Kako se mirno rastati od voljene osobe. Kako preživjeti raskid sa voljenom osobom. Psihologija odvajanja. Kako živjeti i život nakon raskida. Program tretmana raskida.
Izgovarajući prve riječi ljubavi, niste mogli ni pomisliti koliko bi bilo teško rastati se. Da, ima onih koji planiraju pauzu u zoru veze. I sada dolazi trenutak kada shvatiš da ti je, uprkos ljubavi (ako još preostaje), lakše i bolje da nastaviš životni put odvojeno. Kako odabrati prave riječi kako biste se najbezbolnije rastali od osobe, tema je današnjeg članka.
Kako započeti raskid? Prije svega, čvrstom odlukom. Ako vam je teško odlučiti se za pouzdanu tačku, napravite listu gdje će u jednoj koloni biti naznačeni plusevi, a u drugoj minusi vaše veze. Važno je da su kvaliteti jednaki. Pokušajte trezveno procijeniti situaciju, jer smo spremni da trpimo neke nedostatke, ali nešto je za nas neprihvatljivo. A ako ne možete formulisati razloge, samo osjećate srcem, onda je ovo najviše siguran znak da je vaša veza nadživela samu sebe.
Kako natjerati ljude da se rastanu kao prijatelji. Ili barem zadržite topla sjećanja jedno na drugo. Tajna je poštovanje. Poštujte sebe i svoju odluku, poštujte osjećaje druge osobe i njeno pravo da zna razlog vašeg raskida.
Pravila raskida
- ne započinji razgovor optužbama. Ako je moguće bez njih, nemojte kriviti. Krivica za propalu vezu uvijek je na obojici. Ako osoba nije ispunila vaša očekivanja, to se možda dogodilo zato što ste je u početku idealizirali;
- Razgovarajte sa osobom što je moguće ravnomjernijim, ali toplijim tonom. Ne treba da daje nadu, ali i da boli hladnoćom - takođe;
- navedite glavni razlog vašeg raskida. Čak i ako mu nećete reći istinu (iz bilo kojeg razloga), pronađite razloge koji su dovoljno dobri. Činjenica da ne želite da budete zajedno - samo po sebi ima pravo da bude kraj veze. Glavna stvar je izraziti to tako da se tačka ne pretvori u tri tačke;
- ne zaboravite da se zahvalite osobi za sve lepe trenutke koji su se desili između vas. Jedan ili dva će biti dovoljni, inače se razdvajanje može završiti ozloglašenim "zašto prodajem svoju kravu". Sigurno će vas preplaviti val uspomena, a vaša voljena osoba neće se osjećati bolje od ovih izleta u prošlost;
- ponudite da ostanete prijatelji (ako vjerujete u prijateljstvo nakon veze), ali nemojte žuriti s uspostavljanjem kontakata u novom formatu. U početku je bolje izbjegavati komunikaciju.
Bez obzira koliko želite da se bezbolno rastanete od voljene osobe, teško da ćete izbjeći neugodne osjećaje. Najvjerovatnije će vas mučiti napadi žaljenja, sjećanja, strah da koliko god da je bilo dobro s ovom osobom, malo je vjerovatno da će biti s nekim drugim. Stoga je važno da se zaokupite, odvratite od tužnih misli.
Kako preživjeti raskid sa osobom koja vam mnogo znači u životu? Svako bar jednom u životu postavi ovo pitanje. Ako ste sada u teškoj situaciji zbog raskida, poslušajte savjete psihologa koji su navedeni u ovom članku.
Da biste lakše preživjeli raskid - savjet psihologa:
Dajte oduška emocijama!
Raskid sa voljenom osobom razne ankete zadaje ti najveći bol u životu. Da biste se riješili bola koji se osjeća gotovo fizički nakon rastanka sa voljenom osobom, prvo morate prihvatiti svoja osjećanja. Budite iskreni prema sebi – osjećate se loše, ogorčeno, povrijeđeno, želite da plačete, čak i ako je očigledno da će rastanak koristiti objema stranama. Psiholozi savjetuju da prihvatite svoj bol, pustite da se manifestira, izađe na vidjelo. Ako želiš da plačeš - plači, ako želiš da vrištiš - vrišti, izrazi to najbolje što možeš. Kada se bol izlije, doživjet ćete veliko olakšanje. Možda će biti nekoliko takvih pokušaja, ne zadržavajte osjećaje u sebi, pustite ih da se manifestuju. Naravno, ne treba ih izražavati osobi koja vas je ostavila, njoj nisu potrebne. Uradi to sam.
Nađi saputnika!
Prema psiholozima, ljudi koji ne razgovaraju o svom problemu i osjećajima koji su se pojavili nakon rastanka sa voljenom osobom se „oporavljaju“ mnogo duže. Oni koji svoja iskustva podijele sa prijateljima, mamom ili nekim drugim, mnogo će brže izaći na kraj sa situacijom. Ako imate blisku prijateljicu, nazovite je, dogovorite sastanak za razgovor. Samo joj reci sve što osećaš. U takvom razgovoru ne biste trebali polivati blatom osobu koju volite, to vam neće donijeti olakšanje. Trebalo bi da delite samo ono što je u vama, ono što vas grize i muči.
Ako nemate bliskog prijatelja, nema problema. Možete se obratiti psihologu, on je uvijek spreman saslušati tuđe probleme i podršku, osim toga, moći će dati nekoliko praktičnih savjeta kako preživjeti razdvojenost od voljene osobe. Ako ni ova opcija ne radi, uzmite čistu bilježnicu i zapišite u nju sve što vam pada na pamet. Radite ovo koliko god želite, pišite sve što ključa, što vam ne da da zaspite. Kada su emocije i misli iscrpljene, spalite ovu svesku. Psiholozi kažu da se na taj način možete trajno riješiti negativnih osjećaja.
Nema povratka!
Dakle, prve dvije faze su prošle, naime ovo vrijeme je najbolnije, kada ne želite nikoga da vidite, ništa ne radite, već samo plačete i razgovarate sa voljenom osobom. Ako ste se hrabro nosili sa ovim teškim periodom, prelazimo na sljedeću fazu ozdravljenja. Psiholozi savjetuju da iz svog života uklonite sve što vas podsjeća na bivšeg ljubavnika. Izbrišite njegov broj iz memorije telefona, raskinite prijateljstva na društvenim mrežama, riješite se njegovih stvari u stanu. Kao da se ništa nije dogodilo. Zašto to učiniti? Da se spasite od pokušaja da ga kontaktirate, a takva želja će se sigurno pojaviti više puta. Kako ne biste svakodnevno viđali slatke medvjediće, poklonjene vašim najmilijima za rođendane.
Pokloni će vas podsjetiti na dobre stvari koje ste zajedno doživjeli, ali stara veza ne vraćaj se. Ako ne možete da ih bacite, samo ih stavite na tavan ili dajte prijatelju na neko vreme, najvažnije je da ih sada ne vidite stalno. Kada se potpuno očistite od bola, psihički se oporavite, biće moguće vratiti ove stvari u kuću. Onda te više neće tjerati da plačeš i da se nadaš.
Treba ti promjena!
U ovoj fazi, kada je prošlo neko vrijeme od raskida, a vi ste doživjeli najakutniji vrhunac emocija, vrijeme je za promjenu. Ako ste posjetili psihologa, on bi vam svakako preporučio promjenu ambijenta. Ako postoji prilika da odete negdje, spakujte svoje stvari. Svako putovanje, putovanje, obilazak je promjena krajolika. Možete čak i da posetite daleku rodbinu, samo da se opustite, vidite nove pejzaže, steknete nove emocije.
