыток связаться с ним, а такое желание непременно возникнет и не раз. Чтобы вам на глаза не попадались ежедневно милые плюшевые мишки, подаренные на дни рождения любимым.
Подарки будут напоминать о том хорошем, что вы пережили вместе, но прежних отношений не вернуть. Если не можете их выбросить, просто уберите на чердак или на время отдайте подруге, главное, сейчас не видеть их постоянно. Когда вы полностью очиститесь от боли, выздоровеете психологически, можно будет вернуть эти вещи в дом. Тогда они не заставят вас снова плакать и надеяться.
Вам нужны перемены!
На этой стадии, когда прошло некоторое время после расставания, и вы пережили самый острый пик эмоций, пришло время для перемен. Если бы вы посетили психолога, он непременно порекомендовал бы сменить обстановку. Если есть возможность съездить куда-то, собирайте вещи. Любая поездка, путешествие, тур, - это смена обстановки. Можно даже навестить дальних родственников, просто чтобы развеяться, увидеть новые декорации, получить новые эмоции.
Если поездка не может состояться, смените домашний интерьер – переставьте мебель, купите что-то новое в дом, порадуйте себя. Соберите подруг и посетите театр или сходите в кино, да хоть в цирк, лишь бы в ваше сознание пришло что-то новое, пища для размышлений. Ваша цель – наполнить мысли новой информацией, чтобы вытеснить старую. Задайтесь целью еженедельно бывать в разных местах – на концертах, вечеринках, пикниках, выставках. Получайте много позитивных эмоций.
Займитесь собой!
Пережить разлуку с любимым легче, если больше внимания уделять самой себе. Конечно, на первых порах, когда в голове постоянно крутятся навязчивые болезненные мысли, этого делать не захочется. Однако спустя уже месяц-два можно побаловать себя. Хотите стать стройнее? Что ж, теперь у вас больше времени - идите в фитнес-клуб. Запишитесь к косметологу, стилисту, преобразите себя. Когда вы, обновлённая, посмотрите на себя в зеркало после этих процедур, то почувствуете настоящее вдохновение, уверенность в себе, желание жить и радоваться каждому дню.
1. На листке бумаги напишите 10-15 причин, почему уход любимого пошёл или пойдёт вам на пользу. Со временем пополняйте этот список. Когда там наберётся более 30 пунктов, значит, вы успешно пережили разлуку.
2. Делайте добрые дела другим людям, дарите подарки.
3. Научитесь чему-то новому – изучайте языки, запишитесь на курсы вождения.
Расставшись с любимым человеком, все испытывают боль – даже тот, кто инициировал разрыв. Постепенно сильные эмоции утихнут, оставив в памяти только едва заметные лёгкие воспоминания. Воспользуйтесь советами психологов, чтобы быстрее справиться с этим сложным периодом в жизни.
Расставания, болезненные разрывы и уход близких – это события, с которыми сталкивается в своей жизни каждый. Рано или поздно, но потери стучатся в любую дверь, и человеку приходится осознавать всю неоднозначность настоящего момента и хитрость судьбоносных встреч. Реальность временами вносит существенные коррективы в наши представления о будущем, отнимая родных людей, казавшихся неотъемлемой частью бытия. Те, кто хоть раз сталкивался с расставанием, знают, что пережить его не так-то просто, но сделать это жизненно необходимо.
- Поставь точку
Для того, чтобы навсегда избавиться от энергетических привязок, необходимо полностью осознать ситуацию: человек действительно ушел, а тебе действительно больно.
Причин, по которым он мог это сделать – множество, и не все из них справедливы или достойны.
Говоря о том, что следует поставить точку, психологи имеют в виду не громкий хлопок дверью или пламенную речь на другой конец телефонного провода. Нужно отпустить человека, поняв, что расставание – его осознанное решение, повлиять на которое практически невозможно.