Ako se putovanje ne može održati, promijenite kućni interijer - preuredite namještaj, kupite nešto novo za kuću, ugodite sebi. Okupite prijatelje i posetite pozorište ili idite u bioskop, pa čak i u cirkus, ako vam je samo nešto novo palo na pamet, hrana za razmišljanje. Vaš cilj je ispuniti svoje misli nove informacije za zamjenu starog. Postavite cilj da svake sedmice posjećujete različita mjesta - na koncertima, zabavama, piknicima, izložbama. Dobijte puno pozitivnih emocija.
Čuvaj se!
Lakše je preživjeti odvajanje od voljene osobe ako više pažnje posvetite sebi. Naravno, u početku, kada vam se opsesivne bolne misli stalno vrte u glavi, ne želite to da radite. Međutim, nakon mjesec-dva možete se razmaziti. Želite li postati vitkiji? E, sada imate više vremena - idite u fitness klub. Prijavite se za kozmetičara, stilistu, transformišite se. Kada se, obnovljeni, pogledate u ogledalo nakon ovih procedura, osetićete pravu inspiraciju, samopouzdanje, želju za životom i uživanjem u svakom danu.
1. Na komad papira napišite 10-15 razloga zašto je odlazak voljene osobe prošao ili će vam koristiti. Proširite ovu listu tokom vremena. Kada se tu upiše više od 30 poena, to znači da ste uspješno preživjeli razdvajanje.
2. Činite dobra djela drugim ljudima, dajte poklone.
3. Naučite nešto novo - naučite jezike, pohađajte kurseve vožnje.
Nakon rastanka sa voljenom osobom, svi doživljavaju bol - čak i onaj koji je inicirao raskid. Postepeno će se snažne emocije povući, ostavljajući u sjećanju samo jedva primjetne lagane uspomene. Iskoristite savjete psihologa kako biste se brzo izborili sa ovim teškim periodom u životu.
Raskidi, bolni raskidi i odlazak najmilijih su događaji sa kojima se svako suočava u svom životu. Prije ili kasnije, ali gubici kucaju na bilo koja vrata i čovjek mora biti svjestan sve nejasnoće sadašnjeg trenutka i lukavosti sudbonosnih sastanaka. Realnost s vremena na vrijeme značajno prilagođava naše ideje o budućnosti, oduzimajući voljene osobe za koje se činilo da su sastavni dio bića. Oni koji su ikada doživjeli raskid znaju da ga nije tako lako preživjeti, ali je bitno to učiniti.
- Stavite tačku
Da biste se trajno riješili energetskih veza, potrebno je u potpunosti razumjeti situaciju: osoba je zaista otišla, a vi ste stvarno povrijeđeni.
Mnogo je razloga zašto je to mogao učiniti, a nisu svi pravedni ili dostojni.
Psiholozi ne misle na glasno lupanje vratima ili vatreni govor na drugom kraju telefonske žice kada kažu da treba stati na kraj. Morate pustiti osobu, shvaćajući da je rastanak njegova svjesna odluka, na koju je gotovo nemoguće utjecati.
- oprosti sebi
U pravilu, ako voljena osoba ode, počinjemo kriviti sebe, stvarajući tako određene komplekse i barijere. Ovaj slučaj je krajnje nezahvalan i beskoristan, jer niko sa sigurnošću ne zna stepen vaše krivice. Možda se odabraniku nije dopao način na koji žvačete hranu, nameštate krevet ili su možda postojali ozbiljniji motivi. U svakom slučaju, malo je vjerovatno da će istina biti otkrivena, a ogorčenost neke osobe može biti u njoj samoj. Zato kažu da su za rastanak kriva oba partnera. Okrivite sebe jednom i živite srećno do kraja života. U suprotnom ćete još dugo biti okovani ljutnjom.
- Pokušajte da iskoristite prednost
Prvo što vam pada na pamet je: shvatite razloge zašto ste ostavljeni. Verovatno je partner imao dobar razlog da prekine vezu - saznajte. Lična kriza se za to zove „test“, pruža mogućnost da se razumeju sebe i svoje mane, radeći na njima i, ako je moguće, eliminišući ih.
- Ne dozvolite sebi da se raspadnete i postavite ciljeve za blisku budućnost
Život bez ciljeva i novih koraka nema apsolutno nikakvog smisla, stoga pokušajte isplanirati svoj dan što je moguće potpunije.
Ostavite što manje slobodnog vremena i obratite pažnju na komunikaciju sa drugima. Prijatelji i poznanici vam neće dati priliku da se "izvrnete" i sažaljevate, uvlačeći vas u vrtlog svakodnevnih briga.
- Čini dobro ljudima
Ova metoda je jednostavna za sramotu: udovoljavajući drugima i čineći najbeznačajnija dobra djela, koristite sebi.
Greške koje devojke prave tokom i nakon raskida
- Počinju kriviti čovjeka koji ih je napustio
Međusobni prigovori i optužbe su najgora stvar koja se može desiti nakon raskida.
Oni pokazuju potpuni nedostatak poštovanja prema nekada voljenoj osobi i karakteriziraju tužitelja ne s najličnije strane. Najbolje je suzdržati se od ljutitih izjava, napuštajući čin mladi čovjek na vlastitu savjest, jer ionako nikakve notacije neće imati efekta, a živci će se još više pokvariti.
- Bezglavo hrle u novu vezu, naivno vjerujući da će im to pomoći i otupiti bol zbog raskida.
Mnoge djevojke zaista vjeruju da je nova veza najbolji lijek za gubitak. Ne shvataju da je raskid prilično osakatio njihov stav i nijedan novi (čak ni najbolji) muškarac to neće popraviti. Žureći iz jedne krajnosti u drugu, nemoguće je pronaći pravo rješenje, stoga treba ostati sam i pokušati riješiti unutrašnje sukobe koji se u takvim situacijama uvijek javljaju.
- Čuvajte sve poklone i podsjetnike preminule osobe
Svaka sitnica koja ostane nakon prekida je svojevrsni portal u prošlost, koji će izvući sve snage i pozitivne emocije. Moraju se dati odmah, bez odlaganja i bez oklijevanja!
Korisni savjeti psihologa
Ne postoji jedini pravi recept za vraćanje vlastitog mira nakon raskida. Svaka osoba je jedinstvena i suočava se sa svojim kompleksima, problemima i poteškoćama.
Većina psihologa savjetuje da pustite život da ide svojim tokom: pređite na posao, upoznajte svoje najbolje i možda davno zaboravljene prijatelje i pokušajte da budete što aktivniji u društvu. Neke djevojke farbaju kosu u neobične boje, mijenjaju dosadan i dobro poznat telefonski broj, odsele se u drugi grad ili nabave kućnog ljubimca, ali postoji jedno pravilo: to se može učiniti isključivo samostalno, a ne prema oduzetim preporukama.
Pokušajte da ugodite sebi što je više moguće i nadoknadite nedostatak endorfina.
Počnite zapisivati svoja iskustva u dnevnik, darujte se, bavite se omiljenim sportom, vodite računa o svom izgledu, obratite pažnju na kreativnost ili idite na putovanje. Svaka opcija koja vas može odvratiti od tužnih misli je prihvatljiva i efikasna.
Odgovori na ostala pitanja:
Kako preživjeti raskid sa muškarcem ako radimo zajedno, radimo zajedno i stalno se viđamo?
Ako se uopće ne razmišlja o mogućnosti promjene posla, onda je potrebno prepoznati problem i nositi se s njim. Da biste to učinili, morat ćete prepoznati razlike između ljestvice karijere i vlastitih iskustava. Uvijek je korisno odvojiti jedno od drugog, a nakon rastanka je neophodno. Tokom radnog dana pokušajte da prođete pored svog izabranika i ne dozvolite da vas emocije preuzmu.
Kako izdržati raskid sa tipom koji je podigao ruku na mene?
Mnogi pogrešno vjeruju da je rastanak s osobom koja se čini dobrom, ali vas stalno vrijeđa, lak.
Oni griješe što ne shvaćaju punu snagu vezanosti koje nastaju na čvrstom temelju ogorčenosti.
Da biste preživjeli raskid sa osobom koja nije oklevala da pruži ruku, morate joj oprostiti. U početku će se činiti teškim i gotovo nerealnim, jer će korijeni problema ići što dublje, a oprost će se činiti nedostižnim. Međutim, prije ili kasnije morat ćete priznati da se situacija dogodila, ali da je prošlost. Ovaj čovjek nije otišao zato što je bio tako strašan, već zato što je donio svjesnu odluku koju treba poštovati.
Depresivan sam nakon raskida. sta da radim?
Situacija kada nakon rastanka nastupi dugotrajna depresija daleko je od izoliranog slučaja. Približavajući se bilo kojoj osobi, nehotice joj otkrivamo svoje slabosti i uspostavljamo određene energetske odnose. Isprva djeluju plaho i nenametljivo, ali ubrzo se pojavljuju u punoj snazi i veza postaje mnogo jača.
Nakon prekida, pokidaju se sve niti koje spajaju ljude i koje po svojoj suštini liče na krvni sistem, što uzrokuje prilično ozbiljne bolove. Nastaje iz sasvim objektivnih razloga i onemogućava vas da krenete dalje.
Kada se suočite s depresijom, važno je priznati njeno postojanje. Potrebno je dati sebi vremena da ispravite interne programe. Treba shvatiti da je apsolutno svaki živi sistem sposoban za oporavak, ali ponekad se to dogodi ponekad ne tako brzo koliko bismo željeli. Depresiju i sopstvenu bol morate doživjeti, baš kao što doživljavate posjekotine i modrice na tijelu.
U ovoj situaciji najvažnije je ne otvrdnuti i zatvoriti svoje srce, otupeći svoju osjetljivost. Vjerujte svojoj duši i zapamtite da ako boli, to znači da liječi.
Kako živjeti nakon raskida, ako i dalje volim i ne vidim život sam?
Prvo se zapitajte: da li zaista osećate ljubav? Ako je tako, onda ćete vjerovatno razumjeti njegovu želju da djeluje u skladu sa naredbama vlastitog srca. Odlazak ove osobe je njegova lična odluka, na koju je imao puno pravo, pa neka se ponaša po svom unutrašnjem kodeksu. Moraćete da se naviknete na ideju da vašoj voljenoj osobi može biti bolje nasamo ili sa drugim ljudima.
Također, potrebno je osjetiti svu slobodu i shvatiti da život nije ograničen samo na odnose. Svijet je pun zanimljivih stvari, od kojih svaku vrijedi istražiti. Radite vlastitu radnu terapiju, zanesite se nekom vrstom kreativnosti ili se bavite sportom - bilo koji od ovih načina će vam odvući pažnju i dati vam priliku da istražite sebe s nove, do tada nepoznate strane.
Kako izdržati raskid sa voljenom osobom ako ste zajedno više od 6 godina?
Zaista je teško nositi se s takvim gubitkom. U tako dugom vremenskom periodu nastaju vrlo jake emocionalne veze čiji se prekid doživljava izuzetno bolno i negativno. U ovoj situaciji važno je odvojiti ljubav od privrženosti.
Vaša naklonost je izvor same boli koja vas muči noću, a ljubav je sasvim druga stvar koja, u principu, ne može uzrokovati neugodnosti.
Vezanost se može prevladati i doživjeti, a ljubav se može uzeti zdravo za gotovo. Nakon takvog raskida, vrijeme je da se prisjetite šta je činilo vaš život prije 6 godina: jeste li imali neke posebne hobije, sklonosti ili želje. Uradite sve što je potrebno da postignete svoje ciljeve! Sada te niko ne može zaustaviti!
Kako prebroditi raskid sa voljenom osobom ako ste u isto vrijeme trudni?
Ovo se pitanje, nažalost, sve češće postavlja među djevojkama. Samo osoba koja apsolutno nema moralnih principa i temelja, tako da se prema tome treba odnositi. Prestanite da ga branite pred porodicom, prijateljima i samim sobom: postupio je podlo, i to je vrijedno prepoznavanja. Također, važno je shvatiti da dijete nije ništa krivo: ono je dostojno uravnotežene i mudre majke koja neće prebacivati negativnost na njega. Usredsredite se na pripreme za porođaj i prekinite sve kontakte koji vas povezuju sa bivšim muškarcem.
Odvojiti se u vremenu ili prihvatiti jaz kakav jeste posebna je nauka. Savladavanje je neizostavna komponenta života svake osobe, stoga prođite ovaj test dostojanstveno i izađite kao pobjednik, bez obzira na okolnosti!
Video pomoć
5 jednostavnih koraka i osjećat ćete se bolje!
Još nema komentara
Još nema komentara!
Možete biti prvi koji će komentirati članak.
Otišao je... Veze koje su, čini se, donedavno bile tako jake, pukle su kao mehur od sapunice i te osobe više nema u vašem životu. Šta učiniti kada se ispostavi da je muškarac inicijator prekida? Kako preživjeti razdvojenost od voljene osobe?
Ovo je situacija sa kojom su se, nažalost, susrele mnoge djevojke. Uostalom, vrlo je rijetko u prvom pokušaju pronaći osobu s kojom možete živjeti do kraja svojih dana. Prije nego se upoznate prava ljubav prolazimo kroz niz pokušaja i grešaka. Biramo, griješimo, ponekad nagazimo na iste grablje prije nego što pronađemo ono što nam je sudbina zaista predodređena. Mada se u trenutku sledeće veze čini da je ON ta sužena, ta polovina koju ste toliko dugo tražili... Nažalost, to ne ide uvek u praksi.
I sada vaš voljeni odlučuje da za njega niste par, da će mu bez vas biti mnogo bolje i odlučuje da ode. Boli, uvredljivo je, srce se kida na komade od pomisli da više nećeš vidjeti svoje lice i da ne znaš kako preživjeti rastanak sa voljenim muškarcem.
Razloga za rastanak može biti mnogo: prošla je prošla strast, upoznao sam drugu, različitost karaktera i temperamenta, spoznaja da ste stranci koji više nemaju dodirnih tačaka, pa čak i dosada... I još češće , činjenica da ste u početku izabrali muškarca koji nije pogodan za dugotrajnu vezu. Da biste izbjegli ovu grešku, preporučujem čitanje knjige R. Kirranova „Kako natjerati muškarca da se zaljubi u vas i uspješno se oženi?“ Knjiga 3
Dobro je ako uspete da razgovarate tokom raskida, saznate šta mu nije odgovaralo u vašoj vezi. Da izvučete, prije svega, neke zaključke za sebe. Kako bi pokušali da ne pravite iste greške u sledećoj vezi sa novom osobom.
A ako ne? Ako je otišao na engleskom ne objasnivši ništa? Kako biti? Kako naučiti živjeti sa slomljenim srcem?