- Прости себя
Как правило, если любимый человек уходит, мы начинаем винить самих себя, создавая тем самым определенные комплексы и барьеры. Дело это крайне неблагодарное и бесполезное, потому что никто окончательно не знает степень твоей вины. Возможно, избраннику не нравилось, как ты пережевываешь пищу, или заправляешь постель, а возможно были и более серьезные мотивы. В любом случае, правда вряд ли откроется, а обида человека может крыться в нем самом. Именно поэтому и говорят, что в расставания виноваты оба партнера. Обвини себя разок и счастливо живи дальше. В противном случае ты будешь скована кандалами обиды еще долгое время.
- Попробуй извлечь выгоду
Первое, что приходит на ум: разберись с причинами, по которым тебя оставили. Вполне вероятно, что у партнера был веский повод порвать отношения – выясни его. Личный кризис на то и называют «испытанием», он дает возможность разобраться в себе и своих недостатках, поработав над ними и по возможности устранив их.
- Не позволяй себе «расклеиться» и ставь цели на ближайшее будущее
Жизнь без целей и новых ступеней не имеет ровным счетом никакого смысла, поэтому постарайся как можно полнее планировать свой день.
Оставляй как можно меньше свободного времени и уделяй внимание общению с окружающими. Друзья и знакомые не дадут возможности «кручиниться» и жалеть себя, вовлекая в водоворот повседневных забот.
- Делай людям добро
Метод этот прост до безобразия: радуя окружающих и делая самые незначительные добрые поступки, ты приносишь пользу самому себе.
Ошибки девушек во время и после разрыва
- Они начинают обвинять мужчину, который их оставил
Взаимные упреки и обвинения – худшее, что может случиться после расставания.
Они демонстрируют полнейшее отсутствие уважения к некогда любимому человеку и характеризуют обвиняющего не с самой лицеприятной стороны. Лучше всего воздержаться от гневных высказываний, оставив поступок молодого человека на его же совести, так как никакие нотации все равно эффекта не возымеют, а нервы подпортят еще сильнее.
- Бросаются с головой в новые отношения, наивно полагая, что это поможет им и притупит боль от разрыва.
Многие девушки действительно считают, что новые отношения – лучшее лекарство от потери. Они не понимают, что расставание изрядно подкосило их собственное мироощущение и никакой новый (пусть даже самый лучший) мужчина это не исправит. Кидаясь из крайности в крайность невозможно найти верное решение, поэтому стоит остаться одной и постараться разрешить внутренние конфликты, неизменно возникающие в подобных ситуациях.
- Оставляют себе все подарки и напоминания об ушедшем человеке
Каждая безделушка, оставленная после разрыва – это своеобразный портал в прошлое, которое будет до последнего вытягивать все силы и положительные эмоции. Их нужно отдавать сразу же, не медля и не колеблясь!
Полезные советы от психолога
Однозначно верного рецепта для восстановления собственного душевного равновесия после разрыва не существует. Каждый человек уникален и сталкивается со своими собственными комплексами, проблемами и трудностями.
Большинство психологов советуют позволить жизни идти своим чередом: ходить дальше на работу, встречаться с лучшими и, возможно, давно забытыми друзьями и стараться вести максимально активную социальную жизнь. Некоторые девушки красят волосы в непривычные цвета, меняют надоевший и известный каждому номер телефона, переезжают в другой город или заводят домашнего любимца, но тут есть одно правило: это можно делать исключительно по собственному желанию, а не от вычитанных рекомендаций.
Постарайся радовать себя, как можно больше и восполняй недостаток эндорфинов.
Начни записывать свои переживания в дневник, делай себе подарки, занимайся любимым спортом, заботься о внешности, удели внимание творческому началу или отправься в путешествие. Любой вариант, способный отвлечь тебя от горестных размышлений – приемлем и действенен.
Ответы на другие вопросы:
Как пережить разрыв с мужчиной, если работаем вместе работаем и постоянно видимся?
Если вариант смены работы совсем не рассматривается, то необходимо признать проблему и совладать с ней. Для этого придется признать различия между карьерной лестницей и собственными переживаниями. Отделять одно от другого всегда полезно, а после расставания ставится необходимо. Во время рабочего дня старайся проходить мимо своего избранника и не позволяй своим эмоциям одержать верх.