Počinjemo udubljivati u sebe, grčevito tražiti razlog, ono što mu nije odgovaralo u vama. I što više samokritičnosti dolazi na vlastitu adresu, to se dublje tjerate u provaliju. Nakon dugog traženja odgovora, na koji način niste odgovarali njegovim idealima, počinje samosažaljenje koje mnogi vrlo često zaglušuju alkoholom...
I srećom, njegovo ime se čuje na ulici. Iz nekog razloga, svi se naglo počinju zvati Sasha, Kolya, Vitalik itd. Srećom, sve oko njega počinje da GA podseća: isti auto je prošao pored njega, evo momak nosi istu jaknu, ali neko u samoposluzi kupi njegov omiljeni proizvod... Mislite li da su to znakovi, podsjetnici koji pokazuju koliko vam je ova osoba bila draga.
Zaslijepljen tvojom ljubavlju, nisi primijetio da je njegova ljubav odavno prošla, pregorjela kao sijalica. Čega se onda držiš? Zašto pokušavati da vratite nešto čega više nema! "Pljunite i trljajte, - savjetujte prijatelje." Ali mi razumijemo da osoba nije robot i da srce ne može odjednom precrtati svo vrijeme provedeno rame uz rame s tom osobom. U svakom slučaju, uspomene će mučiti dušu. Ali ovo su samo sjećanja, snimci su već iz prošli život. Ne plačete kada gledate fotografije mjesta na kojima ste se osjećali dobro, ali sigurno znate da se tamo više nećete vratiti, zar ne? I zašto? Jer sigurni smo da ćete otići na mjesta mnogo bolja nego prije, a za sobom ćete i dalje imati mnogo utisaka i blistavih događaja. Pa zašto sebi dozvoliti da se zakačiš na nekoga ko nije cijenio tvoje duhovne i ljudske kvalitete. Ne tražite manu u sebi, misleći da ste nekako manjkavi, uskraćeni, u krivu. Ispostavilo se da ste vi i ova osoba dvije različite zagonetke jedne slike koja se zove život. Nisu se uklapali, iako su pokušavali da se drže. Jednom od njih dvoje bilo je neprijatno, skučeno, neprijatno. A to ne bi trebalo da bude slučaj u vezi. I svakako pogledajte video klip kako da shvatite da li mu se sviđate ili ne
Zbog toga prvi savjet da prebolim raskid sa voljenom osobom.: ne tjerajte sebe u ćošak, tražeći mane u sebi, snižavajući time svoje samopoštovanje. Nema potrebe da se sažaljevate, pretvarajući se u amebu bez ciljeva i planova za budućnost.
Takođe se dešava da nakon raskida osećate duboku mržnju prema osobi. Kako je mogao ovo da uradi? Pogaziti osjećaje, poniziti svojim odlaskom i ostaviti vas na miru da vas misli rastrgaju, šta će biti dalje?
Želim osvetu. Hladna, razborita osveta, da mu ništa ne pođe za rukom, da i on, kao i ti, sada pati. Da li ste imali toliku želju da nervirate nekoga koga ste nekada voleli, a ko vam je sada postao neprijatelj?
Ako da, onda je ovo još jedan korak u ambis. Uostalom, kada ljutnja, osveta i negativne misli zauzmu dušu i srce, um nije u stanju da racionalno razmišlja i donosi adekvatne odluke. Čini se da čovjeka kontrolišu demoni koji ga vode pogrešnim putem.
Ali smisao života i svrha čovjeka također leži u samospoznaji, dobrobiti društvu i stvaranju za dobro. Ali o kakvoj samospoznaji možemo govoriti kada vas kontroliše bijes i sila koja uništava vašu cjelokupnu suštinu? Postajete marioneta u rukama sopstvenog besa. Ne pripadajte sebi i uništite svoju svijest.
Jednom davno, kada sam se rastajala od jednog mladića koji je više voleo drugog, užasno sam želela da ga iznerviram. Uradite neki prljavi trik, naškodite njegovoj novoj vezi. Unesi nesklad sa njegovom novom strašću. U tom trenutku nisam mogao ni o čemu drugom da razmišljam. Kao rezultat toga, odnosi na poslu su se pogoršali, važan zadatak je poremećen, a ja sam zamalo izgubio svoju dobru poziciju. Da, i prijateljima je postalo teško da komuniciraju sa mnom kada su negativnosti i negativne emocije jednostavno šiknule u meni, a to je vrlo odbojno.
Na sreću, uspeo sam da se predomislim, preispitam situaciju i izbacim osobu iz svojih misli. Poželite mu sreću u novim poduhvatima i nastavite bez zlobe i osvete. Postalo je mnogo lakše. Poboljšani odnosi sa porodicom i kolegama. Shvatio sam da ta osoba jednostavno nije moj životni partner. Tada sam napravio pogrešan izbor. Pa zašto ga sada mrziti i kvariti mu sudbinu? Ja nisam Bog, ja sam samo čovek i nemam pravo da se destruktivnim postupcima mešam u život drugog.
Sada, kada se ukrstimo sa ovim tipom u gradu, možemo komunicirati kao poznanici bez negativnosti i psovki jedni prema drugima. Vjerujte, i vi morate znati kako se rastati. Zašto gomilati neprijatelje u svom arsenalu, koji će poslati otrovne strijele mržnje prema vama. Dobro privlači samo dobro, a zlo nikad koristi.
tip dva : osveta i mržnja nisu saputnici sa kojima se mora ići kroz život. Oni će dovesti do močvare iz koje nije lako izaći. U ovoj situaciji možete uporediti svoj gubitak i svoju tugu sa tugom drugih ljudi, jer postoje ljudi kojima je sada mnogo teže.
Tokom ovog perioda, kada se osjećate kao da ste uznemireni, nemojte najbolje rješenje bacite se glavom u bazen i započnite novu vezu. Klin se izbija klinom, ali tek kada je svest čista, srce je otvoreno za novu ljubav, a duša se ne suzi od bola pri sećanju na prošlost.
U međuvremenu, strasti u vama nisu stigle do dna, bolje je da ovo vrijeme posvetite svojoj voljenoj. Vrlo često se u čovjeku probude mnogi talenti na psihološkoj muci. Kada se bol duše može materijalizirati u nešto konstruktivno. To se lako može vidjeti na primjeru mnogih velikih pisaca, pjesnika i umjetnika. U patnji im je došla muza i stvorili su remek-djela koja su ušla u svjetsku istoriju.
Stres može biti i konstruktivan i destruktivan. Vaš zadatak je da iz trenutne situacije pronađete povoljnu stranu za sebe. Iz dubine vlastite svijesti saznajte čemu ste skloni, za šta su razvijene vaše individualne sposobnosti.
Želite da pišete? Zapisati bol na papir? Odlično. Ova akcija dobro pomaže da se zaista riješite negativnih iskustava koja su se nakupila unutra. Papir, poput sunđera, upija tvoj bol, a na njemu se nazire stih, esej, priča, bilo šta. Ko zna, možda jednog dana objavite svoj rad, i to nekome pomogne da se izbori sa istom situacijom koju ste imali ili, naprotiv, razveseli vas. I, možda, nakon što ste počeli pisati, nastavit ćete se baviti kreativnošću. Rastanak sa voljenom osobom je, dakle, označio početak otkrivanja vaših talenata.
Neko će možda želeti da prikaže iskustva na slici, a potezi će padati na platno, suptilno prenoseći vaše stanje uma. Ne mora biti nešto mračno i tužno. Naprotiv, slika može ispasti sjajna s naznakom novog života i perspektiva koje se otvaraju pred vama.