Как выдержать расставание с парнем, который подымал на меня руку?
Многие ошибочно считают, что расстаться с человеком, который вроде бы хорош, но стабильно тебя обижает – просто.
Они ошибаются, не осознавая всю силу привязанностей, возникающих на прочном фундаменте обиды.
Для того, чтобы пережить разрыв с человеком, который не стеснялся приложить свою руку, необходимо его простить. Изначально это будет казаться сложным и практически нереальным, ведь корни проблемы будут уходить максимально глубоко, и прощение будет казаться недосягаемым. Однако, рано или поздно придется признать, что ситуация имела место быть, но она в прошлом. Этот человек ушел не от того, что был так ужасен, а от того, что принял осознанное решение, которое следует уважать.
Я в депрессии после разрыва. Что делать?
Ситуация, когда после расставания наступает затяжная депрессия – далеко не единичный случай. Становясь ближе к какому-либо человеку, мы невольно открываем ему свои слабости и устанавливаем определенные энергетические взаимоотношения. Сначала они кажутся робкими и ненавязчивыми, но в скором времени проявляются в полную силу и связь становится куда прочнее.
После разрыва, все нити, объединяющие людей и напоминающие в своей сути кровяную систему, рвутся, что становится причиной достаточно серьезной боли. Она возникает по вполне объективным причинам и мешает двигаться дальше.
Столкнувшись с депрессией, важно признать ее существование. Необходимо дать самому себе время на исправление внутренних программ. Стоит понимать, что абсолютно любая живая система способна к восстановлению, но происходит порой оно порой не так быстро, как хотелось бы. Депрессию и собственную боль нужно пережить, ровно так же, как ты переживаешь порезы и синяки на теле.
В этой ситуации самое главное – не ожесточиться и не закрыть свое сердце, притупив чувствительность. Верь своей душе и помни, что если болит – значит заживает.
Как жить дальше после расставания, если я по-прежнему люблю и не вижу жизни в одиночестве?
Для начала спроси себя: а действительно ли ты чувствуешь любовь? Если это так, то тебе, вероятно, станет понятным его желание поступать по велению собственного сердца. Уход этого человека – его личное решение, на которое он имел полное право, так позволь ему поступать согласно своему внутреннему кодексу. Тебе придется привыкнуть к мысли, что любимому человеку может быть лучше отдельно от тебя или же с другими людьми.
Также, необходимо прочувствовать всю свободу и понять, что жизнь не ограничивается одними отношениями. В мире полно интересных вещей, каждая из которых достойна изучения. Проведи себе собственную трудотерапию, увлекись каким-либо творчеством или займись спортом – любой из этих способов отвлечет и даст шанс изучить себя с новой, ранее неизведанной стороны.
Как выдержать расставание с любимым человеком, если были вместе более 6 лет?
Пережить подобную потерю действительно сложно. За столь долгий срок возникают очень крепкие эмоциональные связи, разрыв которых воспринимается крайне болезненно и негативно. В данной ситуации важно отделить любовь от привязанности.
Твоя привязанность – источник той самой боли, что мучает ночами, а любовь – совсем другая вещь, которая в принципе не может причинять неудобства.
Привязанность можно побороть и пережить, а любовь – принять, как само собой разумеющееся. После подобного расставания самое время вспомнить о том, что составляло твою жизнь 6 лет назад: были ли у тебя особые увлечения, наклонности или желания. Сделай все необходимое, чтобы достичь поставленных некогда целей! Теперь тебя никто не сможет остановить!
Как пройти через расставание с любимым человеком, если ты при этом беременна?
Этот вопрос, к сожалению, возникает у девушек все чаще и чаще. Уйти от беременной женщины способен только человек, не имеющий ровным счетом никаких моральных принципов и устоев, поэтому относиться к нему нужно соответствующе. Перестань защищать его перед родными, близкими и самой собой: он поступил подло, и это стоит признать. Также, важно понять, что ребенок ни в чем не виновен: он достоин уравновешенной и мудрой матери, которая не станет перекладывать на него негатив. Сосредоточься на подготовке к родам и оборви все контакты, связывающие тебя с бывшим мужчиной.