Alternativno, možete se upisati i na neke kurseve, kao što su cvjećarstvo, dizajn interijera, kompjuterska grafika, modeliranje. Sve što će vam omogućiti da povežete svoju fantaziju, otkrijete svoju individualnost i, da tako kažemo, izvučete skrivene potencijale.
Otisao je? Sretno! I bez njega imaš puno stvari za raditi. Što osoba postaje svestranija, što više hobija ima, to je zanimljivije u njegovom društvu, a tokom nove veze to će vam biti samo plus.
dakle, tip tri kako bi preživjela raskid sa muškarcem: budite kreativni, on će, kao najbolji eliksir, rastjerati tugu i upaliti blistave svjetlosti u vašem srcu.
Ne zaboravi na prijatelje. Povučenost i nespremnost da se viđaju sa ljudima takođe nisu izlaz iz situacije. Upoznajte se, komunicirajte, sudjelujte u životima drugih. Samo nemojte dogovarati druženja sa prijateljima u kafiću i iznova i iznova prolistajte svoju situaciju uz čašu vina. Tako će vam čvrsto sjediti u glavi, pa nećete moći iskusiti ništa osim samosažaljenja ili negativnosti prema „dezerteru“. Bolje je izaći s prijateljima na mjesta kao što su kuglanje, bilijar, pozorište, izložbe. I obezbijediti umu intelektualnu hranu, i rastjerati svijest, vodeći aktivan stil života.
Savjet četiri : ne pričaj celom svetu koliko si loš, ne kukaj svojim prijateljima govoreći kako si nesrećan, napušten i napušten. Zašto? Da, sada možda nemate najsjajniji niz. Ali ni od toga ne treba praviti crninu. Kada se jedna stvar završi, počinje druga. Ovo je ciklus života. Sve je prirodno. A praviti tragediju ili smak svijeta od činjenice da više niste zajedno, barem nije razumno. Ovaj period morate doživjeti tako što ćete se baviti samorazvijanjem, a ne zvoniti o tome cijelom svijetu, čineći sebe žrtvom.
Ako je moguće, bilo bi lijepo napustiti grad i odmoriti se. Promijenite okruženje koje vas podsjeća na "bivše". Na primjer, idite u obilazak grada i što će to biti zasićenje, to bolje. Neka u ovom periodu mozak probavi informacije o znamenitostima drugih gradova i zemalja, o kulturi i tradiciji lokalnog stanovništva. Neka dani lete bez prestanka, kada morate da se selite sa jednog mesta na drugo, obilazeći hramove, muzeje, palate... Ni sami nećete primetiti kako će vam glava biti zaokupljena sasvim drugim mislima, a ne činjenicom da si napušten i da si sada usamljen. O putovanjima i kuda je bolje otići, pročitajte dobre članke u rubrici Putovanja.
Zašto se isplati otići na obilazak sa vodičem? Čisto psihički, ako odete na neko egzotično mjesto uz more postoji rizik da ćete biti još tužniji. Ovdje je prekrasan zalazak sunca, veličanstvena priroda, šum valova, staza obasjana mjesečinom i kako bi bilo dobro biti ovdje sa njim. Kako bi bilo lijepo sada biti u njegovom zagrljaju. Ne! Takve misli nam nisu od koristi. Stoga nego više ljudiće vas okružiti i što je vaš program bogatiji tokom putovanja, lakše ćete i brže ući u novi životni pravac.
Tako je jedna moja prijateljica Marina upoznala svog budućeg muža tokom razgledanja Italije. Prije toga i nju je napustio mladić. No, nakon što je odlučila da se život tu ne završava, a Italija je oduvijek njen san, djevojka je na brzinu zatražila vizu, spakovala kofere i odjurila u društvu saputnika u najlepša zemlja. U autobusu je ušla u razgovor sa momkom koji je takođe sam putovao u Italiju. Među mladima je nastala simpatija, zajedno su išli na sve ekskurzije. I nakon povratka u domovinu nakon nevjerovatnog putovanja, počeli su se sastajati, šest mjeseci kasnije potpisali su. Sada imaju divnu bebu, koja je nedavno napunila tri godine. O drugim divnim pričama o izlasku.
tip pet : mijenjati okruženje, proučavati istoriju i kulturu drugih zemalja. Tako ćete ne samo dobiti puno novih utisaka i emocija, već ćete i proširiti svoje vidike.
I u zaključku želim reći sljedeće: ako niste uspjeli s određenom osobom, nemojte misliti da su svi muškarci jarci, prevaranti i da nikome ne možete vjerovati. Zatvaranjem srca i isijavanjem nepovjerenja nećete unijeti nove svijetle veze u svoj život. Ako se pojavi nova osoba na horizontu, tada se model odnosa može razviti prema prethodnoj šemi - opet će vas napustiti. Samo radeći na sebi, na svojim greškama, izvlačeći zaključke i šaljući dobrotu u svemir, sudbina će vam pružiti ugodno iznenađenje u vidu susreta sa pravim muškarcem dostojnim vas. Znajte pustiti osobu, nemojte je držati u srcu. Njega nije briga, ali ti patiš.
Bacite nepotrebno smeće iz glave i srca, kao smeće iz ormara. Napravite mjesta za novu fazu u životu, koja će se sigurno pojaviti ako budete djelovali konstruktivno u pravom smjeru. Razvijanje, pružanje pozitivnih emocija drugima i vjerovanje da je susret s "bivšim" za vas bio kao zagrijavanje prije započinjanja stvarno vrijedne veze.
Neka ljubav života ne bude moguće upoznati iz prvog, drugog, trećeg pokušaja. Ali svi ovi ljudi koji su se pojavili u vašem životu naučili su nečemu, iz svake veze se može naučiti neka lekcija i iskustvo. A bilo je i dosta dobrih trenutaka. A sada je vrijeme da krenemo dalje. Dakle, u ovim odnosima granica je došla. Od njih ne možete dobiti ništa korisnije. Ali Zemlja je ogromna i negde na putu do vas već ide ka vama. poželjan muškarac sudbinski predodređen za tebe.
Članak zaštićen autorskim i srodnim pravima.!
S poštovanjem, Mila Alexandrova.
U životu gotovo svake osobe, prije ili kasnije, dođe do rastanka. U životima mnogih - više puta. Ovo je veoma značajan događaj, jer je samo s jedne strane kraj nečega. Još važnije, rastanak je trenutak izbora i početak nečeg novog. Ako je izbor ispravan, to postaje početak novog, bolji zivot, istinitije razumevanje ljubavi. Upravo je razdvajanje pomoglo velikom broju ljudi da postanu odrasli, voljeni i sretni ljudi.
Tema rastanka u potpunosti. Svoje iskustvo sam obogatio i produbio uz pomoć visokokvalifikovanih psihologa i pravoslavni sveštenici koji sudjeluju u radu web stranice Perezhit.ru. Ovaj članak je kvintesencija naše metodologije. Članak ne zamjenjuje druge članke, ali će vam pomoći strukturirati i bolje razumjeti materijal.
1. Stavite tačku
Ako je do razdvajanja došlo, prije svega, morate uzeti činjenicu šta se dogodilo zdravo za gotovo. Ako je osoba otišla, morate je pustiti. Neophodno je stati na kraj tim odnosima koji su bili.
Priče su različite. Nažalost, u bračnim odnosima ima razdvajanja. Zato, kada kažem da je potrebno stati na kraj, ne kažem: čvrsto zatvori vrata, sahrani osobu, izbriši je iz pamćenja. Ne! Često se zakoniti muževi i žene vraćaju s pokajanjem i tada mogu biti prihvaćeni. Radi se o nečem drugom. Pomiriti se sa raskidom znači pustiti osobu. Priznajte njegovo pravo na takvu odluku, čak i ako je pogrešna. Prestani da ga držiš.
Teoretski, moguće je da ćete se nakon nekog vremena oboje promijeniti, da dođe do susreta novih i da ćete moći stvoriti nove, harmoničnije odnose.
Ali ljudi koji ste sada ne mogu biti zajedno. Put kojim ste išli je došao do ove tačke. I u ovom trenutku se završilo. Osoba koja ste sada to mora prepoznati i prihvatiti.
Ako imate i malo ljubavi prema ovoj osobi, priznajte njeno pravo da bude slobodan. Pustite ga i blagoslovite ga.
Recite sebi obraćajući se ovoj osobi: „Puštam te! Blagoslovljen!"
Prestanak pokušaja da se osoba vrati, prestanak nade u njegov povratak je potpuno neophodno stanje uspešno razdvajanje. Neki se drže za osobu mjesecima i godinama. I dokle god se drže, pate, zaglave u ovom stanju.
Često ljubavnici (posebno oni koji pate od ljubavne zavisnosti) raskinu i zbliže se nekoliko puta. I što dalje - to je niži kvalitet njihove veze. Time ponižavaju sebe, svoje odnose, jačaju vještine kako ne treba živjeti i smanjuju šanse za izgradnju zdravih odnosa. Tu je dobro pravilo: "Odlazim!"
I vjerujte da vaše prianjanje ne povećava ljubav i poštovanje prema vama onoga za koga se držite, već naprotiv.
2. Pobijedite nametljive misli
U većini kriza ne patimo od same situacije, već od lažnih opsesivnih misli o njoj. "Nećete naći nekoga tako dobrog kao ona." "Nećeš voljeti nikoga drugog." "Nikad nećeš imati djece." "Nemoguće je voljeti nekoga poput tebe." “Neću više nikog tako voljeti” (ovo je obično za djevojke od 15-18 godina), “Nema potrebe više živjeti.” Ove misli nas gotovo fizički bole, uranjaju u očaj.
Relativno govoreći, 10% naše patnje je od same situacije, od nemogućnosti da vidimo voljen, budi sa njim itd. 90% - od ovih lažnih misli. Dakle, čim prevaziđemo ove misli, prestaćemo da patimo. A opsesivne misli možete prevladati dovoljno brzo.
Prije svega, trebamo prepoznati ove misli kao nama neprijateljsku vanjsku silu koja nas uz pomoć prijevare pokušava gurnuti u očaj i gotovo ubiti iz svijeta. Ove misli niste generirali vi! Oni su došli spolja da vam naude. Prihvatiti misao ili ne prihvatiti je u našoj moći. Ako ga prihvatimo i počnemo ga „žvakati“, onda postaje, takoreći, naš.
Šta savjetuju psiholozi ženskih i popularnih psiholoških časopisa u takvim slučajevima? Ometaj se. Pronađite aktivnost koja će vam pomoći da se odvojite od teških misli. To je jednako „mudro“ kao i savjetovati vojniku na liniji fronta da se okrene od neprijatelja kako ne bi vidio njegovo gadno lice, i uradi nešto drugo. Kao, ne možete ga vidjeti, pa je otišao.
A šta je sa činjenicom da će ti baš u tom trenutku zabiti metak u leđa?
Moj savjet je nedvosmislen - okreni se prema neprijatelju i bori se. Ovo je jedina prava prilika za obračun sa ovim neprijateljem. Misao je takva stvar koju ne mogu zaštititi ni sobni bicikl, ni bazen, ni prsti kozmetičara ili masera, ni novog ljubavnika. Misao se može pobediti samo mišlju!
Kako pobijediti?
Rasprava s neprijateljskim mislima je beskorisna. Neki se nadaju da će uz pomoć diskusije sa mislima koje ih savladavaju nešto analizirati, prosuditi, doneti neku odluku. U akutnom periodu krize, u prvih nedelju-dve, nije moguće razumno rezonovanje i ispravne odluke. Prvo se morate dovesti u zdravo, trijezno stanje. U periodu akutne krize, imamo samo jedan cilj - da kroz borbu protiv opsesivnih misli steknemo trezven pogled na stvari.
Jedini način da se savladaju lažne misli je da im se suprotstavimo pravim, ljubaznim mislima, obučenim u moć molitve.
Da biste to učinili, potrebno je, prije svega, stalno kontrolirati kakva vas misao muči. To ja zovem gledanje neprijatelja u lice.
Drugo, suprotstaviti se ovoj misli odgovarajućom molitvom. Odnosno, molitva, čije je značenje suprotno misli koja trenutno muči. tri ili četiri kratke molitve dovoljno da se „pozabavite“ većinom opsesivnih misli u situaciji raskida.
Ako vas muče misli samosažaljenja, misli malodušnosti, gunđanja ili straha.
Tipične misli su: “Neću voljeti nikog drugog”, “Neću se osjećati tako dobro ni sa kim drugim”, “Moj život više nema smisla”, “Kako da ja, jadniče, sada živim?”. Naš najveći neprijatelj je samosažaljenje. Ovo sažaljenje se mora nemilosrdno rješavati.
Molitve koje se koriste protiv takvih misli: “Slava Bogu za sve!”, “Tvoja volja za sve. Neka bude kako hoćeš!”
Smisao ovih molitvi je da prepoznamo neslučajnost onoga što se dogodilo. Svjesni smo da koliko god to bilo bolno, to je za naše dobro. Time izražavamo svoje povjerenje u Boga koji nam želi sve najbolje i uvjerenje da će ovaj događaj poslužiti da poboljšamo naše živote i naše duše. A pošto poboljšanje duše podrazumijeva povećanje ljubavi u njoj, to znači da je sasvim moguće da ćemo nekoga i dalje voljeti, i to savršenijom ljubavlju.
Ako vas muče misli o osobi sa kojom se rastajemo, ili o onome ko je tu osobu "oteo".
Tipične misli: “On je najbolji, takvu osobu više nećeš sresti”, “Ne mogu bez nje!”, “Kako bih ga uzvratio”, “Podlac! Kako me je mogao tako prevariti!”, “Mrzim nju, podlu, što ga je odvela! Kako da joj se osvetim?"
Ako nas muči pomisao na bilo koju osobu, ubijamo je jednostavnom molitvom: “Gospode, blagoslovi ovu osobu!”. U ovu molitvu ulažemo želju za dobrom čovjeku.
Psihološko objašnjenje je ovo. Činjenica je da je suština opsesivnih misli koje nas muče zlo, agresija. To je ili uvreda za osobu, ili želja da mu se oduzme sloboda, vezivanje za sebe protiv njegove volje, ili želja da se osveti, ili želja da ga zadese nesreće za ono što je uradio. Sve je to suprotno ljubavi. I tako, kada suprotstavimo dobru misao ovim zlim mislima, zla misao je poražena.
Postoji i dublji nivo razumijevanja. Ako priznamo da su mračni entiteti izvor naših zlih misli, onda je jasno da je zlo njihov cilj. I kao rezultat takve molitve, ne dobija se samo dobro, nego dvostruko dobro: i vama koristi molitva, i osoba za koju molite. Naravno, takav rezultat njihove intervencije ovim mračnim entitetima nikako ne odgovara i oni se udaljavaju od vas. Provjereno od strane mnogih!
Ako vas muče agresivne misli upućene sebi.