Вовремя расстаться или принять разрыв таким, какой он есть – это особая наука. Освоение ее – неизменная составляющая жизни каждого человека, так пройди это испытание с достоинством и выйди победителем, вне зависимости от обстоятельств!
Видео помощь
5 простых шагов и вам станет легче!
Нет комментариев
Нет комментариев!
Вы можете оставить первый комментарий к статье.
Он ушел… Отношения, которые, казалось бы, еще недавно были такими прочными, лопнули, как мыльный пузырь и этого человека больше нет в вашей жизни. Что делать, когда мужчина оказался инициатором разрыва? Как пережить расставания с любимым?
Это ситуация, с которой сталкивались, к сожалению, многие девушки. Ведь очень редко получается найти с первой попытки человека, с которым получатся прожить до конца дней. Прежде чем встретить настоящую любовь, мы проходим через ряд проб и ошибок. Выбираем, ошибаемся, порой наступаем на одни и те же грабли, прежде чем обретаем то, что действительно уготовано нам судьбой. Хотя в момент очередных отношений кажется, что вот ОН и есть тот суженный, та половинка, которую вы так долго искали… К сожалению, не всегда так получается на деле.
И вот ваш любимый решает, что вы ему не пара, что без вас ему будет гораздо лучше и принимает решение уйти. Больно, обидно, сердце разрывается на части от мысли, что вы больше не увидите родное лицо и вы не знаете, как пережить расставание с любимым мужчиной.
Причин расставаний может быть множество: прошла былая страсть, встретил другую, несхожесть характеров и темпераментов, осознание того, что вы чужие люди у которых больше нет точек соприкосновения, да даже скука… А ещё чаще то, что изначально вы выбрали не подходящего для длительных отношений мужчину. Чтобы избежать эту ошибку, рекомендую прочесть книгу Р. Кирранова «Как влюбить в себя мужчину и Успешно выйти замуж?» Книга 3
Хорошо, если во время расставания удается поговорить, узнать, что не устраивало его в ваших отношениях. Чтобы сделать, прежде всего, для себя какие-то выводы. Чтобы уже в следующих отношениях с новым человеком постараться не допускать этих же ошибок.
А если нет? Если он ушел по-английски, ничего не объясняя? Как быть? Как научиться жить дальше с разбитым сердцем?
Мы начинаем копаться в себе, судорожно искать причину, что же не устроило его в вас. И чем больше самокритики поступает в собственный адрес, тем глубже вы загоняете себя в пропасть. После долгих поисков ответа, в чем же вы не соответствовали его идеалам, начинается жалость к себе, которую очень часто многие заглушают алкоголем…
А еще как назло на улице слышится его имя. Почему-то всех резко начинают звать Сашами, Колями, Виталиками и т.д. Как назло, все начинает вокруг напоминать ЕГО: вот мимо проехала такая же машина, как у него, вот парень одет в такую же куртку, а вот кто-то в супермаркете покупает его любимый продукт… Вы думаете, что это знаки, напоминания, которые указывают, на то, как дорог вам был этот человек.
Ослепленные своей любовью вы не замечали, что его любовь давно прошла, перегорела, как лампочка. Так за что держаться? Зачем пытаться вернуть то, чего уже нет! «Плюнь и разотри, - советуют подруги». Но мы-то понимаем, что человек не робот и сердце не может в одночасье вычеркнуть все то время, проведенное бок о бок с тем человеком. В любом случае воспоминания будут терзать душу. Но это только воспоминания, кадры уже из прошлой жизни. Вы же не плачете, когда пересматриваете фотографии тех мест, где вам было хорошо, но точно знаете, что больше туда не вернетесь? А почему? Потому что уверены, что поедете в места куда лучше прежних, и у вас еще будет немало впечатлений и ярких событий. Так зачем же позволять себе зацикливаться на том, кто не оценил ваши душевные и человеческие качества. Не ищите в себе изъян, думая, что вы какая-то ущербная, обделенная, неправильная. Вы с этим человеком просто оказались двумя разными пазлами одной картины под названием жизнь. Не подошли друг к другу, хотя и пытались приклеиться. Кому-то из двоих было неудобно, тесно, некомфортно. А в отношениях так не должно быть. И обязательно посмотрите видео ролик о том, как понять, что вы ему нравитесь или нет
Поэтому первый совет того, чтобы пережить расставания с любимым : не загоняйте себя в угол, ища в себе недостатки, тем самым, понижая свою самооценку. Не надо себя жалеть, превращаясь в амебу без целей и планов на будущее.
Бывает и так, что после разрыва чувствуешь к человеку глубокую ненависть. Как он мог так поступить? Растоптать чувства, унизить своим уходом и оставить вас одну на растерзание мыслям, что же будет дальше?
Хочется мести. Холодной расчетливой мести, чтобы и у него ничего не сложилось, чтобы он также как и вы сейчас мучился. Было у вас такое желание насолить когда-то любимому, а теперь ставшему для вас врагом?
Если да, то это еще один шаг в пропасть. Ведь, когда гнев, месть и негативные мысли овладевают душой и сердцем, разум не в силах рационально мыслить и принимать адекватные решения. Человеком словно управляют демоны, которые ведут его по неправильной дороге.
А ведь смысл жизни и предназначение человека состоит еще и в том, чтобы самореализоваться, нести пользу обществу и творить во благо. Но о какой самореализации можно говорить, когда вами управляет ярость и разрушающая всю вашу сущность сила? Вы становитесь марионеткой в руках собственного гнева. Не принадлежите себе и губите свое сознание.
Когда-то и мне во время расставания с одним молодым человеком, который предпочел другую, хотелось ему ужасно насолить. Сделать какую-то пакость, навредить его новым отношениям. Внести разлад с его новой пассией. В тот момент я ни о чем другом не могла думать. В результате испортились отношения на работе, произошел срыв важного задания, и я чуть не лишилась своей хорошей должности. Да и друзьям стало сложно со мной общаться, когда во мне просто фонтанировал негатив и отрицательные эмоции, а это очень отталкивает.
К счастью, мне удалось одуматься, переосмыслить ситуацию и отпустить человека из своих мыслей. Пожелать ему удачи в новых начинаниях и самой идти дальше без злобы и мести. Стало намного легче. Наладились отношения с близкими и коллегами. Я поняла, что тот человек просто оказался не моим спутником по жизни. Это я в свое время сделала не тот выбор. Так за что же теперь его ненавидеть и портить ему судьбу? Я не Бог, я всего лишь человек и не имею право вмешиваться в жизнь другого деструктивными поступками.
Сейчас, когда мы пересекаемся с этим парнем в городе, мы можем общаться как знакомые без негатива и сквернословия в адрес друг друга. Поверьте, расставаться надо тоже уметь. Зачем накапливать в своем арсенале врагов, которые и в ваш адрес будут посылать ядовитые стрелы ненависти. Хорошее притягивает только хорошее, а зло никогда не приносит пользу.
Совет два : месть и ненависть - это не те спутники, с которыми надо идти по жизни. Они приведут в болото, выбраться из которого ой как не просто. В этой ситуации можете сравнить свою потерю и свое горе с горем других людей, ведь есть люди, которым сейчас гораздо сложнее, .
В этот период, когда вы чувствуете себя словно выбитыми из колеи, не лучшее решение кидаться в омут с головой и начинать новые отношения. Клин клином вышибает, но только тогда, когда сознание ясное, сердце открыто для новой любви, а душа не сжимается от боли при воспоминании о былом.
А пока страсти еще внутри вас не осели на дно, лучше посвятить это время себе любимой. Очень часто именно на надрыве в психологическом плане у человека просыпаются многие таланты. Когда боль душевную можно материализовать в нечто конструктивное. Это легко можно увидеть на примере многих великих писателей, поэтов, художников. В страданиях к ним приходила муза, и они творили шедевры, которые вошли в мировую историю.