Lažne misli: “Nemoguće je voljeti nekoga poput tebe, ti si gubitnik”, “Ti si kriv za sve, samo da nisi napravio tu grešku!”
Molitva: Slava Bogu za sve! Ako su zaista za nešto krivi: “Gospode, pomiluj!”, “Gospode, oprosti!”.
Molitva "Slava Bogu za sve!" univerzalni. Sadrži, između ostalog, samoprihvatanje, zahvalnost Bogu za dobro koje je u nama.
Pokajničke molitve: "Gospode, pomiluj!", "Gospode, oprosti!" izgovaraju se bez naprezanja, ujednačenim, ravnodušnim tonom. Ako počnemo da glumimo, sami nećemo primetiti kako ćemo se, umesto na pokajanje, koncentrisati na malodušnost i samosažaljenje: „O, kako sam nesretan, smiluj se na mene!“. Ovo će samo uzrokovati štetu. Kada se čovjek istinski pokaje, on čvrsto vjeruje da mu Bog oprašta i svakim minutom mu je lakše.
Naglašavam: ton svih molitvi mora biti ujednačen, bez obzira kakva oluja bjesni u nama!
Postoji još nekoliko pravila koja treba imati na umu kada se molite.
Prvo, treba da kontrolišete svoj stav prema Onome kome se molite. Zapamtite da vam Bog ništa ne duguje. Nije on kriv što ste sada bolesni. Ali vi ste, najvjerovatnije, u velikoj mjeri krivi pred Njim. Stoga se ponizno molite. Samo ponizna molitva postiže cilj. Molitva, u čijoj se dubini nalazi uvreda protiv Boga ili drzak zahtjev, neće dati ništa.
Ovo je s jedne strane. S druge strane, nemojte sebe smatrati potpuno strancem, obespravljenim podnositeljem predstavke. Ne obraćate se ravnodušnom službeniku, već milostivom Ocu koji vas voli. Želi vam dati sve što tražite i više.
Drugo, vjerujte da ste saslušani, da vam se može pomoći i da će vam se sigurno pomoći. Bog je svemoćan, stvorio je ovaj svijet ni iz čega. Bog čuje svaku tvoju riječ (koju i sam čuješ), i nijedna tvoja riječ nije uzaludna.
Treće, poželjno je što bolje poznavati Onoga kome se molite. Neki ljudi misle da Bog jeste viša inteligencija". Ali pod definicijom "više inteligencije" sasvim odgovara i sotona. Stoga, ako ste bliski kršćanstvu, pokušajte čitati Evanđelje kako biste saznali kakav je Bog. Samo nemojte vizualizirati Boga tokom molitve - to je vrlo opasno. (Gledati ikonu Isusa Hrista ne znači predstavljati Boga pred sobom, to je sigurno.)
Morate se moliti tačno onoliko dugo koliko traje napad opsesivnih misli na vas. Neki će pročitati molitvu nekoliko puta, a zatim reći: "Pokušao sam klanjati - nije pomoglo." Ovo je smiješno. Sjedite u rovu. Neprijatelj puca na vas sa svih strana. Opalite tri metka u neprijatelja. Naravno, granatiranje ne prestaje. U očaju, puzite do dna rova, bacajući mitraljez: navodno ne pomaže.
Gdje je ovdje logika? Sila akcije mora biti jednaka sili reakcije! Kada sam bio u ovoj situaciji, prvih 5 ili 7 dana sam se molio gotovo neprekidno, ponavljajući riječi molitve hiljade puta. Pažljivo posmatrajući šta me tačno misao sada napada, i koristeći odgovarajuću molitvu protiv toga. Držao sam se svoje molitve kao davljenik uz uže za spasavanje. Naravno, ako bih pustio krug, odmah bih otišao na dno.
Stoga, ne budite lijeni, ne povlačite se, ne odustajte! Borite se svom snagom!
3. Oprostite sebi i drugoj osobi
Uobičajeni problemi u situaciji raskida su pozicije ljutnje prema drugoj osobi ili okrivljavanje sebe. Obje pozicije nas sprečavaju da se konačno oporavimo.
Druga osoba može biti kriva za nešto prije nas. Međutim, morate mu oprostiti, iz dva razloga.
Prvo, ne znamo tačno zašto se to dogodilo, ne znamo stepen naše krivice. Greške jednog od njih mogu biti očigledne (pijanstvo, okrutnost, izdaja, konzumerizam na materijalnom nivou), a druge skrivene (konzumerizam na duhovnom nivou, ljubomora, nepoštovanje, emancipacija). Međutim, prvo može biti posljedica drugog. Zato kažu da su uvijek krivi oboje. Svako od njih dvoje uvek ima svoju istinu. A ti, znajući samo svoju istinu, ali ne znajući istinu drugoga, ne možeš mu suditi.
Drugo, vaša ogorčenost vas veže za ovu osobu, kao što okovi vežu dva osuđenika. Presijecanjem lanca ogorčenosti oslobađate ne samo njega, već i sebe. I svako od vas nosi sa sobom svoj dio lanca - svoj dio odgovornosti.
Kako oprostiti?
Reci mu mentalno: "Opraštam ti!" To ne znači da odobravate ono što je uradio ili da preuzimate punu odgovornost za ono što se dogodilo. Ne, on je odgovoran i potpuno odgovoran za svoje greške. Ali on će sam snositi tu odgovornost, bez vašeg učešća.
Ako vas opsesivna pomisao na ogorčenost i dalje proganja, upotrijebite gore opisano oružje molitve: „Bog ga blagoslovio!“
Ako krivimo sebe, moramo srediti svoja osjećanja i odvojiti racionalno od iracionalnog.
Racionalno - to su činjenice vaših konkretnih grijeha: izdaja, grubost, prijevara, ljubomora, želja žene da se izdigne iznad svog muža, itd.
Iracionalno je samo kompleks inferiornosti iza kojeg ne stoje činjenice, već uvjerenja: „ja sam loš“, „nisam dobar“, „nisam dostojan ljubavi“ itd.
Racionalno se leči pokajanjem. Preuzmi svoj dio odgovornosti na sebe, uzdržavajući se od samoopravdavanja. Tražite oproštaj od osobe – stvarno ili mentalno. Traži oprost od Boga. Radite na tome da se popravite kako biste postali druga osoba koja to više neće učiniti.
Iracionalno je opsesivna lažna misao. Ona liječi molitvom i dobra djela. Ali prije svega - poboljšanje odnosa sa roditeljima.
4. Koristi, radi na sebi
Poznata uobičajena istina: bilo koja teška situacija, svaka kriza nije „nesreća“, već test. Test je prilika koja nam je poslata odozgo, precizno sračunata na naše potrebe i mogućnosti, da rastemo, da napravimo korak ka ličnom savršenstvu i boljem životu. A prilika za rast nam je toliko važna i vrijedna da bi bilo čudno nazvati je nesrećom. Kako rastemo, postajemo sretniji.
Ali rast ne prati automatski suđenje. Kao što je ranije rečeno, test je prilika. Ako se samo sažaljevamo, krivimo druge, gubimo duhom, gunđamo, onda nismo prošli ispit, nismo odrasli. I morate rasti. Tako da će sljedeća lekcija biti teža.
Da biste prošli test, morate se prije svega poniziti. Kada smo ti i ja, savladavajući želju da klonemo duhom, sažaljevali sebe i gunđali, molili "Slava Tebi, Gospode!" Ovo je bila škola poniznosti. Zahvaljujući ovoj školi, nećemo biti toliko uznemireni tokom narednih suđenja. Poniznost nas čini jačima i strpljivijim. Poniznost je naš najvredniji "prihod" od svakog iskušenja.