Стресс может быть как созидательным, так и разрушительным. Ваша задача найти выгодную сторону для себя из сложившейся ситуации. Достать из глубин собственного сознания то, к чему вы склонны, к чему у вас развиты ваши индивидуальные способности.
Хочется писать? Выместить боль на бумаге? Отлично. Это действие хорошо помогает действительно освободиться от негативных переживаний, скопившихся внутри. Бумага, как губка впитывает вашу боль, и на ней вырисовывается стих, эссе, рассказ - да что угодно. Кто знает, быть может, когда-нибудь вы опубликуете свое произведение, и кому-то оно поможет справиться с такой же ситуацией, которая была у вас или, напротив, поднимет настроение. А, возможно, начав писать, вы и дальше будете заниматься творчеством. Расставание с любимым человеком, таким образом, положило начало для открытия ваших талантов.
Кто-то, возможно, захочет отобразить переживания в картине, и на холст лягут мазки, тонко передающие ваше душевное состояние. Не обязательно, что это будет нечто мрачное и навевающее печаль. Напротив, картина может получиться яркой с намеком на новую жизнь и перспективы, которые открываются перед вами.
Как вариант, можно также записаться на какие-нибудь курсы, типа флористики, оформления интерьера, компьютерной графики, моделирования. Все что угодно, что позволит подключить фантазию, раскрыть вашу индивидуальность и так сказать вытащить наружу скрытые потенциалы.
Он ушел? Удачи! А у вас и без него дел невпроворот. Чем многограннее становится человек, чем больше у него увлечений, тем интереснее находится в его обществе, а во время новых отношений для вас это будет только плюсом.
Итак, совет три для того, чтобы пережить расставание с мужчиной : займитесь творчеством, оно, как лучший эликсир, развеет грусть и зажжет светлые огоньки в вашем сердце.
Не забывайте про друзей. Затворничество и нежелание видеть людей тоже не выход из ситуации. Встречайтесь, общайтесь, участвуйте в жизни других. Только не надо устраивать посиделки с подругами в кафе и за бокалом вина снова и снова прокручивать вашу ситуацию. Так она прочно засядет в вашей голове, а, следовательно, ничего кроме жалости к себе или негатива по отношению к «дезертиру» испытывать вы не сможете. Лучше выбираться с друзьями в такие места, как боулинг, бильярдная, театр, выставки. И ум обеспечите интеллектуальной пищей, и сознание развеете, ведя активный образ жизни.
Совет четыре : не рассказывайте всему свету как вам плохо, не нойте друзьям, говоря какая вы несчастная, брошенная и покинутая. Зачем? Да, сейчас у вас, может быть, не самая светлая полоса. Но и черную из нее делать не стоит. Если заканчивается что-то одно, начинается другое. Это круговорот жизни. Все закономерно. И делать трагедию или конец света из того, что вы больше не вместе, по крайней мере, не разумно. Этот период надо пережить, занимаясь саморазвитием, а не трезвонить о нем всему белому свету, делая из себя жертву.
Если есть возможность, неплохо было бы уехать из города и развеяться. Поменять обстановку, которая напоминает о «бывшем». Например, отправиться в экскурсионный тур и чем насыщение он будет, тем лучше. Пусть в этот период мозг переваривает информацию о достопримечательностях других городов и стран, о культуре и традициях местных жителей. Пусть дни будут проноситься в нон-стоп режиме, когда придется переезжать с одного места в другое, осматривая храмы, музеи, дворцы… Сами не заметите, как голова будет занята совсем другими мыслями, а не тем, что вас бросили и вам теперь одиноко. Про путешествия и о том, куда лучше поехать, прочтите хорошие статьи в разделе Путешествия .
Почему стоит ехать именно в экскурсионный тур? Чисто психологически, если отправитесь, в какое-нибудь экзотическое место на берегу моря, есть риск, что вы еще больше загрустите. Вот красивый закат, роскошная природа, шум волн, лунная дорожка и как было бы хорошо находиться здесь вместе с ним. Как приятно было бы оказаться сейчас в его объятиях. Нет! Такие мысли нам ни к чему. Поэтому чем больше людей будет вас окружать и чем насыщеннее будет ваша программа во время поездки, тем проще и быстрее вы войдете в новое русло жизни.
Так одна моя подруга Марина встретила будущего мужа во время экскурсионной поездки по Италии. До этого ее также бросил молодой человек. Но, решив, что жизнь на этом не заканчивается, а Италия всегда была ее мечтой, девушка наскоро оформила визу, собрала чемоданы и помчалась в компании попутчиков в красивейшую страну. В автобусе она разговорилась с парнем, который также ехал в Италию один. Между молодыми людьми возникла симпатия, на все экскурсии они ездили вместе. А вернувшись на родину после потрясающей поездки, стали встречаться, через полгода расписались. Сейчас у них растет чудо-малышка, которой недавно исполнилось три годика. О других чудесных историях знакомства .
Совет пять : меняйте обстановку, изучайте историю и культуру других стран. Так вы не только получите массу новых впечатлений и эмоций, но и расширите кругозор.
И в завершении хотелось бы сказать следующее: если с конкретным человеком у вас ничего не получилось, не надо думать, что все мужчины козлы, обманщики и никому нельзя верить. Закрывая сердце, и излучая недоверие, вы не приблизите в вашу жизнь новые светлые отношения. Если и появится новый человек на горизонте, то модель отношений, возможно, сложится по прежней схеме — от вас опять уйдут. Только работая над собой, над своими ошибками, делая выводы и посылая во вселенную добро, судьба преподнесет приятный сюрприз в виде встречи с настоящим, достойным вас мужчиной. Умейте отпускать человека, не держите его в сердце. Ему все равно, а страдаете именно вы.
Выбросьте ненужный мусор из головы и сердца, словно сор из шкафа. Освободите место для нового этапа в жизни, который непременно появиться, если конструктивно действовать в нужном направлении. Развиваясь, даря окружающим положительные эмоции и веря, что встреча с «бывшим» для вас была, как разминка перед началом действительно стоящих отношений.
Пусть не получается встретить любовь всей жизни с первой, второй, третьей попытки. Но все эти люди, которые появились в вашей жизни чему-то да учили, какой-то урок и опыт можно вынести из каждых отношений. Да и приятных моментов то тоже было достаточно. А сейчас настало время идти дальше. Значит, в этих отношениях настал предел. Больше ничего полезного вы из них извлечь не можете. Но Земля ведь огромная и где-то по дороге к вам уже идет навстречу желанный мужчина, уготованный вам судьбой.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах.!
С уважением, Мила Александрова.
В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.
Тема расставания в полной мере . Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья - квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.
1. Поставить точку
Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.
Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.
Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.
Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.
Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.
Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»
Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.
Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»
И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.
2. Преодолеть навязчивые мысли
В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.
Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.
Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.
Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.
А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?
Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!
Как победить?
Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.
Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.
Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.
Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.
Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.
Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.
Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»
Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.
Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.
Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».
Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.
Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.
Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!
Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.
Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»
Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».
Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.
Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.
Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!
Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.
Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.
Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.
Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.
В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)
Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.
Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.
Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!
3. Простить себя и другого человека
Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.
Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.
Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.
Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.
Как простить?
Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.
Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»
Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.
Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.
Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.
Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.
Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями .
4. Извлечь выгоду, работать над собой
Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.
Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.
Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.
Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.
Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.
Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?
В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?
В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?
В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.
Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.
Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.
Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.
Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений , похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.
Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.
Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.
5. Не признавать за собой права быть несчастным
Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.
Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?
На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.
Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.
Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.
6. Делать добрые дела
Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело , а не сделка с расчетом на благодарность людей.
Купить книгу Дмитрия Семеника "Наполни жизнь любовью" Версия для печати
| Смотрите также по этой теме: |
Очень просто – перетерпеть (Священник Илия Шугаев )
То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики (Священник Андрей Лоргус )
Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви (Протоиерей Игорь Гагарин )
Необходимо понять и принять себя (Психолог Ирина Карпенко )