Sada kada je akutna faza krize prošla, vrijeme je da se trezveno analiziraju razlozi za ono što se dogodilo.
Prvo, šta je bilo sastojci vaša veza, koliko je bilo ljubavi, koliko zavisnosti, koliko fiziološke strasti? Sa vaše strane, sa strane vašeg partnera.
Drugo, šta su bile originalne ciljevi odnosi - porodica, zadovoljstvo, merkantilna računica? Sa vaše strane, sa strane vašeg partnera. Koliko su vas ovi ciljevi dostojni, da li su vam takvi ciljevi potrebni?
Treće, ako je cilj bio dostojan (prava porodica), onda koliko ti i ova osoba prišao jedno za drugo iu tu svrhu? Može li se ovaj cilj postići sa ovom osobom? I jeste li ga poznavali dovoljno da dozvolite stepen intimnosti koji ste dopuštali? I kakva osoba može postići ovaj cilj? A kakva je osoba za tebe najbolja? Koje osobine vam nedostaju da biste uspješno ostvarili ovaj cilj? Jeste li odrasli ili zavisnik? Koje ste štetne i korisne navike izbacili iz roditeljske porodice i iz odnosa koji su prethodili ovim vezama?
Četvrto, ako je i cilj bio dostojan i ljudi dostojni cilja, šta greške koje ste dozvolili u procesu ostvarivanja ovih ciljeva? Šta treba da uradite da biste postigli bolje rezultate?
U procesu ove analize zapišite na papir sve što trebate promijeniti u sebi. Vaše greške za koje se morate pokajati. Vaše nedostatke koje bi trebalo ispraviti. One dobre osobine koje treba da razvijete u sebi. Ovi zapisi će biti vaš drugi "prihod" sa ovog testa.
Da biste dobili treći "prihod" od testa, stavite ovaj list u akciju - počnite raditi na sebi. Prije svega, govorimo o unutrašnjem radu. O prevazilaženju zavisnosti, strasti, negovanju ljubavi, čednosti. Takav rad na sebi učiniće vas drugačijom osobom.
Ako smatrate da je potrebno poraditi i na svom tijelu, bavljenje tjelesnim odgojem je u svakom slučaju od koristi. Fizički trening, zajedno sa savladavanjem „ne mogu više“, ne samo da čini naše telo mlađim i privlačnijim, već i jača volju, što je od velikog značaja za uspeh svih naših životnih poslova.
Veoma je važno u ovoj fazi staviti ispred sebe pravim ciljevima za naredni period života. To je poboljšanje sebe kao osobe, negovanje ljubavi u sebi, oslobađanje od nedostataka koji bi trebali biti vaši ciljevi. Ne novi sastanak, ne povratak onog koji je otišao.
Štaviše, veoma je poželjno uzdržavati se od bilo kakve veze najmanje godinu dana, slični ljubavnim - čak i čednim. Jer će inače odnos biti izgrađen na nepouzdanim temeljima. Prvi put nakon rastanka, samopoštovanje je potcijenjeno. Nakon nekog vremena rada na sebi, može postati preskupo. I to, i drugo, koči trezveno procijeniti partnera. Osim toga, poznat je efekat supstitucije, kada nesvjesno tražimo zamjenu za partnera koji nas je napustio. Odnosi koji se počnu formirati prije vremena bit će krhki.
Zato nemoj da se držiš teme. ljubavne veze! Ne brinite da nemate gdje da se nađete dobar covek! Sve će se dogoditi u svoje vrijeme. Kada budete spremni da stvorite punopravnu porodicu, pojavit će se dostojna osoba. Čim postanete princeza, vaš princ će odmah pojuriti na bijelom konju. Čak i ako sedite kod kuće po ceo dan zbog bolesti, on će pogrešiti sa vratima ili brojem telefona - i doći će kod vas. A ako niste spremni, onda čak ni sa ogromnim krugom prijatelja nećete moći izabrati nikoga.
Ako starost ostavlja malo nade za stvaranje nove porodice, tim više, čovjeku ostaje jedno polje aktivnosti - njegova duša. Ako se ima o kome brinuti, i to je vredan životni zadatak, ali ipak je važnije poboljšati sebe. Od samo ljubavna osoba može zaista brinuti o drugima. Evo priče o ženi koja živi dostojanstvenim životom nakon razvoda u celibatu.
5. Ne priznajte pravo da budete nesrećni
Mnogi od nas, nesvesno za sebe, u stanju „ja sam siromašan, nesrećan, niko me ne voli“ osećaju se prijatnije nego u stanju: „Ja sam rođen za sreću, a od mene zavisi da li ću biti srećan ili ne. budi.” To je zbog infantilnosti (djetinjarstva), nemogućnosti prevladavanja nekih faza odrastanja. Ne želimo, kao odrasli, da preuzmemo odgovornost na sebe. I zato, iako se bojimo nevolje, kada dođu, bukvalno se držimo za njih i ne želimo da ih pustimo.
Što je osoba infantilnija, to se duže zadržava u stanju iskustva. Kao što je u školi voleo da leži u krevetu kada je bolestan, da se sažaljeva i prihvata saosećanje drugih, tako i ovde leži u krevetu samosažaljenja. Konačno, čini se da je pronađen valjan razlog za samosažaljenje. I u ovom stanju nakon rastanka, osoba, po želji, može ostati dugi niz godina. Ali koja je poenta?
Zapravo, ne postoji niti jedan valjan razlog za takvo opuštanje. Odrasli, mentalno zdravi ljudi nikada se ne oslobađaju odgovornosti prema sebi i drugim ljudima. Na kraju krajeva, potrebni su nam drugi ljudi, i mi sami. Ne trebaju nam samo zdravi i sposobni, već i snažni, radosni, sposobni da podržimo i oduševimo druge.
Dakle, odrasli, psihički zdravi ljudi ne zaglave čak ni u tako teškoj traumi kao što je smrt voljene osobe. Nikome osim našim neprijateljima nisu potrebne naše suze, fizičke i mentalna bolest i samoubistvo. Svi naši bliži i dalji, živi i mrtvi, trebaju nas jaki i radosni.
Stoga je naš zadatak da se radujemo. A ne nešto kasnije, kada će sve biti u redu, pa ćemo stvoriti porodicu sa jednim od naslednika britanske kraljevske kuće. Morate se radovati odmah. Nema dobrog razloga da to ne uradite. Živi smo, sposobni da radimo, možemo da volimo, Bog nas voli, i dao nam je mnoge sposobnosti koje je vreme da iskoristimo.
6. Činite dobra djela
Dobra djela su od posebnog značaja u samousavršavanju. Ako vam je kriza pomogla da u sebi prepoznate sklonost ka ovisnosti o ljubavi, niskom samopoštovanju, sebičnosti ili zadubljenosti u sebe, činjenje dobrih djela je najbolji lijek za vas. Samo da to bude pravo dobro djelo, a ne dogovor zasnovan na zahvalnosti ljudi.
Kupite knjigu Dmitrija Semenika "Ispunite svoj život ljubavlju" verzija za štampanje
| Pogledajte i na ovu temu: |
Veoma lako izdržati Sveštenik Ilja Šugajev)
Činjenicu da u životu postoji samo jedna ljubav, smislili su romantičari ( Sveštenik Andrej Lorgus)
Božja ljubav će nadoknaditi nedostatak sve druge ljubavi ( protojerej Igor Gagarin)
Morate razumjeti i prihvatiti sebe Psiholog Irina Karpenko)
